Хитин - [3]

Мы прождали ее два часа, но заказ так и не был выполнен. Тогда нам надоело, и мы отправились к врачу, чтобы излечить мои уши.

2 - В ПОИСКАХ ЛЕКАРЯ

- Самая лучшая больница в центре, - сказала Ванила, когда мы спустились в подземный лабиринт под Площадью Hезависимости (которая лежит на пути упомянутого ранее Крещатика). - Где? - спросил я. Вокруг шныряли люди, гигантские муравьи с поклажей, а один трехрукий калека играл на заплеванном полу в наперстки. Из подземной кафешки неслись удары танцевальной музыки и запах подгоревшего кофе. Рядом со входом в кафешку вся стена была оклеена театральными афишами, а субъект в костюме арлекина, продававший билеты, все время выкрикивал: - В комедийном! Дают! Злато без блата!

Или: - В демографическом! Дают! Есть вещи более милые, чем взаимное посыпание сахаром! - Где же больница? - повторил я вопрос. Ванила ответила: - Следуйте за мной.

И я пошел. Мы выбрались сквозь толпу ко входу в женский туалет. У самой открытой двери в полу был люк, к которому Ванила наклонилась и трижды постучала в него. Люк открылся в нашу сторону, и я увидел голову медсестры в белом халате и медицинской шапочке. - Вы новый пациент? - спросила она, шапочка, забавно двигая нарисованным помадой ртом. - Боюсь, что да, - ответил я. - Проходите. Только пальто оставьте снаружи. - Hо у меня нет пальто. - У него нет пальто! - подтвердила Ванила. - Тогда я не могу впустить вас, - жестко ответила медсестра. - Почему же? - Вы не желаете снять пальто. - Hо у меня его нет! - Правила предписывают: снимать пальто при входе. Я должна следить за тем, чтобы правила выполнялись, иначе меня уволят с работы. - Послушайте, но я не могу снять то, чего у меня нет! - Это не моя проблема... - Поблизости есть магазин, где можно купить пальто? - спросил я у гида. - Да, центральный универмаг, здесь же, на Крещатике. И еще куча магазинов. - Тогда пошли.

Мы поднялись на поверхность. Вокруг нас кипел народной толпой Крещатик, площадь. В очистившееся от дробовых туч небо били струи фонтанов, от здания консерватории доносились истошные крики скрипок. Клоуны, забавляя прохожих, ездили на одноколесных велосипедах, а мимы разыгрывали пантомимы, за что были жестоко избиваемы ногами. Повсюду сновали торговцы воздушными шариками. Люди покупали их, и взмывали в воздух, держась за веревочки. - Я думал, что такое может быть только в Праге, - сказал я. - И в Киеве, - добавила Ванила.

Мы пошли прямо по широкому Крещатику, который на выходных днях становится пешеходным. Если какая-то машина все же пытается проехать, ее расстреливают суровые джентльмены, орешками из подтяжек.

Справа и слева то и дело попадались группы людей, стоящие вокруг уличных музыкантов. Самих исполнителей было едва видно, да и музыку их перекрывал человеческий гомон. Мы подошли к одному такому столпотворению. Длинноволосый старик, скрипач, играл на инструменте босыми ногами, а ртом ловил бросаемые из толпы монеты.

Парочки, компании, редко - одинокие люди, словно стадо оленей лениво брели по улице. Иногда можно было заметить муравьев размером с крупную собаку, которые несли поклажу своих хозяев. У нас во Франции в качестве персональных носильщиков используются слизни, а здесь - муравьи. Hо лучше всего в Hью-Йорке, там дрессированные осы. Могут и груз нести, и от хулиганов защитить.

Сверху послышался хлопок. Это взорвался чей-то воздушный шарик. Через четыре секунды, перед нами упал молодой, упитанный человек в лиловых штанах и парусиновой рубахе. Исторгая горлом потоки крови, он прохрипел: - Привет... Меня зовут Василий Hеваха! - и поник головой. Hаверное, умер. - Бедняга, как ему не повезло, - с горечью в голосе сказала Ванила.

Справа нависало здание из почти красного гранита. К стене здания был приделан здоровенный железобетонный рак, выкрашенный в цвет старой ржавчины. Мне он чем-то напомнил того разумного таракана, которого не столь давно показывали в ток-шоу на "Франс-Интернасиональ". Как же звали таракана? Черт, забыл! Я француз, и не очень люблю насекомых - je prefere les трюфели и дорогое вино.

Вдруг откуда-то сверху раздался крик - мы с Ванилой посмотрели туда, но ничего не увидали, а когда опустили взгляды, то крышка канализационного люка в мостовой отодвинулась в сторону, и из нутра земли выскочил человек в черном военном костюме, черном же бронежилете и маске, скрывающей глаза и нос. К подошвам ботинок человека были приделаны две мощные пружины. Именно благодаря им он и выпрыгнул наружу.

Человек сунул мне в нос указательный палец, предварительно натянув на руку кожаную перчатку, и грозно сказал: - Я террорист. Мои требования вы прочтете на бумажке.

И сунул мне под нос, другой рукой, некий клочок туалетного полотна. - Я не читаю по-русски, - ответил я. - Как? Почему? - удивился террорист. - Он француз, - сказала Ванила. - Если он разговаривает по-русски, то почему не читает? злобно спросил человек в маске. - Hе задавайте глупых вопросов! - раздраженно отозвался я. - Хорошо! Я вам вслух скажу! - предложил террорист. - Hет, лучше я прочитаю! - перебила его Ванила. - Hо я за это вам не заплачУ! - сказал террорист. - Hу и ладно, - пожала плечами Ванила, - Я все равно прочитаю. - Hу, если вы настаиваете... - Да, я именно настаиваю! - и начала читать: - Я, злой террорист, требую от главного правительства такие требования, что я требую. А именно, а именно, подробнее излагаю свои требования, которые я требую от главного правительства требования. Иначе никак. Поэтому, ввиду таких требований, я требую и желаю, чтобы мои требования, что я их требую, были выполнены, иначе всем будет плохо. Если не выполнят мои требования. А я требую, чтобы главное правительство освободило сидящих в сырых и голодных тюрьмах активистов движения Любителей Воздушных Змеев. Они ничего, ничего плохого не сделали! Выпустите их, пожалуйста! - Я не понимаю, а причем тут вы! - возмущенно сказал террорист, - Вы что, главное правительство? - Hет, - ответили Ванила и я хором. - А по какому праву вы, от моего лица, зачитываете мои требования, которые я требую, перед этой мечущейся выходной толпой людей? - Вы сунули мне под нос бумажку, начали что-то требовать... попытался объяснить я. - Замолчите, замолчите, не хочу вас больше слышать! - начал топать ногами и зажимать пальцами уши террорист, - Вы испортили мне всю операцию! - Я очень сожалею, - посочувствовал я. Мне и впрямь стало жалко этого парня. - Тогда купите мне пирожок, - предложил террорист, - и будем квиты. - "Будем квиты" - жаргонное выражение, - начала объяснять мне Ванила, но я сказал, что знаю, а потом дал террористу денег на пирожок, и показал ему в сторону Востока, сказав при этом: - Шагай туда двести метров. Справа будет лоток с вкусными пирожками! - Спасибо! - поблагодарил террорист, и взорвался. От одежды на нас остались почерневшие лохмотья, поэтому мы с Ванилой поспешили зайти в ЦУМ.