Искусство трудного разговора - [81]

О сыновнем и дочернем неповиновении

Любить и почитать — не значит повиноваться. Бог вас дал на попечение родителям на время, чтобы они помогли вам вырасти и стать зрелыми людьми. Но вот вы вырастаете, и ваши отношения с матерью и отцом изменяются: из отношений «ребенок-родитель» они превращаются в отношения «взрослый-взрослый». Роли сменяются. Вы перестаете быть зависимыми и подчиненным, становитесь равным. Никто не снимает с вас обязанности уважать родителей и заботиться о них, но вы выходите из-под их защиты, они перестают быть вашими воспитателями. Детям и подросткам следует повиноваться родителям. А взрослым сыновьям и дочерям — любить и почитать. Поэтому вам придется порой противостоять собственным родителям, не повиноваться их желаниям. Никто не давал указаний, чтобы вы всегда и во всем с ними соглашались. Вы не обязаны мириться с неприятными ситуациями.

Взрослым детям бывает очень трудно противостоять родителям, потому что, подобно женщине, которой названивала мать, внутренне вы ощущаете себя ребенком. То есть психологически вы еще не покинули родительский дом, не чувствуете себя вправе отделиться, быть до конца честными с родителями. Вам еще есть, что терять.

Я ничего не знаю о той женщине, которая подошла ко мне на конференции, но подозреваю, что ей до сих пор что-то было нужно от матери — то, чего она недополучила в детстве. Но получить это она не сможет, если не произведет значительных перемен в собственной жизни. Возможно, она недополучила любви, одобрения, свободы, уважения. Может быть, мать должным образом не оценила ее личность. Если с вами происходит похожая история, то вам полезно проработать свои чувства на собраниях терапевтических групп, групп поддержки или с консультантом. Вам нужно освободиться от прошлого, чтобы вы, наконец, смогли стать взрослым человеком. (В этом вам поможет наша книга «Фактор матери». В ней рассмотрены проблемы, которые возникают в общении с матерью, и рассказано, как их решить.)

Вот конкретный пример «неповиновения»: вы принимаете решение провести какие-то из традиционных семейных праздников отдельно от родителей. Нередко выражение такого, казалось бы, невинного желания выливается в конфронтацию.

Вы: «Мама, я хочу тебе сказать, что в этом году на Рождество мы с друзьями решили поехать в горы. Я понимаю: это первое Рождество, которое я проведу без вас с папой. Поэтому и хочу поговорить».

Мама: «Ты хоть понимаешь, что ты говоришь? Мы всегда проводили Рождество с тобой! А папа как расстроится!»

Вы: «Мне очень жаль. Я не хочу расстраивать ни тебя, ни папу. Но в этом году мне очень хочется провести праздники с друзьями. И дело не в том, что я не люблю тебя или папу. Дело в том, что мне хочется побыть с друзьями».

Мама: «А разве нельзя сделать это в другое время? Ведь твое отсутствие испортит нам праздник».

Вы: «Я надеюсь, что не испортит. И именно поэтому сообщаю заранее — за несколько месяцев до Рождества. У вас есть время организовать праздник иначе».

Мама: «Тебе безразличны наши чувства?» Вы: «Конечно же, нет! Мне очень нравится проводить с вами время. Если тебе кажется, что я к вам равнодушна, мы можем поговорить об этом в другой раз. Я очень люблю вас! Но сегодня я позвонила для того, чтобы сообщить тебе о своих планах на Рождество».

Кроме того, не забывайте, что взрослея, вы скорее всего станете катализатором перемен в жизни ваших родителей. Возможно, вы — один из немногих людей, которые понимают, насколько серьезно ваша мать ранит людей своим отношением. И если раньше воспитывать вас было ее задачей, то теперь ваша задача, — не принимая, конечно, на себя родительских функций, -показывать родителям пути к изменению. Я знаю много случаев, когда вмешательство взрослого сына или дочери качественно изменяло жизнь и родителей, и детей.

Основа конфронтации — забота, а не зависимость

Прежде чем вы решитесь на конфронтацию, оцените ваши мотивы. Высший мотив — любовь. «Цель ж увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тим 1:5). Основная цель серьезного разговора — решить проблему, которая мешает родителям любить, расти, общаться с вами и другими людьми.

Но порой наши мотивы не столь чисты: каждый из нас несет в себе груз прошлого, и он нам мешает. Мы уже говорили, как неспособность психологически покинуть родительский дом препятствует конфронтации. В этом случае взрослые дети вступают в конфронтацию с родителями, руководствуясь ложными причинами.

Например, женщине хочется поговорить с отцом о том, что в детстве он не дал ей столь необходимых маленькой девочке тепла и любви. Истинный мотив такого разговора: желание простить отца и примириться с ним. Ложный мотив — получить от отца то тепло, которого ей не хватало в детстве. Время не стоит на месте, и прошлого не вернуть. Недополученное тепло этой женщине следует почерпнуть из других источников. Например, от друзей. Отец не способен вернуться в ее детство. Он не в состоянии изменить то, что было.

Другой ложный мотив — желание отомстить или взять верх. В этом случае в поисках исцеления и взаимопонимания с родителями ребенок старается дать им прочувствовать то, что чувствовал в детстве он сам. Родители способны нанести ребенку очень глубокие раны, но у нас нет права мстить. Это — прерогатива Бога (Рим 12:19). Мстительные чувства следует проработать заранее. Целью конфронтации является взрослая любовь, а не детская месть.