История одной девушки (сборник) - [2]
Единственное, что я точно переняла от мамы, – это желание всегда хорошо выглядеть. Спасибо маме, в одежде я разбираюсь. Я знаю, как правильно сочетать цвета и подбирать обувь. В моем гардеробе такое количество туфель и сумок, что даже Кэрри Брэдшоу могла бы мне позавидовать! Кстати, «Секс в большом городе» – это наш с мамой любимый сериал. Помню, когда я приходила из института, мы с мамой вместе смотрели его по телевизору. Золотые были времена, беззаботные, счастливые, полные грандиозных планов!
Пока я жила мечтами, моя жизнь начала складываться как одно сплошное недоразумение. К тому же у меня появилась фобия.
Есть ли у вас тайные страхи, сомнения? Обычно кроме высоты и самолетов, меня ничто не пугало. В тот день, когда мне исполнилось двадцать девять лет, я отчетливо осознала, в какую депрессию впали пять лет назад мой мужчина и некоторые из подруг, отметивших свой тридцатилетний юбилей.
Каждый день до наступления тридцатилетия будто бьет по голове чем-то отрезвляющим, тупым, безнадежным. Новый день приносит лишь головную боль – желаний все больше, а возможности тают как сосульки на весеннем солнце. Боюсь даже представить, что ждет меня дальше. Я никак не могу избавиться от ощущения, что каждый год пролетает быстрее предыдущего и от жизни остается все меньше и меньше. Раньше я этого не чувствовала и не понимала. Даже несколько лет назад я была гораздо счастливее, чем сейчас. Пытаюсь осознать свою проблему, но ничего не получается, и каждая попытка найти выход из такого положения заканчивается провалом. Я не могу побороть ощущение никчемности и бесполезности своего существования. Мне не для кого жить, я устала от самой себя.
Часто стала видеть один и тот же сон: я плыву в море, оборачиваюсь, а вокруг никого нет. Мечусь по сторонам и не вижу берега, пытаюсь разглядеть, нет ли акул и не угрожает ли моей жизни опасность. Паникую, глотаю соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.
Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.
В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.
Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.
Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.
Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.
У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.
В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.
Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.
В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас прибегаешь с работы тридцать первого декабря, суешь в духовку купленную заранее готовую еду, распаковываешь салаты, которые продавщица из «Азбуки вкуса» второпях накидала тебе в пластиковые контейнеры, и ставишь на стол один бокал для вина, потому что не успела придумать планы на новогоднюю ночь. Встречаешь праздник перед телевизором, переключая каналы с «Голубых огоньков» на выпуски «Comedy club». Почему шампанское вместо вина? Да потому что бутылку «Asti Mondoro» я открывать не умею. Паршивое, пошлое время.
В книге собраны абсолютно разные по жанру и сюжетам повествования. Здесь и запечатленная память, раздумья о судьбе и любви, попытка осмыслить по – своему некоторые общеизвестные взгляды на окружающую нас действительность и даже откровенный кич. Возможно, всё это сделает чтение этой книги приятным и небезынтересным.
Эллен хочет исполнить последнюю просьбу своей недавно умершей бабушки – передать так и не отправленное письмо ее возлюбленному из далекой юности. Девушка отправляется в городок Бейкон, штат Мэн – искать таинственного адресата. Постепенно она начинает понимать, как много секретов долгие годы хранила ее любимая бабушка. Какие встречи ожидают Эллен в маленьком тихом городке? И можно ли сквозь призму давно ушедшего прошлого взглянуть по-новому на себя и на свою жизнь?
Еще вчера у него было все хорошо: любимая и любящая семья, интересная работа, награды, звания и успех. В мгновение ока судьба ставит его перед фактом страшного диагноза.«Андрей Семенович вдруг почувствовал гадкий привкус. Показалось, что неведомая сила засунула ему в рот охапку гниющих листьев и заставила их сосать, как монпансье. Пытаясь избавиться от омерзительного ощущения, он с силой ударил кулаком по торпеде, опустил стекло и сплюнул накопившуюся во рту слюну».Как победить болезнь, не попав на крючок ненасытных шарлатанов? Как перебороть страхи и пройти весь тернистый путь, не растеряв себя? Что поможет в нелегкой борьбе за Жизнь?
Роман «Поцелуй кувалды» – пятая по счёту книга Владимира Антонова. В ней рассказывается о талантливом человеке, наделавшем много глупостей в начале жизненного пути. Вслед за этим последовала роковая ошибка, которая в дальнейшем привела героя к серьёзным последствиям. На фоне происходящего разворачивается его личная жизненная драма. Все персонажи вымышлены. Любое совпадение случайно.
Это история двух амбициозных молодых людей, которые волею судьбы оказались вовлечены в сложные межличностные отношения. Их общение, начавшееся с легковесного трепа, постепенно затрагивает все более серьезные темы, от поэзии до космогонии и смысла жизни. Особенно напряженными их отношения становятся после того, как в них вмешиваются женщины. Дружеское общение двух влюбленных пар незаметно перерастает в неразрешимый конфликт. В любовном четырехугольнике возникают новые силовые линии, которые разрывают его, вызывая душевные переживания героев.
”Со времен Томаса Джефферсона в этих стенах не присутствовала столь высокая концентрации гения и таланта…”. ”Сорок лет тому Уильям Ледерер назвал нас «Нацией баранов». Сегодня мы должны быть счастливы. Мы не нация баранов – мы нация дебилов…”. Об этом и не только по ту сторону океаническую своими глазами…