Игра в желание. Как найти любовь за 60 дней - [11]
К концу дня я была совершенно вымотана и очень порадовалась, что последняя женщина решила не звонить. Я вышла на балкон, чтобы немного проветриться, и тут же прозвучал сигнал Skype. Пришлось вернуться к столу. Я неохотно уселась и ответила Стефани, двадцативосьмилетней выпускнице престижного университета, работавшей в судебной системе. И вы, наверное, уже понимаете, что она была ослепительно хороша собой.
Стефани сразу сообщила, что она — поздняя ягодка и встречаться с мужчинами начала лишь в двадцать пять лет. Когда я спросила почему, она ответила, что ей мешало «религиозное воспитание и мучительная неуверенность».
— Я росла в корейской общине, — объяснила Стефани, — а у нас открытость и экспрессивность не приветствовались. Я часто думала, какой бы стала, если бы выросла в бразильской семье. Наверное, была бы менее замкнутой, погруженной в себя… Вообще-то я очень открытый человек, открытый для всех сфер жизни. По мне, чем страннее, тем лучше! Но наша корейская община страшно религиозна, и у нас не приветствуются межрасовые союзы. Родители отказались знакомиться с моим бойфрендом, потому что он неподходящего типа.
— А какой тип ваш?
— Обычно меня тянет к альфа-самцам, которые со временем превращаются в козлов-мачо. Я поняла: когда встречаюсь с кем-то, меня больше всего заботит сохранение отношений, а не удовольствие от них. Мне кажется, что я чаще встречаюсь ради самих встреч. Трудно в таком признаваться, ведь подобные свидания не несут мне ничего хорошего и ничем не заканчиваются.
Но Стефани очень многого добилась. У нее отличная работа, впечатляющее образование. У нее есть квартира, машина. Она обладает чудесным голосом, прекрасным характером и открыта ко всему новому. Она идеально подходит для моего проекта. Во время мозгового штурма я описала идеальную кандидатку так:
Каждый, кто с ней встретится (платонически), ни за что не поверит, что у такой женщины могут быть романтические проблемы, потому что она (скажем без лишней скромности) просто идеальна: умна, весела, интересна и, черт побери, одинаково хороша и в спальне, и в зале заседаний! Она самая интересная среди своих подруг и добилась грандиозного успеха в карьере. Она настоящий Микеланджело подводки для глаз. Она читает книги по психологии, у нее широкий круг культурных интересов, она осведомлена, какие законы сейчас принимают, и знает наизусть текст песни «Гамильтон»… но, несмотря на все это, ей безумно трудно поддерживать романтические отношения.
Вряд ли Стефани знала «Гамильтона» наизусть, но описание ей очень подходило. За одним исключением: Стефани перестала чувствовать себя такой. Она разочаровала родителей, ее саму разочаровывала собственная романтическая жизнь. Неудивительно, что она полностью лишилась уверенности и сбилась с пути. Стефани постоянно жила в страхе, что на нее никто никогда не обратит внимания. Когда я спросила, над чем ей нужно поработать, она призналась:
— Я всегда подстраиваюсь. Собственные предпочтения я скрываю настолько хорошо, что теряю свое «я». И это очень тяжело.
И это подводит нас к традиционному вопросу: почему хорошие девушки так долго не находят пары? Мой ответ прост: потому что люди не отличают готовность угождать другим от характера, основанного на уверенности и доброте. Такой характер означает, что вам приятно делать добро, но в то же время вы способны остановиться и распрощаться с теми, чьи намерения вам не нравятся. Те же, кто стремится угождать другим, так поглощены своим желанием принадлежать к определенному кругу, что готовы забыть о своем праве на уважение. Судя по словам Стефани, совершенно понятно, почему она стала хорошим человеком. Я была уверена, что, поработав с ней, смогу ей реально помочь. Я поблагодарила за время, которое она мне уделила, и поставила галочку напротив ее имени. А потом вернулась на балкон, чтобы вспомнить, как хорошо на улице.
В последний день собеседований я проснулась, посмотрела на свою маркерную доску и подумала: «Черт! А ведь у меня уже есть пять кандидаток: Майя, Дешон, Кортни, Присцилла и Стефани!»
У меня оставались контакты еще пятидесяти женщин. Кроме выбранной пятерки, у меня было несколько отличных запасных вариантов — двадцатишестилетняя девушка-трансгендер, графический дизайнер с милым акцентом и большим сердцем; сорокасемилетняя женщина-дипломат, которая подошла бы идеально, если бы не жесткие требования ее работы. Мне уже хотелось махнуть на все рукой и отменить остальные собеседования, но в глубине души я понимала, что должна пройти этот путь до конца. Я взяла себя в руки, заварила новый чайник чая и твердо решила провести все оставшиеся собеседования как истинный телемаркетер. Возможно, истории выбранных женщин можно будет скомбинировать и появится место для кого-то еще?
В свете этого я решила заранее извиниться перед теми, с кем буду общаться в последний день. После нескольких звонков я поняла, что превращаюсь в помощника режиссера «Шоу Джерри Спрингера»: «Предположим, вам за тридцать, вы управляете недвижимостью, вы решительная женщина с десятилетним сыном и вам хочется улучшить свою любовную жизнь? Нет? А может быть, вы застенчивый инженер и вам так трудно принять свой лишний вес и приходится бороться с тревожностью, чтобы комфортнее чувствовать себя в мире ухаживаний?»
