Избранное - [6]

Кто говорит - автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался... однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: "Кто тут?!" Я говорю: "Автоответчик!" Он говорит: "А почему не спишь?" Я говорю: "Давай еще по одной и по бабам!" Он говорит: "Выпить выпью, а насчет женщин - пас!" Выпил и заснул! Козел!

Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит - он потом сам от нее прячется! Закроется в ванной и кричит: "У меня срочная работа, завтра доклад!" А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась - мужик. Мой - под тахту, мне кричит: "Если меня будет спрашивать, я в командировке!"

Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему? Потому что они договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: "Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен!" А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что что это за американцы, если они с кавказским акцентом говорят! А если он поехал в казино "Жир-птица", прикандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет... будет просить меня открыть... Вчера: "Открой, я тебе сто баксов дам". Я говорю: "В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!" Он говорит: "Молчи, кикимора японская". Я говорю: "Отдавайте Курильские острова!" Сразу заткнулся.

Уйду я от него! Вот лето наступит - и уйду по росе. Возьму пальчиковую батарейку... Может, где у фермера... иль в рыбохозяйстве поработаю. Велика Россия, чего мне тут в прокуренной комнате за железной дверью сидеть?!

Детектор лжи

Меня тут на детекторе лжи проверяли...

В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?" Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем! А сейчас идите к детектору!"

Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади них на столе - бутылка.

Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров". Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю: "Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"

Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!" У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он. Я говорю: "Так я же холостой!"

Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?" Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"

У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой партии вам ближе?"

Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"

В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!" Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет - свои мысли понимать!"

Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?" Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут! Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился. С горя!"

Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого дружно выбирают, потом дружно матерят!"

У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять. А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"

Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"

Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму: Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..." Я говорю: "Слюна".

У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете, правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю: "Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"

В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили и стали под потолком летать.

"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"

Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"

Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.

Красная кнопка

В бункере главкома вчера оказался. Выпили с Петькой, он меня в метро посадил... ну, я заснул... Домой по рельсам возвращался и - пришел.

Ну, там дверь... Я дернул, голос спрашивает: "Пароль?" Я говорю: "Какой пароль?" Голос говорит: "Весна". Я говорю: "Весна". Он говорит: "Проходи!"

Ну, прошел... приборы, телефоны кругом. Думаю, надо Петьке позвонить, чтоб выпить достал. Только снял трубку, слышу: "Дежурный по Тихоокеанскому флоту слушает!" Я говорю: "И хорошо слышно?" Он говорит: "Отлично!" Ну, я думаю, что бы еще сказать, и говорю: "Сегодня выпивали уже?" Оттуда говорят: "У нас воды уж полгода нету - по часам дают!" Тут я даже про выпить забыл! Говорю: "Как - воды нету, у вас же Тихий океан под боком!" Дежурный говорит: "У нас с океаном односторонняя связь - канализационная!"