Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений - [10]

Однако, взрослея, такие люди перестают (явно, по крайней мере) огорчаться и печалиться, отращивают себе шкуру толщиной в дециметр – и начинают требовать того же от других. Выращенный по этой методике мужчина будет (о нет, не обманывайте себя!) не рыцарем без страха и упрека, а тем самым «бесчувственным животным», которое даже не заметит, что обидело женщину (жену, маму, сестру, дочку, подругу) интонацией, взглядом или пренебрежением. Такие тонкие материи для него недоступны, и «прекрати реветь» услышит уже его спутница. Выращенные по этой методике женщины становятся «железными леди», не прощающими никому ошибок, не способными на эмпатию (понять и «прочувствовать») ближнего своего…

И ничего удивительного: запрет на чувства у таких людей был наложен еще с детства, их беды были не важны для родителей, не имели права на существование – той же монетой они платят человечеству, вырастая.

А что же надо? А надо всего-навсего понимание. И если мы видим, что слезы искренние – ребенок должен получить от нас участие и утешение. Если слезы являются попыткой манипуляции, их игнорируют или переключают эмоции на другое. Но ни при каких обстоятельствах не высмеивают.

«Ты просто ужас!», «Не ребенок, а непонятно что!», «Стихийное бедствие какое-то!», «Это просто кошмар!» Ребенок, особенно маленький, не в силах постигнуть сути обвинений (ведь ничего конкретного «предъявлено» не было!), однако понимает из интонации и выражения лица, что является причиной сильного родительского расстройства, что вызвал неудовольствие – словом, как говорится, надежд не оправдал. Кому приятно чувствовать себя причиной разочарования, в особенности людей самых любимых – родителей?

В результате ошибки или плохое поведение не устраняются (ведь ребенку не объяснили, в чем причина), а значит, неудовольствие со стороны родителей продолжается. Но как же что-то исправить, если не знаешь, что именно нужно этим непонятным взрослым?

И порочный круг замыкается: неудовлетворенность и негатив становятся взаимными, со временем лишь нарастая.

Чтобы так не происходило, всегда конкретизируйте свои претензии, объясняйте, чем именно вы недовольны, что именно и как нужно исправить. И помните: обобщение – враг понимания, оно всегда – заведомая ложь, так что не стоит начинать фразы с «ты всегда» или «ты никогда» – ребенок зацепится за их очевидную несправедливость, и суть ваших упреков уже не воспримет.

«Что ж ты так вырядился?!», «Нечего перед зеркалом вертеться, там и глядеть-то не на что!» – эти слова нередко надолго западают в память и создают у ребенка убежденность в собственной физической непривлекательности, ущербности, безвкусии. Иногда это остается на долгие годы, а то и навсегда.

Дочка, услышавшая (в особенности от папы), что у нее «толстая попа», «некрасивые ноги» или «плохие волосы», пронесет этот комплекс через всю жизнь. Кто-то, пряча «проблемные» ноги, перестает носить платья и юбки, кто-то всю жизнь стрижется коротко, – тем самым существенно обкрадывая свою женственность, поскольку акцентируется не на своих достоинствах, а на попытках скрыть недостатки. Между тем давно известно, что уверенная в себе, любящая и принимающая себя женщина всегда привлекательнее той, кому достались классическое лицо и фигура, но взгляд при этом – загнанный.

Ну а мальчик, выросший с убеждением, что «нечего тебе за собой смотреть – не девчонка!», нередко не усваивает элементарных правил ухода за своим телом, забывает, что мужчина не должен быть вонюч и волосат (мы давно уже не пещерные люди!), и порой не придает значения своему внешнему виду уже настолько, что для него не является проблемой надеть мятые или несвежие вещи или неделю ходить с нечищеными зубами.

И то и другое – следствие родительской программы «Будь сер и незаметен». Конечно, не следует впадать в крайности и культивировать в детях стремление стать «гламуренышами», но и желание задавить в ребенке стремление познать возможности своего тела, своей внешности и грамотно ими пользоваться тоже является нечестной попыткой уменьшить данный ребенку природой потенциал.

«Жадина-говядина!» Нет легче способа воспитать убежденного жадину, чем заставлять делиться! Щедрость – движение собственной души, оно не может быть навязано извне и прививается не иначе, чем личным примером. Когда мы не трясемся над своими вещами, когда не жадничаем и радушно угощаем пришедших в дом друзей, когда умеем отдать другому лучший кусочек и предложить самую вкусную конфету (даже если осталась последняя), ребенок и сам привыкает поступать так же. В противном случае «принуждение к щедрости» сродни лекциям курящих родителей о вреде никотина.

Лет до двух ребенок вообще воспринимает свои игрушки и вещи как часть себя, поэтому ему категорически трудно принять идею отдать что-то из своих «сокровищ» другому. Он реагирует на это так, как реагировали бы вы на предложение отдать руку. В этом возрасте задача родителей – научить не защищать «моееее!», а меняться, играть по очереди – да, в первую очередь личным примером, подключаясь порой даже к играм на детской площадке. А как иначе малыш усвоит нормы «хорошо и плохо»?