Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - [24]

Затем мы перешли к обсуждению непосредственно самих домогательств: «Какая потребность удовлетворялась этими действиями?» Нужно было время, чтобы ответить на этот вопрос, потому что ему было нелегко заглянуть в себя. В конце концов он понял, что таким образом пытался добиться понимания и эмпатии.

Видя ужас в глазах детей, он чувствовал, что они понимают его, понимают, что он чувствовал, когда сам был ребенком и его отец делал с ним то же самое. Он не знал, что его потребность была именно в этом. И уж тем более не знал других способов удовлетворить такую потребность. Как только мы смогли в этом разобраться, выяснилось, что есть множество других способов удовлетворить потребность в понимании, помимо насилия над детьми.

Практика ННО полностью соответствует принципам восстановительного правосудия.

Так я использую ненасильственное общение с людьми, чье поведение нам не нравится. Сначала я устанавливаю связь с их потребностями, которые они пытаются удовлетворить своими поступками. Затем я даю им понять, какая из моих потребностей не удовлетворяется тем, что они делают, – потребность в душевном покое, например. А затем мы находим другие способы, более эффективные и менее затратные, для удовлетворения и их, и моих потребностей.

Вот почему те из нас, кто практикует ННО, также согласны с принципами восстановительного правосудия. Идея заключается в том, чтобы восстановить мир, а не просто наказать плохих парней. Значительная часть наших тренингов с успехом задействует эти принципы.

Иногда я сам применяю восстановительное правосудие в работе с человеком, который пострадал от действий другого человека. Например, кого-то изнасиловали. Но вместо наказания виновного мы предпринимаем, по соглашению между сторонами, попытку восстановительного правосудия. Зачастую этот человек находится в тюрьме и у него есть выбор – прибегать к помощи восстановительного правосудия или нет.

Как это работает? Я начинаю с помощи пострадавшему в выражении той боли, которую он пережил. Это очень сильная боль. И, не зная принципов ненасильственного общения, он не способен выразить ее мягко. Женщина, которую изнасиловали, обязательно будет кричать: «Я хочу, чтобы ты сдох! Я хочу, чтобы тебя замучили здесь до смерти, свинья».

Относитесь с эмпатией к страданиям другого человека.

Затем я помогаю тому человеку, который сделал это, войти в эмпатический контакт со страданием своей жертвы, чтобы он смог услышать всю боль, которую та испытала. Для него это непривычно, и первое, что он хочет сделать, – это извиниться.

Он говорит:

– Знаешь, мне очень жаль…

Но я вмешиваюсь и говорю:

– Нет, подождите. Вспомните, что я вам говорил. Сначала эмпатия. Я хочу, чтобы вы показали ей, что полностью понимаете всю глубину ее страдания. Можете ли вы сказать ей, какие чувства и потребности вы только что услышали?

Конечно же, он не может этого сделать. Тогда я говорю:

– Позвольте мне сделать это.

И я превращаю все сказанное жертвой в ее чувства и потребности. Затем я помогаю другому человеку услышать это. Женщина, которую изнасиловали, обретает понимание со стороны того, кто это сделал. Затем я помогаю ему начать сожалеть о том, что он сделал. Не извиняться – это слишком просто. Я помогаю ему заглянуть в себя и понять, что он чувствует, когда видит страдания этого человека. Это требует глубокого погружения. И это очень больно, но эта боль исцеляет.

Теперь жертва слышит искренние сожаления, а не просто извинения. Затем я спрашиваю:

– Что происходило в тебе, когда ты делал с ней это?

Я помогаю ему сформулировать это с точки зрения чувств и потребностей, и помогаю услышать это с эмпатией. И вот в комнате находятся уже совсем другие люди, чем те двое, которые вошли туда изначально.

Упражнение

Думая о человеке, который сделал что-то, что вам не понравилось, представьте, какими еще способами он мог удовлетворить свои потребности, не причинив вам вреда. Запишите эти варианты, используя те знания, которые у вас имеются на данный момент.

Глава 8 Банды и другие структуры доминирования

Как мы к этому пришли

Мир изменится к лучшему, когда люди поймут, что они устали уставать от этого мира, и решат измениться сами.

Сидни Мадвед

Мы уже знаем, что ненасильственное общение помогает нам измениться, а также изменить отношения с другими людьми. И мы выяснили, что для этого нам нужно осознание потребностей, а также того, что все обвинения в свой адрес – например, «я дерьмо», «я алкоголик» и т. п. – препятствуют нашим поискам более эффективного способа жизни с наименьшими затратами. Теперь давайте посмотрим, как применить это знание не только к индивидуумам.

Но сначала немного истории. Как утверждают теолог и историк Уолтер Винк и некоторые другие, около десяти тысяч лет назад по разным причинам возник миф о том, что хорошая жизнь – это когда хорошие люди побеждают и наказывают плохих. И этот миф долго существовал при авторитарных режимах, лидеры которых называли себя королями или царями. Эти сообщества с доминированием[2], как я их называю (в них те, кто считает себя выше других, имеют власть над остальными), программируют людей на такое мышление, которое делает их «хорошими», но не живыми. Такие люди делают то, что им говорят.