Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком! - [2]

Интересно, что ответил бы мне Бог на вопрос, почему мужчины не всегда понимают сильных женщин? Пусть и очень сильные, но ведь это просто женщины, и к ним нужно относиться бережно, независимо от того, какое впечатление они стараются произвести. Это греет, и хочется таять… В попытке произвести впечатление на сильную женщину многие мужчины отсеиваются. Очень многие. Это хорошо, ведь по достоинству таких представительниц слабого пола может оценить только ЛУЧШИЙ.

Признаться самой себе, что ты сильная, дорогого стоит. Совершая решительный поступок, переступая через гордость или принципы, ты реально осознаешь, что никогда уже не будешь прежней, потому что тебя многое обязывает. Когда вокруг говорят, что ты сильная, – это уже ярлык. От сильных женщин мужчины часто уходят, потому что знают – те справятся… От слабых уходят реже. Их не бросают из-за чувства ответственности. Моя проблема в том, что я привыкла быть независимой и при этом хочу, чтобы мужчина нёс за меня ответственность.

Меня притягивают мужчины, которым нравятся самостоятельные женщины, которые не боятся ярких и умных. В мужчине мне нравятся именно мужские качества. Человек всегда может найти себе равного, который понимает и чувствует его силу и слабость. И всё же мне чертовски нравится быть сильной, потому что есть возможность делать что хочется, а не то, что скажет мужчина.

Не скрываю, что стала сильной, попав в определенные обстоятельства. Сначала одна жизненная ситуация, которую нужно решить, а рядом нет сильного, потом другая, третья… Так закаляется характер. Когда становится невыносимо ждать действий от мужчин, я убеждаюсь, что проще сделать всё самой. Этим самым я не даю мужчине возможности себя проявить. А мужчина начинает думать: зачем «париться», если она сама может всё сделать? Я настолько самодостаточна, что мужчина рядом со мной перестаёт быть мужчиной. Я своими поступками превращаю его в бесполезное существо. И сплетается всё в один клубок, и уже не разберёшь, кто каким был в этих отношениях.

Я бы спросила у Бога: почему, чтобы стать сильной, мне пришлось изваляться в грязи, испытать на своей шкуре презрение слабых мужчин, зависть и ненависть менее успешных подруг, людское осуждение? И все потому, что я не только сильна, но и красива? При этом не рвала на себе волосы и не кричала, что мир жесток, я смогла наплевать на людское мнение, переломить себя, понять, что моя жизнь не нуждается в одобрении, и стать ещё сильнее. Я в любых отношениях жду подвоха. Жду очередного урока, после которого нужно будет становиться ещё более сильной от отчаяния. Однажды не сломавшись, я уже не могу по-другому. Меня очень легко ЗАЖЕЧЬ, а УДЕРЖАТЬ очень сложно.

А ещё я бы призналась Богу в своём страхе, что наша жизнь не вечна и когда-нибудь обязательно придётся уходить. Хочется любви, ярких эмоций, достижений, впечатлений, а то вдруг однажды всё закончится… Мне бы хотелось, чтобы Бог назвал последний день моей жизни. Я бы тогда задумалась, почему многое в жизни не ценила, ведь даже, несмотря на серость и будни, мне было чертовски приятно жить.

Наверное, я бы сразу стала звонить тем, кого когда-то любила и люблю сейчас, чтобы вспомнить лучшие моменты жизни. Ведь даже мои бывшие по-своему влияли на мою жизнь и сыграли свою роль: я стала тем, кем стала. Я бы с удовольствием их обняла и поблагодарила за всё хорошее и плохое.

А потом я вновь буду искать Бога, чтобы попросить у него ещё кусочек жизни… Я бы встала перед ним на колени и поклялась ценить всех, кто меня окружает, и постоянно говорить людям о том, как сильно я их люблю. Буду меньше спать, больше ЖИТЬ, наслаждаясь самим процессом и вкусом жизни. Я бы делала всё возможное, чтобы мои близкие никогда не плакали, чтобы облегчить им жизнь, никого не потерять… Хватит с меня потерь. Каждый день моей жизни будет как последний.

Я бы покаялась Богу в том, что нечестна с мужчинами. Как только начинаю встречаться, уже думаю о расставании. Я умею ПРОЩАТЬ и ОТПУСКАТЬ. Я бы честно призналась Ему, что сама не знаю почему, но мужчины нужны мне всё больше для секса. Я просто хочу мужчину физически и встречаюсь с человеком, пока он мне не надоест.

Я разучилась доверять. Всё жду, может, вместе с сексом придут и чувства? Чувства не приходят, а вот поклонники кардинально изменяются. Мужчины не желают меня отпускать, потому что ничего обо мне не знают. Вернее, им кажется, что многое обо мне известно, но на самом деле ничего, кроме моих масок и имени…

Моё сердце устало быть одиноким, но я стараюсь не давать ему надежду, что смогу полюбить, даже если оно меня очень сильно будет просить…

Шло время, и мне хотелось чего-то большего. Я понимала: нельзя постоянно встречаться с человеком и знать, что отношения продлятся недолго. Я боялась привязаться к поклоннику и была рядом словно на чемоданах, готовая в любую минуту расстаться и не сожалеть. Не люблю обманывать себя и того, кто рядом. Выстраивая отношения, пытаюсь отыскать в мужчине хоть что-то, что бы МЕНЯ УДЕРЖАЛО. Не нахожу, зализываю раны, меняю партнёра и ИЩУ ДАЛЬШЕ.

Я не готова тратить жизнь на чувства, которым не должно быть места в моей судьбе. И тем более жалеть себя. Жалость к себе убивает. Даже если я терпела поражение в отношениях и они заканчивались, я всё равно не жалела себя. Нянчить свою беду – значит растить её для себя. Нужно попытаться увидеть боль других людей и понять, что им гораздо тяжелее. Да и беда – не беда вовсе. Просто иногда нам приходится терять то, чем мы какое-то время живём, и убеждаться в который раз: нельзя зацикливаться на чём-то одном.