Гремя огнем, сверкая блеском стали - [3]
— Но почему?! Зачем для этого нужно было лететь в Омск? Не нашлось писателя в восьмимиллионнной «нерезиновой»?
— Не нашлось, — без тени шутливости ответил Фишкин. — Точнее литераторов-то много, но все до одного, даже полные бездари, начинают разговор с размеров гонораров.
— А провинциал будет писать задаром?
— Во-первых, вы и так пишете задаром, — резонно возразил Рувим Соломонович. — Выкладываете тексты в интернет, вместо того, чтобы нести в издательства. Сочиняете для души и от души, а не промышляете. Именно это нас и привлекло. Лично я прочёл вашу «Чёрную Пешку» с большим интересом.
Во-вторых, мы предлагаем скромную, — он выразительно подчеркнул последнее слово, — ежемесячную заработную плату за вашу деятельность. Скажем… пятьсот евро в виде небольшого довеска к заработной плате в Омском госуниверситете.
Вот тут я сквитался с «пандовцем». Это был не смех, а истеричное ржание.
— Про… прошу прощения, — я постарался как можно точнее скопировать Фишкинa. — «Небольшого довеска», да?
— Можно обсудить сумму в сторону увеличения, — со смесью обиды и разочарования сказал представитель фирмы.
— Нет-нет, ничего обсуждать не надо. «Небольшой довесок»… Просто хотелось бы уточнить – ставка моей заработной платы эквивалентна ста пятидесяти семи евро. Еще столько же зарабатываю, по три часа ежедневно горбатясь на подготовительных курсах для абитуриентов.
— Э… — Соломоныч превратился в статую.
— Вы не ослышались, — кивнул я. — В фильмах обычно в этом месте главный герой говорит, что ему необходимо время для размышлений, то да сё, пятое-десятое. Но в Голливуд играть, надеюсь не будем? Так что имею встречное предложение. По получении от «Панды» первой полутысячи евро беру в университете бессрочный отпуск за свой счёт, целиком и полностью посвящая себя игре и литературной работе. Устраивает? Хотите кофе?
— Нет, спасибо, — Фишкин просто трепетал. — А если прямо сейчас отправимся к нотариусу? Я вручу первые пятьсот евро и подпишем договор.
Ну вот и всё, завтра оформлю в родной конторе отпуск и приступлю к новой работе. Соломоныч, похоже, так до конца и не пришёл в себя. Даже жаль мужика. Они, видимо долго собирали обо мне сведения, ожидали долгого разговора, а тут клиент вдруг – раз, и согласился Они просто не могут знать главного обстоятельства моего согласия.
Главного обстоятельства…
• Вход в игру
Симпатичное меню. На фоне клёпаного броневого листа появляются надписи, словно бы накатанные масляной краской через трафарет. Шрифт подобран со знанием дела, я словно сиганул на сорок лет назад и вновь оказался в ней, родимой, в советской казарме.
— «Фирма «Панда» приветствует вас в игре «Огонь и сталь».
Угу, и наше вам с кисточкой.
— «Выберите пол персонажа».
А что есть особый выбор? Как там у Жванецкого: — «Никогда не стану узбеком или женщиной, а интересно, что они чувствуют?» Прошу прощения, ну не по нраву мне трансвеститы. Тем более в моём возрасте. Так что жмём кнопку – «М». А, кстати, вообще при чём тут пол, девицам что, какие-то льготы полагаются? Половой шовинизм, «Шанель» вместо шинели?
— «Выберите имя и фамилию персонажа».
Гм… Такие варианты, как Hаполеон Bonapart, Михаил Кутузов, Эрвин Роммель, Михаэль Виттман, Michael Wittmann, Дмитрий Лавриненко и Дмитрий Малько были заняты. Чего следовало ожидать. Осмелюсь предположить, что их захватили ранее зашедшие в игру юнцы. Впрочем, я не в обиде, наоборот, приятно осознавать, что в теперешнем мире безмозглых потребителей пивных и чипсовых подделок, изредка встречаются те, кто знает имена полководцев и великих танковых асов. Хотя безмозглых потребителей всё же было куда больше и они прятались под никами Dead Tankist, Flame Devil, Steel Hate, Terminator и т. п. и т. д. и др. и пр. Вообще-то мне не слабо было бы представиться своей настоящей фамилией, но раз договор с фирмой-нанимателем строжайше воспрещает раскрывать инкогнито… А вот попробую-ка назваться персонажем самой первой своей книги. Вряд ли кто-то эдак отрекомендовывался – набираю на клавиатуре «Всеслав Лунин». Правильно, нет такого. Значит, зарегистрировался.
— «Выберите внешность персонажа».
Перечисление суммы, эквивалентной двадцати пяти евро позволит придать персонажу фотографическое сходство со мной. Ага, щассс! «Жили-были три поросёнка и звали их Пофиг, Нефиг и Нафиг». И жили они в моей душе. Хотя почему «жили»? Живут. Третий поросёнок истерично завизжал при предложении фотокопироваться. В самом деле – нафиг-нафиг. И дело даже не в жадности, хотя заработанных денег таки жаль. С какой стати выставлять на всеобщее обозрение свою старческую рожу? Нет уж, воспользуюсь комбинацией бесплатных стандартных предметов. Та-ак, сапоги, чёрный советский комбинезон образца 1939 года с петлицами рядового, пузырчатый шлем. А лицо… да пусть будет вот это. Теперь добавим короткую стрижку. Усы? Спасибо не надо.
«Готовы ли вы войти в игру»?
Да.
Ухнуло, на секунду потемнело, слегка заложило уши. Что не должно удивлять… единственного пассажира транспортного самолёта. Ага, ага, аэроплан – лучшее начало для танко-тактической игры. В которой, как утверждает реклама, авиация отсутствует в принципе. Ровно гудели винтовые двигатели, по два на каждом из камуфлированных крыльев, насколько я узрел в овальный иллюминатор. Но как ни старался разглядеть что-нибудь внизу, ничего не увидел кроме ватного облачного одеяла, медленно ползущего назад. И хорошо, и пёс с ним, с пейзажем. Потянулся, раскинул руки и удивился давно забытому ощущению силы и уверенности в движениях. Помолодел, никак? Х-хе! Подошёл к двери, ведущей в пилотскую кабину и для порядка подёргал ручку. Как и следовало ожидать, было заперто. Но как всё реалистично прорисовано-то! А шумы, а звуки! И даже лёгкий запашок бензина и резины.
