Как обрести уверенность в себе - [37]
Поскольку вы знаете, какие направления может принять типичный разговор в непринужденной социальной обстановке, проявите проактивность. Выясните, каковы обычные вопросы, которые могут задавать люди, и темы, которые затрагиваются в беседах, и подготовьте ответы.
Например:
Как прошли выходные?
Что делаешь в ближайшие выходные?
Как прошел день?
А кем вы работаете?
Здесь главное — осознать, что, задавая подобные вопросы, люди просто хотят услышать что-то им неизвестное, не ожидая развернутых «глобальных» ответов. Вы можете все предусмотреть заранее; просто придя подготовленным, вы меньше будете нервничать.
Вместо того чтобы со страхом ожидать ощущения неловкости, заранее продумайте возможные вопросы и ответы, и вы обретете уверенность, зная, что будете неплохо выглядеть, так как свои ответы уже отрепетировали.
Предсказуемость — основа социального комфорта. Если вы хотите комфортно себя чувствовать в том или ином социальном окружении, даже имея дело совершенно с незнакомыми людьми, ищите предсказуемые паттерны. А суть данной главы и действий для обретения уверенности — экспозиционная терапия.
Экспозиционная терапия
Именно здесь проверяется на практике теория в отношении действий. Почти каждый из нас имеет какой-нибудь страх, поэтому первая линия обороны проста — это избегание. Отстранитесь от ситуации или чего-то, что является объектом ваших страхов. Если у вас агорафобия, просто не забирайтесь на высоту. Арахнофобы делают все возможное, чтобы не сталкиваться с пауками. Неуверенные люди избегают всего, что может вызвать у них ощущение собственной никчемности, — презентаций, профессиональных аттестаций или участия в групповой беседе. Стратегия не идеальная, но может до определенной степени работать.
Избегание — главная защита неуверенных людей, но не всегда возможно (и не рекомендуется) соблюдать тотальную изоляцию от остального общества. В какой-то момент придется вступить в общение с окружающими — по крайней мере, если вы хотите питаться, зарабатывать на жизнь и иметь какое-то подобие дружеских или партнерских отношений.
Многие просто порекомендовали бы социофобу взять и броситься в общение, как в холодную воду с обрыва. Часто предлагают нырнуть туда, где глубоко, и просто перестать слишком много думать. Да, такая стратегия есть — но это все равно что предложить человеку маленького роста просто взять и стать выше. Совет, в общем, невыполнимый — никакой человек, страдающий фобией, не в состоянии без раздумий приблизиться к объекту своих страхов. Если поместить неуверенного человека в социальный хаос, это лишь усилит ощущение паники и смертельного ужаса — так человек, которого столкнули на глубину, может запаниковать и утонуть просто потому, что это уж слишком…
Вместо этого решением проблемы может стать целенаправленный, постепенный и целостный подход: ситуационное воздействие, также известное как экспозиционная терапия. Подобная тактика обеспечивает поступательное, намеренное, контролируемое вхождение в социум и обретение уверенности в себе. Вы получаете возможность выявить свои тревоги с помощью небольших шагов, оставаясь в социальном окружении столько, сколько требуется, чтобы снять тревожность. У вас будет больше времени адаптироваться к ситуации, и тело отреагирует спокойнее, чем если бы вы сразу прыгнули на глубину. Каждый этап экспозиционной терапии — это шаг к обретению уверенности и самодостаточности. Важно, однако, что на каждом этапе вы совершаете осмысленные действия, ближе подходя к идеальной личности, каковой хотите стать.
Рабочий принцип экспозиционной терапии состоит в том, что, заставляя себя оставаться в ситуации и в полной мере переживая весь спектр эмоций, которые испытываете в данный момент — будь то дискомфорт, гнев, тревога или страх, — вы приходите к тому, что эти трудные эмоции с каждым разом становится все проще принимать и переносить. Успешно справляться с ними можно лишь в том случае, если вы дойдете до этапа, когда вам будет относительно комфортно справляться с трудными эмоциями, а это случится лишь тогда, когда вы прекратите избегать их каждый раз, когда они поднимают голову.
