Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - [32]
И с этих позиций самые распространенные ответы, как правило, оказываются не самыми лучшими.
Чем чаще всего отвечают на грубость? Растерянным молчанием, обидой, холодной напряженностью, гневом, ответными оскорблениями…
В транспорте:
– Куда вы своими каблуками?!
– А нечего здесь расставлять свои ноги!
– Ну и хам!
– Ну ладно, ты, туда-сюда, ку-ку… Вы знаете, что-то не воодушевляет…
С какой стороны ни посмотришь, ответная агрессия – дурной выход. Как правило, выпад вызывает в ответ лишь озлобление, то есть в конечном итоге эскалацию конфликта.
Вы хотите его "воспитать"? А это самый удобный повод? Сама оптимальная форма? Чего вы добьетесь в действительности? Лучше никак не ответить, чем ответить грубостью.
ЛУЧШЕ НИКАК НЕ ОТВЕТИТЬ, ЧЕМ ОТВЕТИТЬ ГРУБОСТЬЮ
Разбираться, "что можно, а что нельзя в конфликте" становиться гораздо проще, если "проявить" в образах то, что происходит символически, невидимо.
Вас больно ЗАДЕЛИ (словом), вы ОБОЖГЛИ (взглядом), он дал ОТВЕТНЫЙ ЗАЛП (насмешками), вы теперь его ОТТАЛКИВАЕТЕ (молчанием)… Вечное "Ты – мне, я – тебе", но в конфликтном варианте. Когда подобные стычки взрослые наблюдают между своими детьми в песочнице, они знают всегда, как детишкам поступать надо. Видимо, так же надо поступать и их родителям.
Вашу руку в ссоре поднимает злость, а злость всегда питается тем, что себя я вижу Белым, а другого – Черным. Я – незаслуженно пострадавший, а он виновен во всем.
Посмотрите на постоянно обижающегося ребенка. Сам же лезет, а когда нарывается и получает в нос – плачет: "Что меня обижают!". Практически всегда впереди удара идет провокация.
Взрослые это видят у детей, но не замечают у себя. А надо. В редком конфликте виновата только одна сторона. Но если вы хотите считать себя честным человеком, будьте готовы найти и признать свою вину, промахи, ошибки, несмотря на то, что это может быть весьма болезненно.
Это не только нравственно – это, как правило, эффективно. Пока вы считаете виновным только другого, он будет защищаться и считать виновным только вас. Начав же с признания своих промахов и своей вины, вы облегчите возможность сделать то же самое и другой стороне.
Если стычка уже произошла, часто выручает миролюбие, но его всегда не хватает. Оба столкнулись лбами – обоим не до мира, А попозже? Подумайте: если бы теперь тот, другой, уступил и пошел бы на примирение, вы бы пошли ему навстречу? Да. Но не надо о других думать хуже, чем о себе. Человек пойдет на примирение также, только сделайте шаг ему навстречу первым.
Как вы решите вот такие, не очень веселые задачки? – Вот первая.
Обычно мне везет на людей, но один раз я "налетел" очень крупно, в результате чего моему Клубу пришлось распрощаться с замечательным помещением. Поставьте себя на наше место и решите задачку. Итак:
Инициатор этих печальных событий, педагог-организатор ДЭЗа, наврав про вас с три короба и подмочив вам репутацию, выселяет ваш Клуб в никуда. Уходя и отдавая ей комнату, интерьер которой (розетки, выключатели, карнизы) вы оборудовали своими силами и на свои деньги, вы: а) оставите интерьер в неприкосновенности, чтобы в этой комнате людям после вас было удобно и уютно, б) вывинтите и снимете все свое, чтобы этой… (члены Клуба, к моему сожалению, награждали ее очень резкими эпитетами) ничего не досталось?
Я бы все оставил. Это наш подарок: не педагогу-организатору, а тем ребятам, с которыми она работает. А что касается "педагога", наша задача: защищая себя от нее, относиться к ней объективно и по-доброму, без злобы.
Или на прощанье нагадить?
Вторая задачка.
Нина Д., 40 лет, 15 лет сыну, не замужем, рассказывает только что случившуюся у нее развязку в отношениях. С ней познакомился мужчина из соседнего дома, они дружили почти год. Ее сын, Гена, привязался к нему тоже.
И вдруг ни с того ни с сего ("враги поработали", по ее объяснению), этот мужчина, Олег, идет мимо нее ("демонстративно", как она подчеркнула) в обнимочку с другой, молодой женщиной…
Через неделю-другую они случайно встретились, состоялся разговор:
– Ну, как живешь?
– Нормально, хорошо…
– … Ищи счастья, где тебе хочется, но ты, Олег, приручил Генку, а теперь бросил, и поэтому ты подонок.
Сказав ему это, она с облегчением ушла.
Высказывать свое отношение к таким ситуациям мне очень тяжело. Нина – душевная женщина, я отношусь к ней тепло и с уважением. Сейчас ей тяжело, она нуждается в эмоциональной поддержке. И больше всего ей хочется сейчас услышать, что Олег – действительно подонок и она правильно его лягнула.
Да, ей было тяжело. Да, когда она лягнула, ей стало легче. А его судьба и душевное самочувствие никого не волнует?
