Хумор - [15]

Так вот, на свой вопрос я получаю убийственный ответ – револьвер. Какой револьвер?! Ну, такой, типа «бульдог». Маленький такой. Ну, типа, игрушка. С зарядами на весь барабан. Даже с зарядами! Боже!!! Час от часу не легче.

Как уже говорилось выше, всякие жаргонные словечки были в большом ходу, вот это «типа» в том числе. По какой-то неведомой мне причине Артем этот жаргон использовал с большой охотой. Наверное, крутости себе добирал. Зная его не первый год, слышать все это было то смешно, то противно. Ну зачем, скажите мне, интеллигентному мужику с высшим образованием, музыканту, все эти «в натуре» и «братан» в сочетании с самой настоящей распальцовкой? В тот момент я готов его пришибить. Прямо по телефону.

Поломав весь свой рабочий график, я спешно устраиваю с ним встречу. Там я был готов убить его еще раз. Китайская игрушка-пугач ценой в доллар, порядком разболтанная, выполненная под бронзу. Такая забава для мальчишек лет десяти-двенадцати. В общем, за оружие она могла бы сойти только в полной темноте. Кто и зачем таскал ее с собой, учитывая, что десятилетних на дискотеку не пускали, я не знаю и знать не хочу.

Сейчас Артем Кошкин владеет магазином – от судьбы не уйдешь, – построил себе дом рядом с Волгой, стал, как и мечтал, до невозможности крутым и вряд ли вспоминает тот тяжелый для него день.

О ВРЕДЕ СМЕХА.

Многие наверняка знают поговорки вроде «пять минут смеха заменяют килограмм моркови» и утверждение, что смех продлевает жизнь. Наверное, так оно и есть. Даже наверняка. Но одна история, произошедшая давным-давно, заставляет усомниться в правоте этих сомнительных истин.

Получение новой квартиры для советского человека было одним из самых больших праздников в жизни, самой большой удачей, ибо с собственной квартирой как бы начиналась новая жизнь, но то, что она теперь происходила совсем иначе, факт неоспоримый. По себе скажу, что переезд из коммуналки в собственные двухкомнатные хоромы в новенькой «хрущевке» вызывал сильные эмоции даже у ребенка. Что уж тут говорить о взрослых людях, всю сознательную жизнь ютившихся по чужим, по сути, углам. Естественно, что новое жилье новоселы всеми силами стараются обиходить и благоустроить в соответствии со своими вкусами и возможностями.

В те времена строители, работающие за план, халтурили еще больше, чем сейчас, так что новоселам в первое время приходилось заниматься исключительно исправлением брака. Как говорится, это приятные хлопоты. Еще одна истина, которую хочется украсить знаком вопроса. Чего там приятного в исправлении чужих недоработак – ума не приложу.

Вот и Семен, мужчина хорошо за тридцать, только что получивший квартиру, решил в выходные заняться благоустройством. Новоселья как такового еще не было, даже вещи пока не перевозили, только так, по мелочам, пара табуреток, инструмент, краски-кисти всякие. И еще котенок, которого на счастье первым запустили в квартиру.

Дело было летом. Жара. Супруга Сени отправилась в магазин за квасом, а он, из-за жары раздевшись до трусов, занялся покраской плинтуса. Окна настежь, но даже намека на сквозняк нет. Сеня преет, потом обливается, но трудится с удовольствием, увлеченно, не замечая трудностей и ничего вокруг. А смотреть надо было.

Котенок был маленький и очень игривый. До новоселья, а тем более до ремонта ему дела не было, ему хотелось играть и радоваться жизни, но играть в пустой квартире ему было решительно нечем. Ну не молотком же, в самом деле! Не детская это игрушка. И уж совершенно не кошачья.

Сеня как раз трудился у окна, встав на карачки у батареи. Его трусы натянулись на внушительном заду, задрались, и из-под них вывалились… м-м-м… причиндалы, свидетельствующие о немалом потенциале их обладателя.

Как видно, котенку они показались достойным объектом для веселого времяпровождения, он подкрался, применяя охотничьи навыки своих хищных предков, потянулся и со всей своей кошачьей дури хватил лапой по волосатому достоинству Семена, так не кстати вывалившемуся из трусов.

Кто не знает, докладываю, что у котят когти очень острые.

Боль дикая! Семен, взревев, дернулся и врезался затылком в батарею, под которой он как раз трудился.

Жена, вернувшая из магазина, застала такую картину. Лежит ее полуголый супруг на полу без всякого сознания, из головы течет кровь, из трусов тоже, котенок забился в угол за банку с краской. Привести Сеню в чувство самостоятельно не получается, она мчится к ближайшему телефону-автомату и вызывает скорую медицинскую помощь.

Ну, скорая приехала, врач оказал помощь, привел Семена в чувство и решил пострадавшего госпитализировать. Двое санитаров кладут его на носилки и несут по лестнице – пятиэтажка ж, лифта нет. И спрашивают по дороге, как это Сеня умудрился получить две такие разные раны, да еще такие серьезные, просто-таки опасные для жизни.

Сеня, простая душа, все им и выкладывает. И про квас, и про жару, и про котенка-засранца.

История умалчивает, кто из санитаров начал ржать первым. Факт то, что носилки вместе с больным они уронили прямо на ступеньки лестницы. Да так неаккуратно, что у Сени рука сломалась.