Игра без правил - [20]

— Я что, спецназ? — вяло трепыхаюсь я, с полной ясностью понимая, что не отверчусь от роли антикиллера. А оно мне надо? Я и дрался-то в последний раз в пятом классе, когда Васька Кундин толкнул меня в спину, а потом плюнул на ботинок. Я ему разбил нос, он мне губу. А потом нас водили в учительскую, где и стыдили, поставив возле стены у выхода.

— Так учись! — вмешался кот — Кстати, а ты знаешь, как отличить киллера-Игрока от обычного?

— Как? — насторожился, и сделал стойку, как охотничий пес.

— А не скажу! — расплылся в ехидной улыбке кот — И не надо делать такую физиономию! Ты мне сейчас не нравишься! А я не обязан давать информацию тем, кто мне не нравится! Все! Закрыли вопрос!

Ну, закрыли, значит — закрыли. Поворачиваюсь, шагаю в лес. Пошел ты, жопа с ручкой! Вот я еще буду унижаться! Иди нахрен, черножопый!

Вспоминаю:

— А тебе дедушка Евлампий, спасибо за разрешение. Пошел я, работать надо!

Первый, кто мне попался — это был какой-то облезлый, но вполне себе зубастый волк. Табличка над ним гласила:

««Волк-падальщик». 4 уровень. Агрится на все, что приближается на расстояние менее двух метров. Ядовит, в связи с тем, что на зубах у него имеется пленка слизи, состоящей из остатков разложившейся плоти и болезнетворных бактерий. После укуса смерть наступает в течение часа»

— Ну, здорово, родственничек варанов острова Комодо! — поприветствовал я доходягу, и тут же был удивлен скоростью, с которой волчара попытался отхватить кусок моей ноги. Однако тут же пал, разрубленный доброй демонской сталью.

Мне даже понравилось — чик! Хрусть! И башка отлетела! Что характерно — голова еще с минуту щелкала челюстью, таращилась на меня и показывала язык. Уж не знаю, что этим хотел сказать волк, но мне его черный, раздвоенный язык очень не понравился. Хорошая, добрая тварь с таким языком ходить не будет.

— Язык вырежь. И клыки выруби. Денег стоят! — бесстрастно заметил кот, лежавший на травке позади меня — Еще забери хвост и…у них кал лечебный. Помогает от прыщей. Но только надо взять его правильно — нельзя касаться ничем, кроме как рукой!

Я вздохнул, и потянулся к заднице мертвой твари, мучительно соображая — как буду мыть руки. Но сунуть руку не успел — кот гоготнул и сообщил:

— Гы гы! Я пошутил!

Нет, я не ругался. Я вообще человек вежливый! Даже с мачете в руках. Но видимо вид у меня был такой, что кот тут же вскочил и отошел метров на пять:

— Но-но! Нежности какие! Уж не пошути ему! Все, Больше ни слова не скажу! Раз ты не слушаешь моих советов, фиг тебе, а не советы! Спать буду!

И он свернулся калачиком на кучке сухой травы. Но уши у мерзавца двигаются, следит, гад!

Внутри волка десять серебряков, баночка с восстановлением маны, перстенек «Плюс 5 к силе» (я его тут же нацепил на палец), и почему-то фотография симпатичной девчонки, ничем не отличающейся от обычной ничем, кроме небольших, аккуратных рожек на макушке. Зачем это фото (между прочим во весь рост, со всеми анатомическими подробностями!), почему оно было в волке — для меня загадка. Для кота наверное нет, но он устроил забастовку. Коты, они такие — всегда сами по себе. Ходят, бродят, что хотят, то и делают. А не нравишься ему — так и в тапки нассыт.

За час я прибил десять волков, и двух безумных зайцев-вампиров, своими клыками напоминающих небезызвестную кабаргу. И это принесло мне несколько баночек-лечилок, банок с маной и парочку браслетов, тоже + к силе. Не считая монет — это уж само собой. Нормально так прибарахлился и озолотился. Кстати — в буквальном смысле озолотился, потому что в одном из волков попалась золотая монета, а насколько я помню, один золотой — пятьдесят серебряников.

За следующие полчаса под мое мачете попались: два гриба-убийцы, которые пытались откусить мне ступню, за что и поплатились, три шмеля-переростка, чье жало было длиной с мой локоть (спасало то, что все они здесь на удивление медлительные, будто давно не жрали), и два зубастых дождевых червя размером с амазонскую анаконду.

Отвратительные гады! Этих я особенно не залюбил. Только представишь, как он хватает тебя за…в общем — «вам по пояс будет». Они, кстати, именно туда почему-то и целились. Вот эти два мне хорошо помогли финансово! Кроме того, что в каждом было по два золотых, в брюхе твари имелся еще антидот от всех ядов. Выпьешь — и тебе пофиг ядовитый волк с его поганой пастью. Живи, и радуйся!

А потом меня подстрелили. Нагло, тупо, и…глупо — с моей стороны.

Бах! И я уже падаю, отброшенный выстрелом в спину. Хорошо еще, что этот дебил не сообразил, что стрелять в спину, прикрытую рюкзаком просто глупо. А еще — обрез охотничьего ружья, это тебе не полноценное ружье. Мощность теряется, и дальнобойность. Стрельнуть комбедовца — это еще можно, а вот чтобы с десяти метров завалить человека через рюкзак…особенно дробью-пятеркой…

Самое умное, что можно было сделать в этом случае — не противиться судьбе, и остаться лежать на земле там, куда тебя отбросил выстрел. Я не спецназовец, но ума, чтобы затаиться, у меня хватило с лихвой. Спрятаться, отсидеться, переждать гнев начальства — этому любой офисный планктон учится с самой первой минуты работы в фирме. И я не исключение. Терпения у меня хватит на десять обычных людей.