Исповедь для Алисы - [6]

«Вон оно что! Нарочно выдумать такое, наверно, вряд ли возможно... Настолько всё причудливо в ваших рассказах. У меня, признаться, было предположение насчёт снов. Я даже затрудняюсь отнести ваши тексты к какому-либо направлению».

«И не надо меня классифицировать, — улыбнулась Ольга глазами и печатающими пальцами. — Хватило мне в жизни классификаций по МКБ-10».

Лёгкий холодок опять тронул лопатки дыханием мороза. Может, не стоило... Но слово — не воробей.

«В смысле?» — выскочил недоумевающий ответ Алисы.

«Да так, не обращайте внимания) Бред усталых мозгов. А по поводу жанра я особо не заморачиваюсь, просто ставлю dark».

Ольга вяло накалывала на вилку макароны и мало-помалу отправляла в рот. Холодные, невкусные, с застывшим сливочным маслом. Сарделька — ещё вполне ничего даже в остывшем виде. Сочная, с чесночным привкусом. В «Курилке» между тем накалялась атмосфера, обсуждалась животрепещущая тема: что таки связывало автора с говнокритиком Алисой Зазеркальцевой? Ведь зачем-то автор за неё вступился — нарычал на всех, банхаммером размахивал, даже на странице этой Алисы пасся, выгонял оттуда неуловимых мстителей, расшаркивался перед ней в извинениях и восхвалял её говностишки. Короче, это «ж-ж-ж» неспроста, подытожили участники беседы. Неужели аффтор заделался галантным говноджентльменом? Но в условиях «онанимносте в интернетике» у собеседника нет пола по умолчанию: никто не знает, кто на самом деле может скрываться под маской «деффачки». Может, мужик с волосатой жопой.

Ольге надоело всё это, и она Зевсом-громовержцем появилась в прокуренной флудилке:

«Щас кому-то банхаммером по башке прилетит!»

«Курилка» сразу оживилась, зажужжала.

«Ооооо, явление Аффтора народу! Аллилуйя!» — И ещё двадцать приветственных возгласов, шутовски-издевательских и развязных.

Некто Боярин Морозофф, предварив свои слова тройным снимающим шляпу смайликом, выступил с обращением:

«Автор Свет Душегубыч ты наш, бьём тебе челом! Ты уж на нас не серчай, но дюже озадачил ты нас, своих подпищегов! Аффтырь ты уважаемый и популярный, но стоило какой-то пигалице-выскочке вывесить свою простыню говнокритики, как ты вдрух начал прогибаться. Это ты-то, даже под модераторов не прогибавшийся! Да что там — самому ГлавАдмину перечивший! Прости, Душегубыч-батюшка, но... шозанах???!!!111адынадын»

Куча народу присоединилась к последнему вопросу, процитировав его, по меньшей мере, раз пятьдесят со всеми знаками после вопросительного.

Ольга устало вздохнула, переключилась на вкладку с диалогом.

«Алиса, из-за вас я оказался в дурацкой ситуёвине. Вам и спасать мою репутацию непрогибаемого и непокобелимого Аффтыря. Эти клоуны требуют раскрытия тайны века — кто вы мне на самом деле? Они не отстанут, я их знаю. После всего случившегося я как честный человек обязан либо на вас жениться, либо объявить вас своей бетой. Иначе будет скандал, армагеддон и третья мировая».

«О Господи))))))) Кажется, влипла я с вами)))»

«Именно, Алиса. Ну, так я пойду, объявлю народу радостную новость?»

«Подождите! А можно мне почитать обсуждение? Ссылку не дадите? Что там происходит вообще?»

«Не надо)) Там слишком... накурено для вас)))»

«Ой, я вас умоляю)) Как будто я никотина никогда не нюхала)) А, я поняла, это в Курилке, да?»

«Блин! Алиса, прошу вас, только не пишите там! Я серьёзно!)) Это всё равно что пустить девушку в казарму к сотне озабоченных солдат. Если кто-то вас обидит хоть словом, я за себя не ручаюсь. Или забаню всех нахрен, или комменты отключу на всей странице. Я не шучу».

«Так я гляну в Курилку?))»

«*жуёт диван* Это капец...»

Недоеденная сарделька потемнела и подсохла с надрезанного конца, макароны черствели с каждой минутой, а Ольга не знала, то ли ей рыдать от хохота, то ли рвать на себе волосы. Получалось всё вместе. Челюсти сводило от смеха, а всё внутри дрожало. Откровенно говоря, она побаивалась такого веселья — через край.

«Пожалуйста, не надо жевать мебель))) Я не буду там писать) Но я не знаю, честно! Наше с вами творчество такое разное, а если я стану вашей официальной бетой, в ваших работах появится ссылка на мой профиль и это привлечёт ко мне внимание».

«Понял. Я, конечно, не лучшая для вас компания. И не лучшая реклама».

«Не обижайтесь, пожалуйста! Я не это имела в виду. Ну вот, к примеру, увидит поклонник вашего творчества ссылку на меня... Зайдёт ко мне. И что он у меня прочитает? Стихи и рассказы... про розовых пони, какающих бабочками и блюющих радугой!))) Простите, у меня уже немножко пальцы заплетаются и попадают мимо клавиш))»

Их переписка и впрямь летела со скоростью молнии. Клик-щёлк — сообщение, клик-щёлк — ответ. Ольга боялась своего чрезмерного веселья и ушла на кухню — умыться и выпить холодной воды. Когда слишком хорошо — это плохо. От воды из-под крана стало зябко, по горящим щекам скатывались капельки. Она склонилась над раковиной, в которой стояла немытая кружка из-под кофе. Не до еды ей было. И, похоже, ночью будет и не до сна. Скверно. Но она ничего не могла с собой поделать: Алиса будоражила нервы сильнее кофе.

«Давайте тогда так: я скажу этим кривляющимся идиотам, что вы — моя бета. Тьма народу уже и ваш комментарий успела увидеть, и на вашу страницу из любопытства сходить. Но если вы не хотите, чтобы наши профили были связаны, обойдёмся без этого. Я просто один раз скажу им, что вы — моя бета, чтоб они успокоились, а потом забудьте всё, как страшный сон. Можете даже не редактировать мои тексты».