И из головы у меня никак не лезет другая ситуация, чем-то мне ужасно напоминающая предыдущую:
Недавно в песочнице у моего Шурика разгорелись глаза на чужой самосвал, и хозяин дал Шурику его повозить. Через 5 минут тому мальчику надо было уходить, и он стал вырывать (Шурик не отдавал) свою машину. От обиды Шурик свободной рукой выразил свои чувства ему по уху, кончилось все взаимным рыданием.
На мой взгляд, и с точки зрения нравственности, и с точки зрения житейского смысла Нине следовало бы поговорить с Олегом по-другому.
Жизнь не сводится к одной эффективности. Настоящая правильная жизнь – определенно богаче! Ее можно назвать простой, если она проживается человеком естественно, сильно и уверенно.Эта книга о том, как соединить в жизни радость, смысл и эффективность!
Многие говорят и думают, что правильного нет, что у каждого свой совершенно уникальный жизненный путь, к которому не может быть какой-то единой мерки.Если вам не вполне нравится ваша жизнь, то единственный способ ее поправить – это поправить себя. Ваша жизнь – отражение вашей личности, и начать надо с себя. Вы живете хорошо, а хотите отлично, значит, вы хороший, а надо стать – отличным! Если вы решите меняться, будьте готовы к ситуациям дискомфорта – это неизбежный этап процесса роста.Эта книга поможет вам еще раз задуматься о себе и посмотреть на свои особенности немного со стороны.
Темы, поднимаемые в книге, — на гребне массового читательского спроса. Это современный вариант книг Д. Карнеги, только основанный на российском материале и включающий более широкий круг вопросов: не только деловое и повседневное общение, но и личностный рост, семья, секс.Большое место автор уделяет проблемам семьи и секса, анализирует конкретные ситуации, спорит со многими укоренившимися предрассудками и показывает пути гармонизации отношений в паре.Книга содержит прикладную информацию: психологических советов и рекомендаций, задачек психологического практикума (с анализом возможных решений), тестов на личностные особенности с упражнениями для освобождения от нежелательных черт и выработки нужных.Книга написана простым, ярким, живым языком, весело по форме и серьезно, практично — по сути.
Эта книга для обдумывающих житье. Для тех, кто Жизнь, ее игру и сверкание ставит выше застывших правил и догм, кто верит, что жить можно весело и осмысленно.Эту книгу писал Практик, знающий, что ничего практичнее философии нет – естественно, философии правильной. Автор не претендует на то, что он Истиной владеет – на его взгляд, владеть Истиной безнравственно. Он с Истиной дружит – и она, похоже, отвечает ему взаимностью.Книга написана в форме Сказок, то есть свободных живых рассказов, где декорациями оказываются Вечные темы: Человек, Добро, Свобода, Религия, Искусство, а читатель поселяется среди действующих лиц: Морали Приличии Каквсевны, зав.
Кому больше дано, с того больше и спрашивается. В отношении лидеров это не так! Если вы хотите в жизни иметь больше - вам выгодно стать лидером. Если вы хотите в жизни сделать больше - вы должны стать лидером. Лидер - это тот, кто имеет преимущество. Лидер - это тот, кому разрешено иметь преимущество. Лидер - это тот, под кого пишутся законы.
Вам нравится жить? Сделайте так, чтобы нравилось, ибо делать из себя настоящего человека — сильного, свободного, живущего в гармонии с собой и другими — будет только тот, кому жить интересно. Кому жить — нравится!Новая книга Н.И. Козлова, как всегда, щедра мыслями, конкретикой и пронизана богатым опытом практической работы. Безусловно, в первую очередь она интересна и нужна психологам. Теоретики найдут в ней то, с чем можно богато поспорить, практики — чем можно вкусно поживиться, преподаватели — что можно с пользой использовать на занятиях.А нормальные люди будут ее читать просто с огромным удовольствием, узнавая себя, свои особенности и свои возможности.
В предлагаемой работе Юнг дает психологическое описание инстинктивной деятельности, увязывает инстинкты с концепцией бессознательного, а также настойчиво подчеркивает некорректность рациональных мотиваций инстинктивных поступков.
В некотором смысле эта книга предназначена всем людям, состоящим в браке. Зная суть падшей человеческой природы, мы понимаем, что неверность представляет опасность абсолютно для каждого из нас. Но в первую очередь книга написана для тех, кого неверность уже коснулась, над чьим браком подобная угроза нависает в данный момент, а также для тех, чей брак уже распался. Тем, кто развелся или ушел из семьи, книга поможет понять, что случилось в их браке. Она также будет полезна тем, кто в качестве профессионального душепопечителя или просто близкого друга пытается помочь пострадавшим от этой беды.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В искренней и откровенной манере популярный автор и пастор Боб Яндиан рассказывает о волнующем Божьем замысле относительно секса, любви и близости.Практическая мудрость Яндиана, история его собственного брака, сначала неблагополучного, а потом исцеленного, глубокое понимание вопроса о сексе и Библии будут побуждать мужа и жену стать одной плотью, близкими друзьями и страстными любовниками.
Современный человек постоянно находится во взаимодействии со многими людьми. Как сделать это общение наиболее эффективным, выявить сильные или слабые стороны собеседника или клиента? Как протестировать своего потенциального работника?На все эти вопросы вы найдете ответ в данном пособии, описывающем современные методики психодиагностики личности. Пособие предназначено для преподавателей и студентов вузов, колледжей бизнеса и менеджмента, а также для предпринимателей и всех интересующихся вопросами психологии.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.