Хроника пикирующей старости – 2 - [23]

Так вот, сегодня я остановился.

Вдруг чётко понимаю что меня ждёт впереди – апатия, болячки, депрессия, головная боль, больница. И наконец – могила.

Самое страшное что всё это – мне тоже всё равно.

Но … что это? … вдруг чувствую … кажется что-то ещё не полностью умерло в моей душе.

Это – страх.

Именно он – вдруг заставляет меня сопротивляться.

Я встаю со стула. Бормочу – Нет уж!

Надо возвращать свою энергию.

Вспоминаю – что когда-то возбуждало её в моей душе. Радовало её. И заставляло сердце в груди – биться чаще.

Вспоминаю … и выхожу на улицу. Тайком посматриваю на красивых девиц, затем спускаюсь по лестнице и подымаю голову – пялюсь на их ноги под юбками.

Нет. Не помогает.

Тогда захожу в автобус – касаюсь их грудей … ног … рук.

Нет … опять меня на заводит.

С ещё более тусклыми глазами я возвращаюсь домой.

Как же тоскливо когда душа умирает а тело – ещё нет. Лучше что-бы одновременно … И вдруг -я начинаю понимать тех людей поступки которых ещё недавно не понимал. И осуждал их.

Но с моста прыгать я не собираюсь.

К счастью страх – ещё не умер в моей душе окончательно.

Он и заставляет меня продолжать бороться … сопротивляться.

И я продолжаю попытки вернуть свою энергию. Итак, первая попытка оживить её – не удалась.

Делаю вторую попытку.

Я включаю радиоприёмник и кручу ручку настройки – звучит рок-н-ролл … диско … блюз … я делаю звук на максимальную громкость, встаю и танцую в такт мелодии – но всё напрасно .. ничего не получается. Музыка меня не заводит. Энергия снова не возвращается.

О Боже! Неужели энергия из меня исчезла навсегда? – Мне страшно. – Я не хочу этого! Не надо.

Быть живым трупом – ещё хуже чем мёртвым.

Я встаю и подхожу к окну. Там, за окном – море цветов и звуков. Но в моей душе – ничего не происходит.

Меня ничего не волнует. Не тревожит.

Тогда я наливаю в стакан холодной прозрачной воды .. пью её маленьким глотками …. снова никакой радости. Никаких чувств. Как будто в чужое тело её вливаю.

Как же херово – жить без энергии!

И я начинаю третью попытку – наливаю себе красного вина, долго смотрю на него … затем коньяка, водки … вдруг что-то – чуть шевельнулось в моей душе но затем опять .. полная апатия.

Энергия – упорно не заводится. Такое чувство как будто в моторе дорогостоящего автомобиля – закончился бензин.

И автомобиль умер – без этой прекрасной волшебной жидкости.

Лежу на диване, смотрю в потолок и вспоминаю что ещё заводило меня раньше. В отчаянии я даже начинаю заниматься онанизмом – через какое-то время я кончаю, затем ещё раз … и снова в душе – никакой радости. Там пусто. И очень холодно.

Нет ни к чему интереса. Нет никаких желаний, надежд, ожиданий …

Я роюсь в памяти … вспоминаю самые прикольные моменты в моей жизни, те – которые заставляли меня радоваться … смеяться … плакать. Вспоминаю родных, близких, друзей – но снова ничего. Всё напрасно.

Тогда я одеваюсь и иду в магазины – я долго смотрю на торты, мороженное, деликатесы. Затем смотрю на телевизоры, телефоны …

Нет. Ничего.

И я возвращаюсь.

Пытаюсь читать интересные книги .. смотреть фильмы – комедии, ужастики …

Но ничего не заводит.

И тогда я в изнеможении падаю на дивен. – Мне конец. Я умираю – вдруг чётко понимаю я.

И теперь наступает очередь – прощаться с моей жизнью. Я начинаю вспоминать какие дела не завершил на этой планете как вдруг вспоминаю что сосед не отдал мне 10 долларов.

Вчера должен был вернуть. Но не вернул.

– Вот сволочь – С досадой думаю я- А ведь клялся..

От несправедливости – в душе вдруг рождается обида. Сначала – просто робкое недовольство, которое затем вдруг начинает расти и расти … и вот уже появляется настоящая злоба – она переполняет… душит меня. И от избытка – выливается наружу.

– Эта гнида ещё и ведро у меня одолжила – Вдруг вспоминаю я. И делаю вывод – Он что, меня за лоха держит?

Встаю с дивана, выбегаю с квартиры и тарабаню ему кулаком в двери. Но никто не открывает.

– Наверняка дома но открывать не хочет – Понимаю и задыхаясь от бешенства возвращаюсь в свою квартиру. Но не на диван – затаиваюсь у двери и начинаю подсматривать в дверной глазок – Не выйдет ли эта гнида из квартиры?

Я представляю как возьму его за барки и буду выбивать свои 10 долларов.

Через пол часа ко мне вдруг возвращается аппетит.

А через час – я пошёл посмотреть новости по телевизору. Время от времени возвращаясь к двери и прислушиваясь. Но соседа все не было.

– Наверное в село уехал – наконец понимаю я. И вдруг вспоминаю какие красивые телки живут в его селе – наглые, весёлые. И на танцы ходят без лифчиков.

Вдруг захотелось посмотреть порнушку перед сном и вдруг я понимаю – а ведь она – вернулась. Энергия.

Но почему?

Что завело её снова?

Я не понимаю этого.

Только соседа своего – я простил утром.

И попросил его 10 долларов -не возвращать мне.

Он даже не понял – почему?

Но я лишь смотрел на него и кротко улыбался.

Потому-что я один знал – моя душа снова была живой.

Энергия вернулась.

Пикник

_{О чем этот рассказ?}

_{Все попытки автора разместить анонс на это произведение, вызывали одинаковый ответ от модераторов различных литературных сайтов: "Анонс этого произведения запрещён для размещения"}

***