Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории - [4]

— Я фигею, — говорит Танька. — Прямо как в «ужастике» «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались.

— Точно, — говорит Анька. — А после они еще и всех учеников в живых мертвецов превратили.

И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка.

— Анька, а что если и мы… — начала Танька.

— …ожившие мертвецы, — закончила Анька.

Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки и…

И ничего не почувствовали.

— Ой, мамочка, — в страхе шепчет Танька.

— Ой, папочка, — в страхе шепчет Анька.

Потом пригляделись — а кнопки-то бракованные. О них уколоться невозможно.

— Ну мы с тобой и дуры! — захихикала Танька.

— Точно, дуры, — захихикала и Анька.

С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть «ужастики» про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит:

— Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии — инопланетянка?

— Кажется, — отвечает Анька. — Давай проверим?!

— Давай!

Страшная фамилия

Один мальчик, с довольно редкой фамилией — Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него все время были в томатном соке.

И вот примерно с пятого класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А с Вампировым разговаривали очень вежливо и ставили одни пятерки, даже если он неправильно отвечал.

И одноклассники к Вампирову тоже относились уважительно. Что у них Вампиров ни попросит — сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».

И даже директор школы смотрел на Вампирова как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался:

— Учителя к тебе не придираются?

— Да нет, — отвечал изумленный Вампиров.

— Если что, сразу же сообщай мне, — говорил директор. — Я их быстренько приструню.

Но вот прошел год… Перешел Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся, бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ.

Так что губы у него больше не были соком испачканы.

И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не все с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал…

«Что за чертовщина?» — удивляется Вампилов.

Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошел в другую школу.

Пришел он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый… Но вот прозвенел звонок на последний урок — и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.

— Чего это все замолчали? — спрашивает Вампилов у соседа по парте.

— Сейчас математика будет, — дрожащим голосом отвечает тот.

— Ну и что? — не понимает Вампилов.

— Ее Вурдалаков ведет.

В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошел учитель Вурдалаков. Тишина наступила — прямо как на кладбище. Мертвая.

Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.

— Здравствуйте, — говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.

Все вскочили, как один.

— Здрасьте, Игорь Петрович!

— Садитесь, — говорит Вурдалаков.

Все, как один, сели.

— Выучили математику?

— Выучили, Игорь Петрович! — хором докладывает 6 «А».

И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает.

— И почему на вас другие учителя жалуются?.. — недоумевает математик. — Такой замечательный класс… — Тут он увидел Вампилова. — Ты новенький? — спрашивает.

— Да.

— А как твоя фамилия?

— Вампиров… ой, то есть Вампилов.

— Иди к доске.

Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьет.

Вампилов и говорит:

— Игорь Петрович, у вас губы…

Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.

— Что — губы? — спрашивает Вурдалаков.

— Томатным соком испачканы.

— Ой, извините, — смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.

С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами.

Короче, с ним приключилось то же самое, что и с Вампировым-Вампиловым: Вурдалаков любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, мои маленькие читатели и читательницы, Вурдалакову НИ РАЗУ никто не сказал, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали — это не сок, а — кровь, и что Вурдалаков — вурдалак… Но все недоразумения разъяснились. И вскоре математик женился на учительнице пения и взял ее фамилию. Стал не Вурдалаковым, а — Солнышкиным.

Одно только было плохо — 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз.