Хрон - [90]

Кора, перекинутая через лошадь, стремительно удалялась. Ее крепко держала подручная Аида, рядом скакали еще четверо.

— Скорей к колеснице! — крикнула Артемида.

— Не-е-е… — плотоядно улыбнулся Арес. — Сейчас я их…

Он присел на одно колено, крепко ухватился за автомат и прицелился. Пять одиночных выстрелов, прозвучавших с интервалом в четверть секунды, свалили скакунов эриний.

— Вот теперь — к колеснице!

Сумка с оставшимся вооружением упала в колесницу уже тогда, когда Артемида разгоняла коней в направлении пытающихся встать после внезапного падения врагов. На ходу Арес схватил Кору за пояс, могучим движением усадил позади себя и щелкнул предохранителем гранатомета.

Как разлетелись в стороны перемешанные ошметки лошадей и эриний, он уже не видел.

ГЛАВА 39

Александр сидел поверх невысокого пня. Рядом валялись несколько кувшинов, безнадежно пустых. Где-то за рощей, у холмов, подступивших к далеким скалам, резвились нимфы. Все красотки как на подбор. Все хохотушки и болтушки. Нимфы хотели бы повертеться вокруг Александра, но археолог прогнал их, едва они выполнили просьбу.

А именно — принесли небольшие кувшины с вином.

Вино оказалось то ли крепленым, то ли особого сорта. Александр, опустошив первый кувшин, сразу почувствовал себя пьяным. Но не собирался останавливаться…

Как бы ни хотелось думать об этом, но Александр все же думал. Думал, что пьянствует на кончине своего друга, Николая. Бедняга утонул в страшном потоке воды, что обрушился на путников, неверно отгадавших загадку древних сфинксов. Выжить в том потоке невозможно — Александр это знал. Он сам лишь благодаря великому чуду смог выжить, зацепиться за торчавшую из воды корягу и по ней выбраться на берег. Именно чудо спасло его от смерти, когда он потерял сознание, врезавшись в валун посреди Фермодонта. Чудо выбрало из двух путников одного. Чуда ведь не бывает много, и уж точно его не хватит на двоих…

Александр сидел, упершись руками в бока. Хотелось спать, но еще больше хотелось напиться до беспамятства. И ему почти удалось это.

Загадка! Какие же мы идиоты! Александр проклинал себя за то, что принял нелепейший ответ Николая за верный. Ну разве может служить ответом фраза: «Потому что одна была грязнулей и не стала мыть свое лицо. А вторая, соответственно, была чистюлей, потому и вымыла» на следующую загадку сфинксов: «Однажды две сестры мыли старый навес в своем саду. После работы лицо одной из сестер было грязным, а лицо другой — чистым. Та сестра, лицо которой было чистым, пошла и вымыла его. Другая же сестра с грязным лицом не стала этого делать. Почему?».

Конечно же, НЕТ!

Подобный ответ мог прийти в голову уставшим от похода и от жизни в подземельях, пережившим страшный смертельный бой с Химерой беднягам, но не здравомыслящим людям. Ответ ведь, что называется, на лицо! Каламбур, черт бы его побрал…

Ответ проще, чем можно было бы себе представить. Такую загадку отгадает и ребенок…

Александр скривил рот в горькой усмешке и обхватил голову руками. Так он просидел, пока веселый смех подбежавшей с очередным кувшином нимфы не заставил вздрогнуть.

— Ну, кыш! — Александр махнул рукой, прогоняя нимфу. От резкого движения он едва не упал.

Отпив сразу половину содержимого кувшина, Александр насмешливо посмотрел на не проронившего до сих пор ни слова Фобоса.

— Приятель, знаком ли тебе термин «коммиоратония»? Ха, готов поспорить на что угодно: ты первый раз слышишь это слово. А я его первый раз произнес. Вот так, дружище…

Александр пьяным разумом решил не думать больше о кончине друга. Он подумает о ней, когда протрезвеет, когда придет в себя и хоть немного отойдет от трагедии. А сейчас, чтобы не свихнуться, надо думать о чем-то другом. Хоть о чем.

— Я с радостью поясню тебе, большой парень, что такое коммиоратония. Это, дружище, патологическая страсть коммивояжеров к нескончаемой трескотне своими речевыми аппаратами. Как, ты не знаешь, кто такие коммивояжеры? Ты никогда не встречал молодых людей и девушек с сатанинским блеском в глазах, давно признавших высшей целью своей жизни подарить тебе «совершенно бесплатно», то бишь на халяву, австрийский миксер китайской сборки, колоду карт Таро с фотографиями гомофобов русской попсы, ножницы для разрезания корабельных канатов, восемнадцатиразрядный инженерный калькулятор с двойной памятью, ультрамодный брелок-приёмник АМ-волн, сборник медитативной музыки для занятий тантрическим сексом на тридцатиминутной аудиокассете, пенал для хранения карандашей веселенькой расцветки и прочий хлам? Тебе повезло, парень. Тебе повезло… Чтобы получить все эти сокровища, достаточно лишь в целях «помощи голодающим Поволжья» пожертвовать сущие гроши в размере двух-трёх сотен рублей — сущий пустяк! Голод на Волге прекратится тут же!

Александр тихо хохотнул. Тут же покорив себя за излишне активное проявление эмоций, он продолжил нести бред:

— Австрийский миксер китайской сборки в эру вполне приличных австрийских кухонных комбайнов австрийской же сборки, несравненно лучших по качеству — явно глупое приобретение. Ты знаешь, что такое миксер? Не знаешь? Это такая штуковина, которая крутится и взбивает что-то там… Ну да ладно. Вот насчет карт Таро ничего дурного говорить не буду, хотя рожи гомо-лесби-попсофилов век бы не видал. Ножницы для резки канатов — тоже весьма сомнительное приобретение хотя бы потому, что канаты не режут, а отвязывают. Лишь в экстренных случаях канаты перерубаются, но не ножницами (представь, что такое разрезать толстый корабельный канат ножницами), а более подходящими для этой цели палашами, топорами или вот таким мечом, как есть у тебя, большой человек. Восемнадцатиразрядный калькулятор с двойной памятью, спору нет, штука хорошая, но персональный компьютер с запущенным математическим приложением всё же лучше. Ну да тебе ведь неизвестно, что такое персональный компьютер… Темный ты, блин… Что там ещё было… АМ-приемник при FM-радиостанциях в эпоху CD- и МР3-плэйеров. Два нескончаемых тантрических наслаждения длиной в пятнадцать минут каждое и пенал для карандашей…