В общем, вы обнаружите, что дела не так ужасны, как вы думали, и вы неплохо сумели это пережить. Тогда страхи и тревоги начнут потихоньку таять от осознания, что ничего плохого не случилось. Это похоже на действие вакцины: вы вводите себе небольшое количество вещества, с которым тело легко справляется, и тем самым готовитесь к более серьезной форме соответствующего недомогания.
Если вы постепенно отыгрываете все более и более серьезные сценарии, то нарабатываете все более высокую толерантность к чувству дискомфорта от отсутствия уверенности.
Просто представьте, что вы учитесь плавать. Вы начинаете с неглубокого бассейна, где можете достать до дна. Затем, через некоторое время, вы переходите в более глубокий бассейн, но с плавательной доской. Потом вы оставляете доску и учитесь держать голову под водой. Преодоление чего-то страшного всегда требует последовательных шагов, потому что именно так мы программируем свой мозг на принятие и ощущение комфорта. Вы можете прыгнуть прямо в океан, и кое-кто способен научиться плавать именно так, но большинство просто утонут.
Когда входите в комнату, вы хотите почувствовать себя невидимкой? Или мечтаете производить сногсшибательное впечатление на окружающих? Тогда вам понадобится совет посерьезнее, чем «делать вид» и «быть самим собой». Вы держите в руках книгу, которая может кардинально изменить ваши взаимоотношения с людьми – знакомыми и незнакомыми. Ведь вам еще никогда не доводилось заглядывать за кулисы харизматичного поведения и мышления. Чтобы люди пошли за вами, нужно вести себя определенным образом – вы узнаете, как именно и почему, – и найдете множество наглядных примеров. Принято считать, что навыки межличностного общения – ключ к счастью, и это правда.
Угодничество не зря называют болезнью. Оно может искалечить вас, заставив забыть о себе в угоду другим людям. Книга «Перестаньте угождать людям» – это откровенный взгляд на склонность угождать людям: откуда она берется, как проявляется и что с ней делать. Самое главное, что в книге подчеркивается реальная, действенная тактика, позволяющая изменить ваши отношения с собой и другими. Вы можете быть уверены в том, что здесь есть настоящее понимание ваших проблем. Последовав советам автора, который не понаслышке знает о них, у вас появится возможность полностью изменить свою жизнь и наконец-то получить то, что вы хотите, защитить себя и перестать беспокоиться о том, что думают другие люди. Что предлагает автор: – Узнайте о глубинных психологических, зачастую травматических истоках вашей потребности угождать и о том, как установить здоровые границы. – Перестаньте искать одобрения и научитесь быть менее «милым». – Перепрограммируйте свои вредные подсознательные убеждения и научитесь принимать себя.
Вас считают некомпанейским человеком, потому что вы отклоняете приглашения? Если вы (1) чувствуете, будто гора свалилась с плеч, когда общение с друзьями отменяется; (2) не любите или даже ненавидите большие сборища, где много незнакомых людей; (3) хотите узнать, как лучше и эффективнее наладить социальное взаимодействие, не истощая запас энергии, тогда эта книга для вас – ведь ее написал в точности такой же интроверт, как и вы. Это руководство по тактике выживания в социуме. «Интроверт» расширит для вас горизонты самопознания и раскроет уникальную и действенную тактику выживания в социуме и поведения на вечеринках, чтобы вы продуктивно использовали свой запас социальной энергии и каждый раз получали максимальный эффект.
Эмпатия – тот единственный навык, от которого зависят ваши отношения. Пора наконец-то научиться общаться с людьми. В нашем мире наблюдается дефицит эмпатии, но вы можете это изменить. Научитесь проявлять сопереживание и доброту. Мы обсудим, что такое эмпатия и как ее использовать, чтобы добиться доверия и принятия. Что нужно для взаимопонимания? Не увлекательная беседа и даже не чувство юмора – только эмпатия создает атмосферу внимания, защищенности и уважения. Если вам сложно понять окружающих, если у вас не получается поддерживать длительные дружеские отношения и если вы часто конфликтуете, эта книга для вас.
