Игры на раздевание - [61]

Я был жив, Викки, и хотел простых, даже примитивных вещей — секса со своей женой, разговоров с ней же о пустых или сложных вещах, планах, элементарных объятий, которые нужны и приятны обоим.

Я и сейчас всё ещё жив.

01/06/2019

Я заметил, что после тренировок легче, будто мозгу остается меньше энергии.

Хожу теперь в зал не дважды в неделю, а чаще. Гораздо чаще. Хех, ты знаешь, я даже стал пользоваться повышенным вниманием у противоположного пола! А ты приходила, и не заметила. Ты так давно меня не замечаешь, Викки. Который день спрашиваю себя: зачем ты приходила? Я подумал, хотела снова просить развод. А если нет? Почему ушла, не поговорив? Ведь хотела же.

Шестого июня он отправил мне четыре письма. И шестого июня он разбился.

06/06/2019

Викки, только теперь я понял, как много для меня значило твоё присутствие рядом, хотя бы в одной со мной комнате. Мне кажется, это высшая форма близости, которая может возникнуть между двумя людьми, когда физическое существование порознь невыносимо. Дааа…. теперь забавно, как категоричен я был в юности…

Хорошо помню, как едва ли не с пеной у рта доказывал Лейфу и Олсону, что женщина, бывшая с другим мужчиной, перестанет для меня существовать. Как же я заблуждался… Сегодня, в сорок лет, я готов на всё, в том числе и признать собственную близорукость. Я много размышляю, чаще всего по ночам, обо всём. Передо мной дилемма — насколько боль, ревность и унижение способны перевесить моё желание быть рядом с тобой? Я посылал и продолжаю слать ко всем чертям советчиков, включая мать и моего психотерапевта, потому что ни один из них понятия не имеет о том, что у меня внутри. Только Лейф — он единственный не пристаёт со своим ценным взглядом со стороны, и мне кажется, он понимает. Единственный из всех понимает и не лезет мне в душу.

«Никогда не предавай меня. Я не смогу простить. Просто знай это. Просто знай» — сколько раз он повторял мне в юности, когда всё только начиналось? Сотни? Тысячи раз? Я не слушала и не считала его просьбы, потому что никогда не верила в свою способность это сделать. Не существовало в моей голове сценария, событий, обстоятельств, в которых могло бы произойти то, что произошло.

06/06/2019

В тот день мне было очень плохо, потому что именно тогда она обо всём мне рассказала — призналась сама. Я был юн и наивен, думал, что сильнее боли не может быть, поэтому объявил ей, что никогда не прощу. Потом, когда не стало Немиа, я снова верил, что это предел — большего не вынесу. Теперь знаю: предела никогда нет. Нам остаётся лишь уповать на милосердие тех, кто решает что-то за нас над нашими головами. И ты знаешь, они слишком жестоки, чтобы называться Богами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Там, в автобусе, я узнал тебя не сразу — на пару мгновений позже — ты совсем не изменилась, особенно взгляд. У всех он меняется, Викки, но только не у тебя. По нему и узнал: глубокий идеальный мир внутри. Пёстрый, цветной, сказочный.

Викки, ты привлекла меня сразу, но знаешь, девушки умеют звать глазами, а ты своими всегда говорила «Не подходи»! И я и не думал приближаться.

Но упорство, с которым жизнь нас сталкивала снова и снова, заставило меня прислушаться.

Вначале в школе — я подошел к тебе сам, вторгся в твой мир. Потом автобус, в котором я оказался лишь потому, что раздолбал накануне свою машину. Ты на ресепшн в клинике моей матери — это уже был перебор, а вечеринка в моей квартире стала контрольным в голову. То, что было дальше, к случайностям не имело отношения — я больше на них не надеялся: мы встречались потому, что я остро в тебе нуждался, хотя сам ещё этого не понимал.

Викки, ты нужна мне. Нужна не меньше, а больше, чем тогда, когда у нас всё было…

06/06/2019

Викки, мне больно и стыдно в этом признаваться, но наш первый секс был просто сексом. Вернее, так я тогда думал. В то время у меня было много девушек, и ты входила в мою комнату одной из них, а вот вылетела моей женщиной, будущей женой. Я до сих пор не знаю, что случилось между нами там, на озере: твоё маленькое тело в моих руках, и волшебство в моих мозгах, руках, ногах — по всему телу, но я был уверен, что просто хочу тебя физически, как и многих других — сам не смог себя прочитать. Но это всё ещё не была любовь, я полюбил тебя не сразу, это случилось немного позже — когда мы начали жить вместе. А когда ты подарила Немиа жизнь, дала ей шанс, возможность родиться, и то, что ты делала для неё потом, открыло мне, что я вообще не знал до того момента, что такое любовь. Любовь — это не страсть и не влечение.

Настоящая любовь рождается из признательности и благодарности, Вик. Это осознанное чувство, возникающее во всех твоих клетках, согласованное с сердцем, мозгом и другими частями тебя. И я всё ещё люблю и всё так же сильно, хотя на тебе сейчас, вероятно, его руки, и никто не может понять, почему я так и не простил одну, и раз за разом прощаю другую. Жду её. Несмотря ни на что жду и верю, что вернётся. Вернётся ожившей и снова сможет не только смотреть на меня, но и видеть.

Викки, вернись ко мне… Я не знаю, как мы будем жить после всего, но и без тебя… не представляю… как это, возвращаться домой и не находить тебя? Даже если ты молчишь, даже если ненавидишь, как жить без твоего голоса? Без твоих распущенных перед сном волос?