Большинство людей, которые хотят измениться, испытывают двойственность по отношению к перемене. Они видят причины измениться и причины не меняться. Они одновременно хотят измениться и не хотят этого. Такова человеческая природа. Мотивационное консультирование – психологический метод, который формирует у человека желание изменить что-то в своей жизни. Монография У. Р. Миллера и С. Роллника – создателей метода, – фундаментальная работа, которая в доступной форме с примерами раскрывает его сущность, ключевые навыки и формулирует конечную цель.
Эта книга, уже успевшая выйти в Европе на английском языке и с успехом продающаяся по всему миру, представляет собой нетривиальный авторский взгляд на феномен удовольствия и заметно выделяется на фоне других книг подобной тематики. В увлекательной форме рассказывается о том, как освободиться от гнета удовольствия, грозящего не только личной экономической несвободой, но и деградацией всего социума. Книга меняет представление об удовольствии как о личном наслаждении и открывает его доминирующую роль в социальном развитии.Для маркетологов, топ-менеджеров, политиков, PR-технологов, общественных деятелей, деятелей культуры, а также всех тех, кто желает по-новому взглянуть на свою жизнь.
Во многих своих промахах и недостатках мы склонны винить наследственность. Мы не виноваты, это все гены: от них зависит не только наша внешность, но и поведение. Британский психолог Оливер Джеймс не согласен с этим. Он говорит, что на нас больше влияет то, как нас воспитывали и в какой среде мы росли. Он показывает, как именно наши действия зависят от прошлого, при этом предлагает отказаться от идеи о предрешенности.
Понимание эмоций и управление эмоциями играют ведущую роль в нашей жизни и успешности. А влияние на эмоции коллег и партнеров определяет достижения в бизнесе. Эмоциональный интеллект начинает занимать лидирующее положение в ряду навыков, которыми должен обладать и которые развивает любой человек, стремящийся получить высокие результаты. В книге используется множество приемов, упражнений и заданий, применив которые вы сможете направить силу эмоций на достижение успеха в своих делах.Из книги вы узнаете:– почему интерес и страх – главные эмоции в жизни человека;– что в рекламе видят женщины, а что мужчины;– на какие эмоции опираются успешные люди;– как эмоции направляют финансовые потоки.Авторы книги утверждают, что в современном мире успешный человек должен уметь развивать и поддерживать свой эмоциональный интеллект.
Если вы всегда мечтали о приключениях, но не решались подобно хоббиту покинуть привычную «нору», эта книга для вас. Она объяснит, как, используя стратегии любимых видеоигр, фильмов и книг, полностью преобразить свою жизнь. Перестать сбегать от нее в вымышленные миры, сделав подвиги и яркие впечатления частью повседневной реальности. Тысячи мужчин и женщин самых разных возрастов и профессий уже присоединились к восстанию против рутины, объявленному Стивом Кэмбом. Если вы последуете их примеру, то узнаете, как:[ul]составить список эпических целей и начать их поэтапное достижение;привлечь на свою сторону сильных союзников и обзавестись крутым наставником;начать без особых финансовых затрат путешествовать по миру;достичь сверхрезультатов на работе;обзавестись полезными привычками, которые будут день за днем приближать вас к успеху;прокачать тело, сделав его достаточно выносливым для настоящих приключений.[/ul].
Внутреннее напряжение в отношениях между мужчиной и женщиной в современном мире, по мнению автора, растет год от года. Домостроевские истины уже давно отринуты, мир вошел в стадию доминирования капитала, что не могло не отразиться на отношениях между полами. В этой связи автор вводит новое понятие «шариковской самки», сделав попытку прямо или косвенно ответить на такие вопросы, как:• какое влияние имел переход к капитализму и социальная дифференциация в России на женский пол и отношения между полами?• как выстраиваются сексуальные, моральные и материальные отношения с женщинами в современном российском обществе?• подразделяется ли мужской мир на победителей и «лузеров»?• и почему вообще вопрос должен ставиться именно так: победитель или «лузер»?• и, наконец, почему мужчина постоянно добивается женщину, является ли это, как любят говорить женщины, его природной функцией, и должен ли он это делать с точки зрения современного делового и бытового ландшафта? Иными словами: почему современные женщины, имея все возможности состояться в любой выбранной работе, до сих пор, когда нет уже ни рыцарских турниров, ни дуэлей, заставляют мужчин соперничать в борьбе за них, якобы культивируя в нас мужественность?!Книга написана в прагматичном и даже несколько атакующем ключе.
«Почему у меня до сих пор нет отношений?» или «Почему я никак не могу выйти замуж?». С каждой неудачной попыткой надежда угасает. Хочется найти этому объяснение, и женщина начинает копаться в себе, думать, что она делает не так. Окружающие лезут со странными советами, которые вводят в уныние, а руководства по отношениям не помогают. Известная американская журналистка Сара Экель, автор одной из самых популярных в США колонок об отношениях, разрушает мифы об ошибках в поисках любви, из-за которых все идет не так.