Искусство трудного разговора - [34]

Жизнь собеседника

Скажите ему, какие негативные явления в его собственной жизни, по вашему мнению, являются результатом проявления проблемы. Вы за него беспокоитесь и не хотите, чтобы проблема портила его жизнь, мешала достижению целей, влияла на его здоровье и так далее.

Не нужно говорить о последствиях, которые значимы для вас и безразличны собеседнику. В этом случае вам вряд ли удастся до него достучаться. Например, вы сообщаете сыну: «Ты не достигнешь такого положения, чтобы обзавестись женой, детьми и остепениться». Если сын получает удовольствие от холостяцкой жизни, то после ваших слов он вряд ли решит, что пора быстро делать карьеру.

Говорите о том, что для него действительно значимо: «Я хочу, чтобы ты знал: мне кажется, ты зря не ищешь работу и упускаешь возможности профессионального роста. Так ведь и жизнь может не сложиться. Я знаю, что ты мечтаешь об интересной работе, где будут востребованы твои таланты и умения. Но, боюсь, что если ты и дальше будешь терять время, ты упустишь возможность не то чтобы сделать карьеру, а вообще найти работу по душе».

Вы и ваша жизнь

Часто случается, что осознание проблемы наступает, когда вы демонстрируете другому человеку, какое влияние его действия оказывает на вас и на вашу жизнь. Многие люди избегают осознания проблемы, действуя согласно принципу: «Я не наношу вреда никому, кроме себя. Но это мой выбор, и оставьте меня в покое». Однако в подавляющем большинстве случаев вред наносится и другим.

Господь создал нас так, что мы взаимосвязаны. Мы влияем друг на друга. Природа этих незримых связующих нитей такова, что наши жизни и сердца взаимодействуют не только в радости, но и в страдании: «Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены» (1 Кор 12:26). Когда вы объясняете партнеру, как его действия затрагивают вас, духовная связь, существующая между вами, помогают ему понять всю важность проблемы.

Не преувеличивайте значения действий собеседника. Искажение фактов — большая ошибка. Сделав это, вы или пробудите в нем чувство вины, или приведете его к отрицанию ваших слов. О воздействии его поведения на вас говорите честно. Избегайте негативного тона: «Ты так много времени проводишь с приятелями и совсем не уделяешь внимания семье. Это убивает меня! Не знаю, смогу ли я пережить такую несправедливость». Или: «Я никогда не почувствую себя счастливой, если ты будешь так долго сидеть в Интернете».

Вместо этого лучше реалистично и прямо указать партнеру на последствия его поступков.

«Отсутствие у тебя интереса к духовным вопросам разъединяет нас».

«Твоя постоянная критика ранит мои чувства».

«Часто ты поступаешь по-своему, как будто меня и не существует, и это меня очень сердит — я чувствую, будто мое мнение тебя не волнует».

«Когда ты пытаешься стать душой компании, я тебя не узнаю и чувствую, что потеряла человека, которого знаю и люблю».

Жизнь других людей

Нередко человек осознает свою проблему, увидев, как его действия влияют на других людей. При таком подходе вы взываете к чувствам, которые он испытывает к небезразличным ему людям:

• Мужу, жене или к тому, с кем встречается

• Друзьям

• Детям

• Родителям

• Другим родственникам

• Соседям

• Коллегам

Я знал многих людей, страдающих от химической зависимости (алкоголизма или наркомании), которые осознали, насколько серьезна их проблема, только когда узнали, какими несчастными чувствуют себя их дети. Любовь к детям позволила им взглянуть на себя со стороны. Пример такого осознания, которое пришло в результате применения метода интервенции (этот метод мы уже упоминали в главе 3), мы приведем ниже.

Просьба об изменении

Помогая другому человеку осознать проблему, убедитесь, что одновременно вы просите его изменить свое поведение. Поскольку он до настоящего момента не подозревал, что его поведение представляет собой проблему, то скорее всего, он не знает, что ему делать, да и нужно ли вообще что-то делать. Просьба об изменении поведения проясняет ваши ожидания и упорядочивает восстановление связи между вами и собеседником.

Просьба об изменении должна звучать очень конкретно. Однако в ней необходимо оставить пространство для свободы действий вашего партнера. Другими словами, вы действительно просите, а не требуете: вы понимаете, что у человека есть выбор. Просьба должна исходить из вашего сердца и основываться на любви и заботе о собеседнике. Вот несколько примеров:

«Я бы хотела, чтобы ты начал ходить со мной на группы самопомощи при нашей церкви».

«Я хочу, чтобы ты начал выполнять свои обещания, и я могла бы на тебя положиться. Может, поставим на кухне тарелку и будем класть в нее конфетку всякий раз, когда кто-то из нас не выполнит свои обещания?»

«Мне бы хотелось, чтобы ты давала мне закончить фразу, прежде чем мне отвечать».

«Мне бы хотелось, чтобы ты поработал над своим гневом — он пугает меня и детей. Я хочу, чтобы на следующей неделе ты пошел к консультанту».

Типы осознания

Итак, вы решили помочь другому человеку осознать проблему. Учтите, что при различном положении дел надо применять разные подходы к проведению конфронтации. Приведем три ситуации, к каждой из которых требуется свой подход.