Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - [15]

– Какая потребность не была удовлетворена вследствие вашего разговора с ребенком?

С моей помощью она смогла определить эту потребность.

– Маршалл, мне просто необходимо проявлять уважение по отношению к людям, а особенно к моим детям. Тот разговор с ребенком не удовлетворил мою потребность в уважении, – сказала она.

Я задал ей следующий вопрос:

– Теперь, когда ваше внимание сосредоточено на потребностях, как вы себя чувствуете?

Она ответила:

– Мне грустно.

Тогда я спросил ее:

– Каково это – испытывать сейчас грусть по сравнению с тем, что вы чувствовали некоторое время назад, когда думали, что вы ужасная мать?

– Мне больно, но это какая-то приятная боль.

– Все верно, ведь эта боль совершенно естественна.

Научитесь скорбеть о своих поступках, но не укоряя себя и не испытывая чувства вины.

Когда мы сталкиваемся с потребностями, которые так и остались неудовлетворенными вследствие нашего собственного поведения, я называю это скорбью – мы по-настоящему оплакиваем свои поступки. Но эта скорбь без порицания, без мыслей о том, что с нами что-то не так. Когда я помогаю людям понять эту связь, они часто начинают говорить о боли. Но по сравнению с депрессией, чувством вины и стыда, которые мы испытываем, когда учимся через осуждение, это приятная боль. Затем я попросил эту женщину найти веские причины, почему она поступила со своим ребенком именно таким образом. Она хмыкнула в ответ. Я повторил свой вопрос:

– Давайте найдем вескую причину, почему вы это сделали.

– Я вас не понимаю. То есть вы хотите узнать, почему я накричала на своего ребенка? Что значит, веская причина?

Я объяснил:

– Для нас важно осознавать, что все, что мы делаем, имеет уважительную причину.

Не думаю, что кто-то делает что-либо без веских на то причин. Так каковы же причины? Удовлетворение потребностей. Все, что мы делаем, находится на службе у наших потребностей.

Я сказал ей:

– Какую из своих потребностей вы пытались удовлетворить, когда говорили с ребенком таким образом?

Она переспросила:

– То есть вы считаете, что это правильно?

– Я не утверждаю, что это правильно – говорить с детьми таким образом. Я предлагаю научиться видеть потребности, которые мы пытаемся удовлетворить, совершая те или иные поступки.

Мы можем извлечь из этого урок, если сделаем две вещи. Во-первых, определимся с потребностью, которая не была удовлетворена нашим поведением. А затем сформулируем ту потребность, которую мы пытались удовлетворить своим поступком. Когда наше сознание сосредоточено на этих двух потребностях, это улучшает нашу способность извлекать уроки из наших ограничений, не теряя при этом самоуважения.

– Итак, какую из потребностей вы пытались удовлетворить, разговаривая с ребенком таким образом?

И она сказала:

– Маршалл, мне важно, чтобы мой ребенок был защищен, и если он не научится вести себя иначе, мне становится страшно от того, к чему все это может привести.

– Итак, у вас есть потребность в благополучии вашего ребенка, и вы пытались внести свой вклад…

Она перебила меня:

– Но кричать – просто ужасный способ добиться этого.

– Что ж, мы уже познакомились с той частью вас, которой не нравится совершенный вами поступок. Этот поступок не отвечал вашей потребности в уважении к другим людям. Теперь давайте определимся с теми потребностями, которые были удовлетворены. Вы заботитесь о ребенке; вы хотели защитить его благополучие.

Определитесь, какие именно потребности были удовлетворены тем, что вы сделали.

– Да.

– Я уверен, что у нас будет гораздо больше шансов научиться справляться с другими ситуациями, когда мы поймем, как удовлетворить обе потребности. Теперь, когда вы определились с ними, как вы думаете, могли бы вы поступить иначе?

Она сказала:

– Да-да, конечно. Если бы я четко осознавала эти потребности, то все было бы совершенно по-другому.

Так мы показываем людям, как использовать ненасильственное общение по отношению к себе. Когда мы делаем что-то, что нам не нравится, в первую очередь мы хотим проявить к себе сочувствие и эмпатию по поводу потребностей, которые так и остались неудовлетворенными. Зачастую нам приходится делать это, «выслушивая» собственные суждения, на которые мы были запрограммированы. Получается, что даже подавленность, чувство вины и стыда мы можем эффективно использовать. Например, в качестве своеобразного будильника, чтобы пробудить в нас понимание оторванности от жизни, одно из определений которой заключается в неразрывной связи с нашими потребностями. Обзывая себя, проявляем насилие к себе.

Если мы научимся находить эмпатическую связь со своей потребностью, которая не была удовлетворена, а затем определять ту часть своего «я», которая тоже пыталась удовлетворить какую-то потребность, – мы будем лучше понимать как самих себя, так и других людей, а следовательно, сможем предпринимать шаги в сторону улучшения качества жизни в целом.

Часто бывает нелегко проявлять эмпатию этой потребности. Заглянув внутрь себя и разобравшись в том, что там происходило, когда мы совершали тот или иной поступок, мы начинаем оправдываться: «Я должен был это сделать; у меня не было выбора». И это неправда! У нас всегда есть выбор. Мы не делаем того, чего не хотим делать. Мы решили вести себя таким образом только ради того, чтобы удовлетворить свою потребность. Одна из важнейших составляющих ненасильственного общения – признание наличия выбора. У нас всегда есть выбор: совершать ли тот или иной поступок. Мы не делаем абсолютно ничего, что не было бы основано на нашем выборе. Более того, все, что мы в конечном счете выбираем, направлено на удовлетворение наших потребностей. Вот так работает ненасильственное общение по отношению к нам самим.