В этой книге Патрика Кинга, автора мировых бестселлеров в области навыков социальной коммуникации, рассмотрены способы, с помощью которых можно развить умение «читать» и анализировать людей, их характер, поведение, мотивацию, невысказанные намерения. Этот навык бесценен в социуме. Задача автора – научить вас получать качественную, полезную, объективную информацию о людях во время первой же встречи, чтобы вы могли выстроить модель их мыслей, ощущений и действий в контексте ситуации. Читая эту книгу, вы узнаете, как определить, что вас обманывают или пытаются вами манипулировать, как выносить суждения о личностных характеристиках и ценностях людей, наблюдая за их речью, выражениями лиц, языком тела, и даже одеждой.
«Практический интеллект» – это не обычная книга о том, как «эффективно думать». Нет, она начинается с рассмотрения биологических основ мышления, рассказывая, как перепрограммировать его с инстинктивного на аналитическое и проникать в суть вещей, чтобы на основе полученной информации принимать лучшее из возможных решений. Эта книга представляет реальный, действенный набор инструментов, поскольку правильное мышление – это, прежде всего, КАК, а не почему или что. Вы узнаете: как должны взаимодействовать тело и мозг, реализуя задачу быстрого мышления; как это в действительности – мыслить глубоко и анализировать; как думать о своем мышлении – и какие препятствия стоят на пути добрых намерений.
О чем эта книга:О смысле жизни.Во что верить и где её (веру) искать.О людях феноменальной силы, ума, воли.Вся, правда, о ясновидцах, экстрасенсах...О том, как нами манипулируют и обманывают.Как жить, не болея и оставаться работоспособным до старости.Что такое секс и любовь.О ложных и истинных жизненных целях.О экологически чистом сельском хозяйстве.Что такое «Национальная идея»?Об образовании и воспитании.Об экологии и экономике и о многом другом здесь написано простым и понятным языком. Книга рассчитана на широкий круг читателей.
Подростковый возраст — самый трудный, считают многие родители. Однако подростковый возраст проходит, а трудности в общении с детьми только нарастают. Почему? У молодых людей наступает период самореализации, когда родители часто оказываются "не в теме", и повзрослевшим детям кажется невозможным объяснить «замшелым предкам» свои проблемы. Старшие удивляются нахальству и агрессивности младших, а младшие обвиняют старших в "твердолобости". Конфликт — налицо! Как не превратить этот конфликт в затяжную войну между поколениями и правильно выстроить отношения с повзрослевшими детьми, вы узнаете из этой книги.
В своей публикации мне хочется обратиться к открытиям исследователей российской истории, создателей «Новой хронологии» А.Т.Фоменко и Г.В. Носовскому (в сокращении: ФН), уже не один год будоражащим российское общество, которое, тем не менее, вовсе не проникается к ним заметной благодарностью.Скорее наоборот: смелые и даровитые приверженцы истины получают болезненные упрёки от обывателей и записных академиков то в фальсификациях и подделках, то в дилетантизме и жажде денежной поживы.
Книга содержит концентрат проверенных на практике идей и методов, позволяющих на качественно более высоком уровне организовать процесс учения, оптимизировать усвоение необходимого материала, сделать учебу не рутинной обязанностью, а увлекательным, творческим делом.Старшеклассники, студенты, родители школьников, учителя, психологи — вот заинтересованные адресаты этой книги.
Стюарт Даймонд, профессор Уортонской школы бизнеса, один из самых востребованных экспертов по переговорам, предлагает работающую схему проведения переговоров, которая поможет вам добиться своего и еще немного большего в любой ситуации: от покупки велосипеда до переговоров о слиянии компаний.Главное в переговорах, по его мнению, – очень ясное понимание своей цели и цели оппонента. В этом случае вы можете маневрировать, находить новые нестандартные способы достижения желаемого, и можете предложить оппоненту именно то, что он ждет (или равноценную замену)
Как перестать быть одинокой, стервозной сучкой и найти олигарха своей мечты! Методичка для женщин на каждый день.