И больше не дерись! Как избежать ревности между детьми в семье - [26]

Если сестра пользуется своим обаянием

Большинство детей с пониманием относится к тому, что родители по-разному спрашивают со старшего и с младшего. Когда брата-грудничка не ругают за то, что он плюнул (читайте: срыгнул) прямо на мамину новую блузку, или допускают, что двухлетняя сестра не блещет хорошими манерами за столом, старший ребенок вовсе не находит это вопиющей несправедливостью. Однако гораздо труднее примириться с тем, что один или оба твои родителя продолжают более снисходительно относиться к младшему, даже когда это начинает явно выбиваться из естественного порядка вещей.

Наличие сестры, которая вьет из родителей веревки, разумеется, может иметь свои преимущества, в частности, если она, например, заступается за тебя или выпрашивает мороженое для вас обоих. Тем не менее то обстоятельство, что, выказывая сестре свое недовольство, родители лишь слегка хмурятся (и даже выговор ей делают со смешинкой в голосе!), при этом тебя каждый раз по-настоящему резко отчитывают, не может не задевать самолюбие и не понижать самооценку.

Из-за этого ребенок может решить, что он не умеет располагать к себе людей, и кроме того, подобные переживания совсем не способствуют укреплению отношений между детьми.

Ты замечаешь, что дядя в большинстве случаев берет на прогулку в парк только младшую, а пожилые родственники предпочитают давать твоей сестре больше шоколада просто потому, что она «такая сладкая»… Как это горько! Еще хуже, если ты замечаешь, что и родители больше довольны братом (или сестрой), охотнее с ним общаются и не так строги к нему, как к тебе. Это все равно что иметь под боком коллегу, получающую такую же зарплату, что и вы, исполняющую те же обязанности, но при этом по непонятной причине пользующуюся большим расположением начальства. Она вам в принципе нравится, но то, что ей улыбаются с большей теплотой, быстрее подписывают заявление на отпуск, смотрят сквозь пальцы на ее опоздания, вносит в ваши отношения некоторое напряжение.

Ты все время ругаешь только меня!

Все дети разные, в том числе родные братья и сестры, поэтому нельзя воспитывать их одинаково, в том смысле, что к каждому ребенку нужен свой подход. Ваше предостережение, к примеру, может надолго запомниться осторожному ребенку и напугать его, а на более дерзкого сорванца те же наставления не произведут никакого впечатления. Поэтому вам лучше стремиться к одинаковому эффекту от воспитания, а не к одинаковому воспитательному процессу.

Один ребенок может быть покладистым и исполнительным, делать то, что следует, или то, что от него ждут, а другой будет действовать всему наперекор и постоянно увиливать при малейшей возможности. На практике это означает, что вы уделяете больше внимания и в большей степени контролируете одного ребенка и практически не испытываете необходимости в том, чтобы следить за другим. И хотя, на ваш взгляд, вы поступаете справедливо, устанавливая для обоих детей одинаковые правила: не шуметь, делать уроки, вести себя хорошо за столом и т. д., – тот, кого вы постоянно одергиваете, может счесть, что страдает незаслуженно. Само собой, из-за этого вам не следует начинать цепляться к ребенку, который мирно сидит за столом или приходит к вам по первому зову, но лучше придумать или поискать, призвав на помощь друзей или книги, альтернативный способ изменения поведения сорвиголовы – не стоит ругать и отчитывать его с утра до ночи.

Вне зависимости от того, насколько вы подкованы, вам едва ли удастся избежать конфликтов с непоседливым, забывчивым, рассеянным или вспыльчивым ребенком. Поэтому следите за тем, чтобы каждый из ваших детей ежедневно получал равную долю позитивного общения с вами. Для этого вам, вероятно, потребуется пресекать проявления ревности как со стороны того, кому постоянно приходится делать замечания, так и со стороны той, кто считает, что брату позволено шуметь и нарушать правила, которые она сама так старательно выполняет.

Младший навсегда?

«Это так бесит!» – со злостью восклицает четырнадцатилетняя девочка, жалуясь подруге по дороге в школу. На выходные вся семья уезжала на дачу, и, когда отец ремонтировал крышу, дочка была у него на подхвате. Все бы ничего, да вот только ее десятилетнему брату опять позволили сачковать! «Когда мне было десять, я все время помогала родителям, а он сидит себе и играет, ему вообще ничего не надо делать!»

Довольно часто складывается так, что родители даже со временем не могут избавиться от привычки видеть в старшем ребенке почти уже взрослого человека (быть может, даже слишком рано), а в младшем – малыша. Это происходит, когда вы начинаете лучше представлять себе процесс развития ребенка в целом. «Я помню, он мне казался таким большим, когда родился его брат, а теперь я смотрю на младшего, которому сейчас столько же, и понимаю, что на самом деле он был таким маленьким», – многие родители могли бы сказать то же самое. Вы почти с содроганием вспоминаете о том, насколько были строги со старшим, и проявляете большую мягкость по отношению к младшему.

Возможно, вы пытаетесь удержать и насладиться детскостью в младшем, ведь теперь вы понимаете, как быстро они растут. Если родители немного балуют меньшого, ему это вряд ли повредит, однако есть опасность, что данное обстоятельство не ускользнет от внимания старшего, и тогда он, возможно, даже вспомнит, что, когда он сам был в том же возрасте, что и младший, вы относились к нему с значительно меньшим снисхождением.