Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках - [19]
Такое ненавязчивое присутствие способно растопить лед сопротивления и замкнутости. Когда человек замыкается в себе, его отрицательные черты характера только усугубляются. Добрые же отношения способствуют благодатным переменам.
Как окружить себя надежными людьми
Вам обязательно нужно найти людей, которые будут поддерживать вас — не пускайтесь в путь в одиночку! Если вы уверяете себя: «Я и один это сделаю», то в вас, скорее всего, говорит гордыня или страх: вы боитесь открыться и рассказать о себе. Такой подход не принесет вам пользы. Где же найти людей, которые станут вашей «группой поддержки»?
Приятели
Для многих людей, имеющих дело с Карабасами, такой, условно говоря, «группой» становятся друзья или приятели. Вы встречаетесь с ними, когда хотите поболтать. Во все времена товарищи, которым можно доверять, оказывали друг другу весьма существенную поддержку. Такая поддержка ободряет и дает чувство локтя. После встречи с этими людьми вы ощущаете, что у вас прибавилось мужества, вам легче встретить следующий день.
Группы
Если ваша ситуация достаточно серьезна, то, возможно, поддержкой одних только друзей не обойтись. В таких случаях я обычно советую посещать небольшую группу, которая регулярно собирается и занимается вопросами личностного и духовного роста. Организованный характер группы обеспечивает стабильность и надежность общения с людьми, что очень важно на пути изменений. Группы по изучению Библии тоже могут стать хорошим источником поддержки.
Терапевтические группы
Если вы хотите получить более интенсивную и целенаправленную помощь, постарайтесь найти терапевтическую группу, которая занимается именно теми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь. Ведет такие группы, как правило, профессионально подготовленный и знающий человек. В ней вы встретите людей, которые имеют сходный опыт. Терапевтическая группа даст вам возможность получить квалифицированную помощь. Вашим конкретным проблемам в ней уделят больше времени и внимания.
Индивидуальное консультирование
Нередко весьма эффективным оказывается индивидуальное консультирование. При этой форме работы большое значение имеет то, что все время будет посвящено только вашим проблемам и путям их решения. Бывает так, что трудный партнер, в отношениях с которым вы ищете помощи, — член вашей семьи, но он не собирается посещать консультанта вместе с вами. Не отчаивайтесь: ходите на консультации в одиночку ради своего личностного роста. Вы получите поддержку, в которой нуждаетесь. Полученная вами польза так или иначе затронет вашего Карабаса.
Творим лучшую жизнь
1. Подумайте, кто входит в вашу группу поддержки. Напишите список этих людей и перечислите, какого рода поддержку они могут вам оказать. Оцените, какая дополнительная помощь вам нужна.
2. Рискните и выясните в ближайших церквях и приходах, какие группы поддержки и роста они могут предложить.
Глава 9. Определитесь!
Бог — за нас. Это позиция благодати: в ней выражена вся сущность милости
В отношениях с Ким, своей дочерью, Скотт дошел до предела. Все его усилия были напрасны. Скотт решил, что ему нужна новая программа действий. Я заметил: «Возможно вы и правы, но вы еще не готовы составить программу. Вы не определили свою позицию по отношению к Ким как к человеку. Прежде чем говорить о планах и действиях, вы должны определиться в своем отношении к Ким, а потом твердо стоять на своей позиции. Только после этого — планы».
Что же такое позиция? Попросту говоря — это точка зрения, с которой мы рассматриваем человека. Позиция выражает наше отношение к нему и лежит в основе всех действий, связанных с ним. Однозначная, определенная позиции — это четвертый источник, который поможет изменить отношения с трудным партнером. Вырабатывая позицию, возьмите в расчет четыре необходимых правила. Эти правила взаимосвязаны.
Первое правило: я желаю тебе добра
Это правило сделает вашу позицию прочной и эффективной: вы — союзник партнера, вы — сторонник добрых отношений. То есть, вы хотите добра и для него, и для вас обоих. Возможно, такая постановка вопроса заставила вас насторожиться, но это самая лучшая позиция, которая только возможна для достижения здоровых отношений. Бог — за нас. Это позиция благодати. В ней выражена вся сущность милости. Бог хочет нам блага, а наше дело — благоволить к другим людям.
