Искусство трудного разговора - [61]

Слово «обличи» нельзя понимать исключительно в негативном смысле. Во многих случаях оно означает «воззови к его разуму» или «поправь его». Этот стих вскрывает непосредственную связь между греховным негодованием, которое поражает наше сердце, и обычной неспособностью поговорить с человеком о проблеме. Кроме того, избегая конфронтации, мы разделяем вину за проблему другого человека. Мы позволяем проблеме развиваться. Не обсудив проблему с ее хозяином, мы становимся ее частью. Так имеем ли мы право сердиться?

Как только мы признаем, что наш гнев проистекает из нашей же неспособности провести серьезный и ответственный разговор, положение дел с конфронтацией заметно улучшается. Мы не виним другого человека и не обращаемся к нему с главенствующей позиции «праведного» гнева. Нет, мы исходим из желания найти верный подход к решению проблемы.

Гнев утихает, когда приходит понимание, что мы помогаем ближнему увидеть вредоносную проблему, которую он не замечает. В разговоре не остается места негодованию: его вытесняет любовь. И тут начинается интересный внутренний процесс, в котором уже трудно понять, где причина, а где — следствие. Благодаря любви избавившись от негодования, мы обретаем свободу выбора. Мы получаем возможность спокойно и осознанно выбрать любовь к другому человеку, и отношения налаживаются. Итак, если вы признаете, что ваша пассивность — это часть проблемы, и перестаете играть роль жертвы, то вероятность успеха конфронтации существенно увеличивается. Если же вы будете избегать обсуждения проблемы, то станете чувствовать себя все более и более несчастным. Но кроме самого себя, вам некого будет в этом винить.

2. Присвойте свои мотивы

Существует много причин, по которым возникает желание пойти на конфронтацию. Некоторые из них положительные, другие — не очень. Обычно у людей бывают смешанные мотивы или, по крайней мере, смешанные чувства, которые подвигают их на конфронтацию (либо наоборот — мешают решиться на ее проведение). Пример Терри показывает, как негодование искажает восприятие другого человека и становится реальным препятствием для серьезного разговора.

Мотивы проявляются по-разному. Они отражаются на лице, в подборе слов, в тех чувствах, которые мы невольно приносим в разговор, и даже в результатах разговора. Если мы хотим наказать человека, мы говорим с ним совсем по-другому, чем при искреннем желании помочь ему и улучшить взаимоотношения.

Первый совет по присваиванию мотивов: не стоит быть чересчур требовательным к себе. В душе человеческой странным образом переплетаются две природы — небесная и падшая, и все мы испытываем не только положительные чувства. Это нормально. И потому неудивительно, что наша реакция на поступки других людей, особенно когда они причиняют нам боль, бывает далека от святости. Ибо еще в незапамятные времена сказано: «Поэтому не на всякое слово, которое говорят, обращай внимание, чтобы не услышать тебе раба твоего, когда он злословит тебя; ибо сердце твое знает много случаев, когда и сам ты злословил других» (Екк 7:21-22). Проще говоря, человеку свойственно испытывать негативные и недобрые эмоции. Так что будьте готовы, что при конфронтации вас посетят различные чувства, покайтесь в них перед Богом и людьми, попросите Господа помочь вам их пережить и двигайтесь дальше. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Ин 1:9). «Признавайтесь друг пред другом в проступках и молитесь друг за друга, чтобы исцелиться» (Иак 5:16).

Попробуйте отнестись к себе с милосердием и любовью. И в этом состоянии взгляните на свои мотивы. Сначала проанализируйте неблаговидные мотивы, затем — положительные. Критерий отрицательных мотивов таков: они не помогают ни вам, ни партнеру, ни вашим отношениям, ни кому-либо другому. Они только усложняют проблему. Приведем несколько примеров отрицательных мотивов. Это желание:

• Мстить и наказывать;

• Заставить человека почувствовать стыд или вину;

• Отыграться или сорваться на ком-то за те проблемы, которые вы не решили;

• Объединиться, создать альянс с третьим человеком против общего «врага»;

• Ощущать власть, когда вы на самом деле бессильны, и заставить другого человека почувствовать себя бессильным;

• Контролировать, когда до этого контролировали вас — то есть желание поменяться ролями;

• Выплеснуть свою боль и обиду;

• Отомстить партнеру за похожие обиды, причиненные вам ранее другими людьми.

В качестве примера положительных мотивов перечислим такие желания:

• Остановить то плохое, что с вами происходит, и исцелить боль, которую происходящее вам причиняет;

• Пролить свет на действия — ваши и вашего собеседника — которые ухудшают проблему, с целью двигаться дальше;

• Восстановить душевную близость;

• Углубить отношения;

• Устранить «брешь» в отношениях;

• Исправить ошибки в отношениях;

• Помочь другому человеку увидеть то, чего он не может заметить сам;

• Помочь другому человеку расти;

• Остановить разрушительное поведение другого человека;

• Защитить других людей от поведения этого человека;

• Решить проблему, когда вы видите нездоровые схемы поведения или перспективы развития отношений;