Горячая 100 sms-анекдотов - [11]

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:

– Мадам, вы нарушили...

Женщина перебивает полицейского:

– Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

* * *

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

– Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

– Да, вы правы, чулки оставьте!

* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

* * *

SMS-сообщение:

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса.)

* * *

– Где-то я вас уже видел?

– Да, потому-то я и не хожу туда больше.

* * *

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:

– Котик, у тебя пистолет наготове?

– Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.

– Ой, а вдруг он выстрелит?!

– Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

* * *

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды...

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды... Вот, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

* * *

Сидит за стойкой бара шикарная блондинка в неприлично короткой мини-юбке. К ней подходит низкорослый мужчина:

– Эй, рыжая!

– Простите, я не рыжая, я блондинка.

– Мне снизу виднее...

* * *

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (преклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

* * *

Крошка в постели ерунда по сравнению с крошкой в презервативе.

* * *

Надпись на автомобиле «ОКА»: «Десять минут позора – и ты на даче».

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Два студента после экзамена разговаривают:

– Ну, на сколько сдал?

– На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

* * *

SMS-сообщение:

Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!

* * *

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

* * *

– Это место свободно?

– Да, а если вы сядете, то освободится мое.

* * *

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

* * *

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает:

– А что такое? Ты сегодня раньше обычного...

Тот угрюмо отвечает:

– Песни, бл..., кончились...

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас к разводу?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:

– Господи, я вам признаюсь... я – ГЕЙ!

– Я тоже...

* * *

– Девушка, где вы работаете?

– В шоу трансвеститов, изображаю девушку.

* * *

SMS-сообщение:

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима.

* * *

– Маня! Выйди за меня?

– В какую смену?

* * *

– Мужик, ты куда бежишь?

– Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!

– А почему без штанов бежишь?

– Так революция же сексуальная!!!

* * *

SMS-сообщение:

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

* * *

– Вставай, тебе надо на работу!

– Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

* * *

– Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

* * *

В Москве прошла акция «Рок против наркотиков»! Наркотики победили со счетом 5: 0!

* * *

Математика

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

SMS-сообщение:

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

– Ваше тело я сравнил бы с прекрасным храмом!

– Извините, сегодня нет служб.

* * *

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:

– Поручик, что вы пишете?

– Да вот, сочиняю гимн нашего полка...

– Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

– Ну почему... Вот, во второй строчке, слово «знамя»...

* * *

Слон танцует с комарихой. Слон:

– Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите – обиделись?

* * *

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

* * *

SMS-сообщение:

Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь. Что ты ходишь не заходишь????