Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - [14]

Часть II Применение ННО

Последняя из человеческих свобод – свобода выбора собственного отношения к происходящему.

Виктор Франкл

Глава 4 Перемены внутри нас

Рост через самообразование

Образование не готовит нас к жизни; образование – это и есть жизнь.

Джон Дьюи

Далее я хочу рассказать о том, как ненасильственное общение помогает нам добиваться перемен:

• внутри себя;

• в людях, чье поведение не соответствует нашим ценностям;

• в структурах, внутри которых мы существуем.

Я уже обращал ваше внимание на то, что целью ненасильственного общения является создание связи, которая позволяет происходить такому феномену, как «дарение от всего сердца». Я также говорил о том, какими навыками необходимо овладеть для того, чтобы жить по такому принципу. Необходимо уметь понимать чувства, потребности, просьбы и знать способы их выражения таким образом, чтобы это было своего рода даром для других людей, чтобы они могли видеть то, что живо в нас. Это является настоящим даром – когда люди понимают, что́ именно может сделать жизнь лучше, ведь это дает им возможность добровольно вносить свой вклад в наше благополучие. Говорил я и о том, как через эмпатический контакт мы можем помочь получить этот дар и другим людям, даже если они используют довольно насильственный язык.

Когда мы смотрим на то, как ненасильственное общение способствует изменениям, важно помнить следующее: мы хотим, чтобы люди изменились, потому что они видят более действенные способы удовлетворения своих потребностей с меньшими затратами, а не страх перед наказанием за то, что они сделали, или «чувство вины» за то, чего не сделали. Сначала мы рассмотрим, как это может произойти в нас самих, затем на примере других людей, поведение которых не соответствует нашим ценностям, и далее на примере социальных структур, которые также действуют вразрез с нашими ценностями.

Итак, начнем с того, что касается нас самих. Вспомните о какой-то ошибке, которую вы недавно совершили, или о поступке, о котором сожалеете. Затем вспомните, что вы сказали себе в тот момент, когда испытали сожаление. И наконец, подумайте, чему вы можете научиться, сделав то, что вызывает у вас чувство сожаления.

Обучайтесь у собственных ограничений, не теряя при этом самоуважения.

Не так давно на одном из моих семинаров рассматривался пример такого использования ненасильственного общения по отношению к самим себе, чтобы даже те рамки, в которые мы себя ставим, имели обучающий характер и при этом мы бы не теряли самоуважения. Одна женщина рассказала нам, что утром, перед тем как идти на тренинг, она накричала на своего ребенка. Она наговорила ему такого, что ей вовсе не хотелось бы говорить, и, посмотрев в его глаза, увидела в них боль. Я задал ей такой вопрос:

– Вы почерпнули что-то важное для себя из этой ситуации? Что вы себе сказали?

Она ответила:

– Я сказала себе, что я ужасная мать. Я сказала, что не должна была говорить с ребенком в таком тоне. Я спросила себя: «Да что со мной?»

К сожалению, именно таким образом люди стараются обучать сами себя. Большинство вспоминает то, чему нас учили, когда мы совершали поступки, которые не нравились другим, более авторитетным людям. Они обвиняли нас и наказывали, а мы усвоили эту модель и спроецировали на себя. В результате мы зачастую воспитываем себя при помощи чувства вины, стыда и других форм насильственного принуждения. При этом мы отдаем себе полный отчет в том, что делаем. Откуда мы знаем, что применяем насилие по отношению к себе?

Три чувства сообщат нам об этом: подавленность, вина и стыд. Думаю, мы часто ощущаем подавленность не потому, что больны или с нами что-то не так. Это происходит вследствие того, что нас научили мыслить о себе моралистическими суждениями, винить себя, думать в том же ключе, как это делала та женщина. Она сказала сама себе, что с ней что-то не так, что она чувствует себя плохой матерью из-за того, что накричала на своего ребенка.

Кстати, я часто повторяю: «Если вы хотите узнать мое определение ада, то это иметь детей и думать, что существует такое понятие, как хорошие родители». В этом случае вы непременно проведете значительную часть жизни в депрессии, потому что это очень тяжелая работа. Но эта работа также крайне важна, и мы неоднократно будем делать то, чего вовсе не хотели бы делать. Нам необходимо продолжать учиться, но ни в коем случае нельзя себя ненавидеть. Учиться через чувство вины или стыда – дорогое удовольствие. Сейчас уже слишком поздно отменять полученные знания. Теперь это внутри нас. Нас научили мыслить насильственными суждениями.

На тренинге мы рассказываем, как не упустить тот момент, когда вы начнете разговаривать с собой в таком ключе, и успеть вывести эти суждения на свет. Вы осознаете, что это и есть ваш собственный способ самообразования – обзывать себя, думать о том, что с вами что-то не так. Затем мы научим вас смотреть глубже этих суждений, в их истоки. Другими словами, определять, какая из ваших потребностей так и осталась не удовлетворена вашими действиями.

Научитесь смотреть вглубь своих суждений, в корень.

Я спросил эту женщину: