Как надел я портупею, так тупею и тупею… - [8]

– Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Стоит милиционер на посту зимой. Руки в карманах. Холодина невыносимая. Замерз бедняга. Подходит к нему мальчик и спрашивает:

– Дядя, который час?

– Летом приходи, мальчик! Летом!

– Ваше занятие гроша выеденного не стоит.

– Потом будете много плакать и руки на-изнанку выворачивать.

– Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.

– Я что, собака – тут на вас бегать?

– Товарищ майор! Вы не капитан Петин?

– На воре и шапка глаза колет.

– Вы же работаете спустя кое-как.

– Стрижка должна быть, как у меня: сзаду – наголо, а спереду – как сзаду.

– Командирам подразделений спустить приказания.

– Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

– Это будет в январе этого месяца.

В украинской армии.

– Рядовой Петренко, що вы будете робиты, колы вашего командира ранят?

– Пристрелю, щоб не мучился.

– Можно удавиться, но галстук потерять нельзя.

– Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.

– Спишь в этой тумбочке, а говоришь “не мое”.

– Подполковник – это же дважды майор.

В штабе ракетных войск.

– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?

– Да…

– А теперь детали. Я так думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…

Звонок в милицию:

– Алло! Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали.

Через пять минут:

– Алло! Милиция! Отмените, пожалуйста, вызов. Я случайно сел на заднее сиденье.

Командир роты собрал своих солдат и говорит:

– Кто сегодня поедет на картошку? Два шага вперед!

Выходят два солдата. Командир:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начинает ныть:

– У меня жена, дети. Мне их кормить надо.

Дали ему парашют, прыгнул. Второй – третьему:

– На и тебе парашют.

– А ты как же?

– У меня тоже есть.

– А как же первый?

– Я ему дал мешок с продуктами. Пусть детей кормит.

Старшина ведет взвод в консерваторию. За воротами части он командует:

– Бегом, марш!

Через двадцать минут они вваливаются в зал. Ведущий объявляет:

– А сейчас – Шестая симфония Шостаковича!

Старшина:

– Ну вот! С вами, придурками, пять симфоний пропустили!

В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:

– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?

– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.

По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повто-ряют:

– Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!

Объявление:

“Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.

На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:

– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.

– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Из милицейского протокола:

“Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.

Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.

Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:

– Почему вы сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Странное у вас представление о свободе.

Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу?

– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.

Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:

– Дяденька, это не ваш пистолет?

– Нет, свой я потерял.

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?

– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?

Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Идут по улице два мента. Один говорит другому:

– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:

– Она фальшивая.

– Откуда ты узнал?

– Да она с двумя нулями.

В вертолете:

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…

Командир командует строю солдат:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!

– Я снял, товарищ капитан!

– Ну и рожа!!!

Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:

– Стой, кто идет? Стрелять буду!

– Это я, твой отец!

Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.