Игры на раздевание - [52]

— Как ты могла оставить меня здесь одного? Что мне тут делать без вас?

Ещё позже наступит момент признания им своей вины, хотя этот факт никак не изменит реального положения вещей:

— Прости меня… это был мой день, и не важно, насколько серьёзны дела, я должен был убедиться в том, что ты меня услышала!

Не будь мои вены накачаны граммами сильнодействующих транквилизаторов, я бы возразила ему, что раньше, в моменты его обвинений, он утверждал, будто я прекрасно его услышала, потому что «посмотрела в глаза». Из этой версии вытекал вердикт: «виновата ты, потому что забыла о нашем ребёнке, и он утонул». Теперь же, когда я внутренне смирилась с обвинением и приняла единственно возможное в таких обстоятельствах решение, он явился с повинной и признанием в неспособности существовать «без нас».

Наверное, я по-настоящему возненавидела его именно в тот момент. Однако это не помешало мне в дальнейшем спокойно наблюдать за тем, как усердно и упорно мой супруг сражается за «нас».

— Как мы будем жить? — я задаю ему единственный волнующий меня вопрос.

— Обыкновенно, как все: просыпаться по утрам и закапываться в рутине, ложиться вечерами в постель и засыпать, чтобы назавтра проснуться снова. И… мы будем заботиться друг о друге.

И он честно отрабатывает свою заботу: куда-то меня возит, заставляет что-то говорить, слушать специалистов, глотать капсулы. Его пальцы больше не прикасаются ко мне и не причиняют боль.

Однажды, после месяцев терапий, имевших определённые результаты, мы едем в ресторан на Бёрнебийской горе, едим блюдо дня — рыбную горку и мороженое. Он просит прощения. Это не в первый раз, и не во второй. Старается взять за руку, я вырываю, но в какой-то момент решаюсь вытерпеть его пальцы почти до конца, надеясь, что отстанет. Не отстал. Тогда, в ресторане, только по срывающемуся голосу поняла: он плачет, в глаза ведь больше не смотрела «с тех самых пор». Он и об этом просил, и просил не раз, но глаза не рука — вытерпеть не смогла бы. Это слишком острая боль. И она не в руке, а прямо в мозгу — там же, где и глаза.

— Викки, я виноват… — повторяет.

В который уже раз?

— Викки, возвращайся! Помоги мне, подскажи, что сделать? Викки, чего ты хочешь? Хотя бы чего-нибудь ещё хочешь?

И мне приходит в голову, что удачнее момента, чтобы «сформулировать свои желания» вряд ли представится:

— Я бы хотела жить одна. Если это возможно.

Он глубоко и тяжело вздыхает, как старик, затем, уже ровным голосом отвечает:

— Я буду говорить прямо — так, как ты любишь, Вик. Сейчас ты не сможешь жить одна, потому что находишься, и ещё долго будешь находиться в группе суицидального риска. Позволить тебе это — всё равно, что убить тебя. С этим знанием я не смогу жить ни во время твоего «одиночества», ни после, когда всё произойдёт. И ещё одно, не менее важное обстоятельство: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Всё ещё и вопреки тому, что случилось, и даже тому, что больше для тебя не существую. Не знаю, сможешь ты это понять или нет, ведь люди, подобные тебе, любви не понимают, но сейчас я люблю больше, чем девять лет назад в односпальной квартире в Китсилано.

Моё молчание — это и моё безразличие и действительно непонимание его любви, которая сильнее, чем в Китсилано.

— Викки, сейчас ты должна спросить, чего хочу я! — его голос снова срывается.

— Чего хочешь ты? — машинально, не отрывая взгляда от панорамы Ванкувера.

— Я хочу быть твоим мужем. Я хочу быть им до самого конца. Я хочу видеть твои глаза, и я хочу иметь шанс получить когда-нибудь твоё прощение. Потому что, — он замолкает, сглатывает то большое, что мешало ему всё это время говорить, — потому что я полностью осознаю, насколько перед тобой виноват… перед нами обоими. Я… Я… — он снова плачет, судя по неподдающемуся его желаниям голосу, — самую большую ошибку совершил я…

— Когда связался со мной, — договариваю за него.

Он молчит, слышу, как делает один глубокий вдох, затем пытается кашлянуть, вижу в отражении стекла, как закрывает руками лицо, отчаявшись справиться.

— Это называется мелтдаун, — сообщаю ему, он ведь когда-то интересовался, что это и как происходит. — Препараты, которые ты мне покупаешь, очень от этого помогают. Попробуй.

Ane Brun — Always On My Mind

Он не отвечает, цвет неба на горизонте, у самой кромки воды залива, меняется с розового на тёмно-синий, люди за крайним столиком на террасе уходят, уходят и те, кто сидел посередине. Сейчас на террасе холодно, хорошо, что у нас место у окна внутри ресторана. Это тот же столик, за которым мы сидели тогда… уже одиннадцать лет назад. Он мне нравился — парень с широкими плечами и большой уютной грудью, единственный человек, которому мне не было больно смотреть в глаза.

— Викки, — его голос снова поддаётся его командам. — Я действительно совершил ошибку, однажды влюбившись. И это не ты. Ты была и всегда будешь оставаться самой большой моей удачей в жизни. Я благодарен тебе за всё, что у нас было, и за то, что ещё есть. А есть очень многое, поверь, тебе только нужно найти в себе силы это увидеть. Я благодарен тебе за дочь, за все годы, когда ты была лучшей для неё матерью, и я сожалею, что мы вместе её не уберегли. Я никогда не прощу себе слов, которыми нанёс тебе настолько непоправимый урон. Я верю, что смогу всё исправить, мне только нужна твоя помощь, один я не справлюсь… пожалуйста, услышь меня! Викки… Помоги мне, моя Викки!