Почему это правило столь важно? Изменения и рост — дело трудное, даже когда обе стороны согласны с тем, что перемены в отношениях необходимы. Ваш Карабас долгое время уклонялся от перемен. Ни один Человек не сможет успешно пережить изменения, если на протяжении этого трудного пути его не будут сопровождать милость и поддержка других людей. Путь в одиночку слишком труден. Ведь вы хотите от партнера, чтобы он
• раскаялся
• принял вашу точку зрения
• научился выслушивать критику
• научился просить о помощи
• открылся для нового
Чтобы сдвинуть такие горы, любому Карабасу потребуются любовь и милость. Ему нужно время, ваше терпение и тепло.
Но если вы — союзник своего Карабаса, то это не значит, что вы обязаны:
Соглашаться с тем, что человек делает. Милость подобна океану. Она окружает со всех сторон и удерживает на плаву. Согласие — всего лишь одна из многих лодок в океане. Если вы не согласны, вы пересаживаетесь в другую лодку, но при этом не покидаете пределы океана.
Книга помогает определить границы личного пространства в браке, учит улаживать и не создавать впредь конфликтные ситуации. Она показывает, как следует строить семейные отношения, чтобы они смогли пройти проверку временем.
В христианской среде бытует ряд убеждений, которые иначе как псевдоверованиями назвать нельзя. Эти «верования» наносят непоправимый вред духовному и душевному здоровью христиан. Авторы — профессиональные психологи — не побоялись поднять эту тему и, основываясь на Священном Писании, разоблачают вредоносные суеверия.Др. Генри Клауд и др. Джон Таунсенд — известные психологи, имеющие частную практику в Калифорнии, авторы многочисленных книг, среди которых «Брак: где проходит граница?», «Свидания: нужны ли границы?», «Дети: границы, границы…», «Фактор матери», «Надежные люди», «Как воспитать замечательного ребенка», «Не прячьтесь от любви».Полное или частичное воспроизведение настоящего издания каким–либо способом, включая электронные или механические носители, в том числе фотокопирование и запись на магнитный носитель, допускается только с письменного разрешения издательства «Триада».
«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми.
К этой книге очень подходит слово «впервые». Впервые истоки семейных дисфункций прослежены в поколениях. Впервые описаны закономерности их наследования и воспроизведения.Мы живем в несовершенном мире, и нет на свете семьи, которая не была бы в той или иной мере дисфункциональной. Самый распространенный сценарий: в семье случается неблагополучие, которое все члены замалчивают и скрывают не только от окружающих, но и от самих себя. Отсутствие близости, нездоровые пристрастия, различные виды насилия (психологического, физического, сексуального), созависимость — эти и другие проблемы передаются из поколения в поколение, множа количество дисфункциональных, неблагополучных семей.Книга окажет вам мощную поддержку как в «диагностике», так и в преодолении дисфункций.
Каждый ребенок индивидуален. Но самое главное, что могут сделать родители для ребенка, — это воспитать в нем характер. Характер — сумма способностей вашего ребенка, которые позволяют ему справляться с жизнью. Родители больше всех других влияют на формирование характера ребенка. С самого рождения вы помогаете ему развить шесть важнейших качеств:Умение общаться с людьмиЧувство ответственностиЧувство реальности, которое помогает жить в несовершенном мире.Наличие твердых моральных принципов, отличающих любого совестливого человекаРазвить таланты и способности, без чего из ребенка не вырастет мастер своего дела.Заложить основы духовной жизни, привести его к личному общению с Богом.Авторы дают советы родителям детей разных возрастов, потому что те ж самые истины совершенно иначе следует доносить до дошкольника, чем до подростка.
Сколько раз вам доводилось произносить слова «Я не виноват!»? А слышать их? Порой вы действительно не виноваты. Но постоянное отрицание своей вины может превратиться в опасную ловушку, помешать вам жить такой жизнью, какой вы хотите жить. Книга поможет перенести внимание с неконтролируемых процессов на контролируемые. Тогда–то у вас и начнется настоящая жизнь!Сколько раз в день вам доводится слышать эту фразу? А произносить ее? Самое обычное оправдание. Порой так оно и есть — вы не виноваты. Но авторы показывают, что эта фраза может заманить вас в ловушку, помешать жить такой жизнью, какой вы хотите жить.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.