Как правильно общаться с тещей - [3]

Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях (болото, горы, минное поле, и т.д.), которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть к зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга, а правая рука постоянно вздрагивает и машинально тянется за топором). Наилучший вариант препятствий большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров и голых тёток, а во-вторых такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе аскеты и питаются только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену подмышку и линяйте в Америку (Израиль, Мозамбик, Антарктиду, и т.д.). Конечно, житье в Америке не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда полная идилия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы теща не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два)

брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама, хеллоу, это я Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе ол райт! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? Це ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали?

Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке.

Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило!

Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке!

Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, - вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился - недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел это значит по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет окейно. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але!

Тьфу, разъединилось".

Идилия, да и только. Но к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант изображать из себя полного идиота.

Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредилися в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом:

"Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные? А что, Хулио совсем не любит Луиса-Энрике? " Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое. Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть!

Минутку: Что, мама? Какой, на хрен, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животина. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите?