Как надел я портупею, так тупею и тупею… - [6]
Лейтенант развел руками.
– Так, принимайте взвод, идите.
Через неделю в кабинет полковника ввалился хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе.
– Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания?
Полковник снимает трубку и звонит жене домой:
– Дорогая, ты меня рано сегодня не жди, мне надо задержаться с новым замполитом.
Десантники прыгают в открытые люки самолета:
– Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют надеть!
– Как?! Опять?!
Сын пишет письмо из армии:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я подстрелил белого медведя”.
Через месяц еще письмо:
“Дорогие родители, я не могу написать, где служу, но вчера я танцевал в клубе с чукотской девушкой”.
Еще через месяц:
“Дорогие родители, вчера доктор сказал мне, что лучше бы я танцевал с белым медведем и подстрелил местную девушку”.
– Товарищ прапорщик, это правда, что люди произошли от обезьян?!
– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам.
Лейтенант проводит занятия с личным составом:
– А сейчас мы будем изучать, как работает рация на танке! Вопросы есть?
– Есть, товарищ лейтенант, рация на полупроводниках или на транзисторах?
– Повторяю для тугодумов: рация – на танке!
В ракетную часть влетает штабной автомобиль, из него выскакивает генерал. Весь дежурный расчет вытягивается “смирно”.
– Иванов, так твою мать! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Сидоров, едрен твой корень! Ты нажимал эту кнопку?!
– Никак нет, товарищ генерал!
– Петров, язви тебя в душу! Ты нажимал?!
– Никак нет, товарищ генерал! Ее вообще никто не нажимал.
– А, хер с ней, с Голландией!
Белые повели комиссара на расстрел за околицу села. Холодно, дождь, ветер. Комиссар хмуро:
– Ну и погодка!
– Тебе что! А нам еще возвращаться!
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ею банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезь-яну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай!
Прапорщик зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
Лейтенант проводит занятия со своим взводом:
– Быстрее, быстрее, паршивые каракатицы!
Мимо проходит полковник:
– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!
Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:
– Особенно хороши были чешки!
– Что чешки! Вот полячки!
– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!
– Товарищ старшина, а крокодилы летают?
– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!
– Товарищ майор.
– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
– Спи, сынок! Завтра побегают!
– Хочу сейчас! Сейчас!
– Ну что с тобой делать?!
Капитан выходит из дома и заходит в казарму:
– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противо-газы!
Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
– Что ж, внучек, поможем – и станешь.
– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.
– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?
– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.
Лейтенант пьяный приходит домой:
– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!
– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?
– А эти две – на хер!
Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:
– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?
Капитан насупленно молчит.
– А может, вы квантовую механику в училище проходите?
– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?
В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:
– Господа! Война еще продолжается?
С корабля отвечают:
– Да, сэр!
– Проклятый Бисмарк!
Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».
Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…
Книга «Не служил бы я на флоте…II» продолжение одноименной книги ветерана ВФМ Бойко Владимира Николаевича. Байки, анекдоты, крылатые выражения и изречения, приведенные в книге составляли, составляют и будут составлять неотъемлемую часть современной Военно-морской службы. По этим байкам, выражениям и изречениям, пусть не всегда тщательно обдуманным, а порой и высказанным сгоряча, можно судить о специфике службы в ВМФ.В книгу также включены дополненные и переработанные байки и смешные рассказы юмористического характера рассказанные друзьями и товарищами автора, а также автобиографические миниатюры и зарисовки с натуры, анекдоты от подводников.Неимоверное количество смешных анекдотов, цитат, веселых картинок и забавных историй теперь собрано в одной книге, открыв которую вы совместите приятное с полезным! Рекомендовано для поднятия настроения и улучшения общего самочувствия.
…Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана)……Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости….Ю. Никулин.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!