Горячая 100 sms-анекдотов - [13]

* * *

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

* * *

Учитель:

– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Советские часы – самые быстрые часы в мире!

* * *

SMS-сообщение:

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

Перекличка в строю дистрофиков:

– 0,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 миллиграмм?

– Я!

– 1,5 миллиграмма?

– Я!

– 1 грамм?

– Я!

– Бей толстяка!

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

* * *

Спрашивают у проститутки:

– Как вам удалось стать миллионершей?

– Я всегда с собой беру видеокамеру...

* * *

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

* * *

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.

– Например?

– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...

– Та-а-ак, продолжайте.

– По длинному узкому коридору...

– Так-так.

– На бульдозере...

* * *

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте...

* * *

В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!

* * *

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?

– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!

* * *

Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:

– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.

Папа:

– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

* * *

Встречаются две светские львицы.

– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

– Да, картина будет называться «Ева и змея».

– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

* * *

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

* * *

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Hет, на пьянкy с гитаpой...

* * *

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

* * *

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

* * *

SMS-сообщение:

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...

Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть....»

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

* * *

Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:

– Изя, а куда тебе писать?

Изя отвечает:

– Как куда? Изе в плен!

* * *

– Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

– Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...

– Hу и что?!

– Так чтоб никто не заметил...

* * *

...Когда подворачивается случай поесть – надо поесть... Никогда не знаешь, когда он подвернется вновь...

* * *

Да, весна этой зимой удалась на славу...

* * *

– Какая самая ненадежная и опасная деталь автомобиля?

– ...водитель...

* * *

Эх, мне б сейчас автомат – я б их всех... прикладом!!!

* * *

Автомобиль «Запорожец» – самое доброе в мире привидение с мотором!

* * *

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще «Жюльен» был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка...

* * *

«Друг – это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; лучший друг – это тот человек, у которого можешь поесть ты».

* * *

– Почему ваши дети все время ссорятся?

– Конфликт версий, – отвечает программист.

* * *

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

* * *

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

* * *

– У меня жена – нy просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...

– А как y нее с ЭТИМ???

– С этим? А, нy так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

* * *

SMS-сообщение:

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

* * *

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

* * *

Президент «Газпрома» жалуется домохозяйке:

– Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.

– Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...