История Франции глазами Сан-Антонио, или Берюрье сквозь века - [9]

— Мать твою! — ругается он. — Я помню. Я даже могу сказать, что они мучили Феликса Потена и святую Бланкет![19] Так или нет? И ещё Бен-Гура[20], если мне не изменяет память.

Я сдерживаюсь, чтобы не засмеяться.

— В самом деле, Толстяк. Двенадцать очков из десяти!

— Спасибо! Мне приятно знать, что я не такой тупой, как я думал. Слушай, но в церковных делах римляне потом преуспели, не так ли?

— Ещё как! Они даже не разрешали, чтобы Папой был не итальянец! Такие перегибы, это же в их духе. Вот только после четырехсот лет оккупации их прогнал из Галлии народ, который пришёл из Германии.

— Это было началом нашей рейнской болезни, — шутит Их Величество.

— Ты прав, это были франки! Что ты смеёшься?

— Фрицы — и называли себя франками, я усыхаю! Если бы они были марками, я бы ещё согласился, но франки! Хренота на постном масле, не так ли?

Он становится серьёзным и продолжает:

— Я теперь понимаю, почему Генерал говорит, что он немецкого происхождения. Получается, что мы все более или менее швабы?

— Мы все понемногу от всех, Толстяк. Наша страна — это тигель, в котором варятся сплавы из разных рас. Что касается франков, они обосновались на севере Галлии и создали первое французское королевство. Знаешь, как звали первого короля Франции?

— Ну, Франциском Первым, наверное! — говорит Смекалистый и поясняет: — Франциск, потому что происходит от Франции, и Первый, потому что он был первым. Иногда ты меня держишь неизвестно за кого! Не забывай, что перед тобой старший инспектор, и он знает больше о таблице вычитания, чем рулон туалетной бумаги!

— Его звали не Франциском Первым, его звали Меровингом, Толстяк! — громыхаю я.

Берюрье озадачен. Он открывает и закрывает рот несколько раз и признаётся с огорчённым видом:

— Никогда и нигде не встречал такого имени, даже в справочнике «Боттен», а там встречаются имена и покруче.

— Может быть, ты слышал что-нибудь хотя бы о его внуке?

— Не имел такой чести, — ворчит Хмурый.

— Хлодвиг!

Рожа Толстяка озаряется:

— Хлодвиг — это тип с вазой?

— Он самый! Тот, что прогнал римлян и таким образом окончательно завоевал всю Галлию. Он женился на одной биксе с красивым кузовом: на Клотильде. Надо сказать, что в любовных делах этот парень тоже знал толк! Кофейник-с-носиком, волшебный свисток, индонезийская тележка, бархатная рукавичка, суданская бабочка, полярная шапка, зачарованный медиум, пугливая ящерка, трость Меровинга, ковер-самолёт, атака Дикой Дивизии и кларнет с фальшивыми нотами, он знал всё!

— И запечатанный конверт тоже? — интересуется Берю.

— Тоже!

— Четыре-окорока-на-одном-гвозде тоже?

— Всё, говорю же тебе! Он был язычником, — продолжаю я, — а Клотильда христианкой.

— У них, наверное, были разборки в семье, я думаю?

— Вовсе нет, потому что они любили друг друга. Клотильда пыталась обратить его в свою веру. Ей это почти удалось, но тут умирает их сын Ингомир!

— А что, можно жить с таким именем? — философствует Толстяк.

— Хлодвиг по-быстрому делает другого бэбика. Королевская раса — как фондюшница[21]: она не должна гаснуть. И вот, второй шкет тоже заболевает на второй день после крещения!

— Удар для духовенства, — замечает Толстос. — Он, наверное, метал икру по полной программе, этот Хлохло!

— Ещё бы! Он уже начал думать, что христианский Бог невзлюбил Меровингов! Но Клотильда так молилась, что малыш выздоровел.

— В общем, чудо! Тем более что пенициллина в те времена еще, наверное, не было.

— Несмотря на это чудо, Хлодвиг ещё не был уверен в том, что надо принять эту веру. Что его подстегнуло, так это битва при Толбиаке[22]. Дела складывались для него плохо, и ему вот-вот должны были надрать задницу, как вдруг он решил обратиться к Богу своей жены. Ты мне — я тебе: ты мне даёшь победу, а я стану христианином! Поскольку Боженька иногда тоже не прочь сыграть в покер, он выполнил его просьбу. И Хлодвиг победил!

— Забавная история, — признаёт Берю.

— Тем более, — продолжаю я, — что она заканчивается крещением! Оно состоялось в Реймсе! Там Хлодвиг и преподнёс в дар Богу свою личность! Короли Франции стали католиками! Начиная с этого дня, епископы примкнули к Хлодвигу и помогли ему закончить завоевание Галлии.

— Прямо как у Франко в Испании!

Я выпиваю содержимое своего бокала.

— В результате объединение Франции произошло благодаря женщине, хоть и косвенным образом!

Доблестный Берю скептически улыбается:

— Они с тех пор наверстали упущенное, шельмы! Если бы Союзом[23] занимались они, сейчас Франция была бы всё равно что зал Ваграма в тот вечер, когда Делапорт объяснялся с этим чёртовым палачом![24]

Затем, обречённо пожимая плечами, шепчет:

— В общем, всё, что осталось от твоего Хлодвига, — это морская раковина.

— Она пишется по-другому[25], Толстячок!

— Пиши, как тебе нравится, но мне он напоминает слизняка, этот тип! То, что он сделал из-за этой суассонской вазы… Барахло, а не мужик!

— Ты знаешь эту историю?

— Ещё бы! Его воин разбивает вазу, и он ему отрубает голову! Если бы я так же поступал со своей горничной каждый раз, когда она что-то разбивает, меня бы уже кинули за решётку! Но раз уж это Хлодвиг, о нём рассказывают детям в школе, как про какого-нибудь героя! О, клянусь тебе, сделай меня министром образования, и ты увидишь, как эта глава исчезнет из учебников!