Гордиев узел - [31]

Но я не дурак, чтобы следовать такой моде. Я уже заранее, за два года, точно решил, куда поеду в свадебное путешествие. На Марс, на плантацию шелковых акаций Аки-маки. Она находится в каньоне «Кошачий лаз», известном своими чудесными пейзажами на закате, недалеко от города Дака, где есть всё, что нужно туристу. Недорогое, к тому же тихое и приятное местечко.

Женщина, которую я выбрал себе в невесты, оказалась разумной, так что спорить со мной не стала. Разве стал бы я жениться на той, что мужу будет перечить?

У себя на работе, в Центре супермаркетинговых исследований, я взял отпуск на пять недель, и мы с невестой отправились в космопорт на самом севере мегаполиса Токио. Свадьбу мы собирались сыграть на месте.

Вот уже тридцать лет свадьбы играют там же, где проводят медовый месяц. И расходов меньше, и родственники не докучают. В большинстве туристических мест есть Дворцы бракосочетаний, так что можете устроить свадьбу по любому обряду: синтоистскому, буддистскому или христианскому — как вашей душе угодно. Можно даже заказать синто-буддистскую или христианско-буддистскую церемонию. Ведь в последнее время религии стали практически неразличимы.

Яркий тому пример — Рождество. Когда наступает Рождество, буддистские монахи из секты Нитирэн[34] бьют в барабаны и поют псалмы, а синтоистские священники наряжаются Санта Клаусами. Если думаете, что это вранье, сходите на Рождество в храм Мэйдзи дзингу[35], что на севере мегаполиса Токио, и сами увидите. По обеим сторонам дороги, ведущей к храму, сверкают блестки и горят уставленные в ряд свечи. На главных храмовых воротах тории[36], увешанных золотой и серебряной тесьмой, которой обычно украшают елку на Рождество, мигает неоновая надпись: «Merry Xmas». На ящике для пожертвований стоит крест. На нем с петлей на шее — бодхисатва Каннон[37], на руках у нее младенец. А когда дергаешь за шнур в молельном зале хайдэн[38], звонит не колокольчик, а колокол, как у христиан, и устроено так, будто снег идет.

Так вот, мы с невестой поднялись на прозрачном лифте на двадцать второй этаж и вышли в вестибюль.

— Подожди здесь, — сказал я ей. — Я схожу в справочное бюро.

Она беспокойно огляделась вокруг и сказала:

— Возвращайся поскорее, — и пытливо так на меня посмотрела.

Некоторые в таких ситуациях ласково отвечают «Конечно, дорогая, я мигом» или что-нибудь в этом духе, растягивают рот в улыбке и целуют невесту. Только делать этого ни в коем случае нельзя. Тогда пиши пропала нормальная жизнь после свадьбы.

— Ты это... вот что, я, может, вернусь нескоро, — бросил я в ответ, напустив на себя сердитый вид, и вышел из вестибюля.

Войдя в справочное бюро, я достал купленный неделю назад в Космическом бюро путешествий туристический ваучер и показал его дежурному сотруднику. Тощий юнец выкатил трусоватые глаза, спрятанные за очками:

— Вы направляетесь в Даку?

— Точно.

— Но в этом году все едут на Сатурн, — промямлил он. — Почему вы выбрали именно Даку? Туда в этом году еще никто не ездил.

— Ну, это уж мое дело, куда мне ехать.

— Оно конечно, — сокрушенно согласился дежурный, вцепившись руками в конторку. — Но ничего хорошего из этого не выйдет. Я вам из лучших побуждений говорю. Он покосился на других посетителей.

Кроме меня в бюро оказался еще один мужчина, лет за тридцать, который в дальнем конце зала увлеченно обсуждал что-то с другим сотрудником.

— Лучше вам туда не ездить, — не унимался дежурный. — В этом году на туры в Даку нет даже тридцатипроцентной скидки для читателей еженедельника «Женское чтиво». И телевизионщики все на Сатурне, так что у вас не окажется ни малейшего шанса попасть ни в «Хронику путешествий», ни в «Медовые новости».

— Ну и славно, — ответил я. — Чем спокойнее, тем лучше.

— Там будет слишком спокойно. Вы рискуете заболеть аутизмом. А в больнице и врачей-то, наверное, нет. — Дежурный даже побелел весь, аж слюной брызгать начал. — И вообще, в Даку нет рейса. Потому что с Дакой нет регулярного сообщения. Чтобы вас туда доставить, придется отправлять пустой космолет.

— Естественно, придется, — я взял двумя пальцами ваучер и помахал им у дежурного перед носом. — Давай, посылай космический корабль. Я же билет купил. А не пошлешь, подам в суд на Космическое транспортное агентство за мошенничество.

В глазах дежурного промелькнуло безумное выражение. Он выпрямился и визгливо засмеялся.

— Шутить изволите.

— А ну, дай-ка мне свой видеофон. Расскажу об этом случае в телепрограмме жалоб. Как твоя фамилия?

— П-п-п-постойте, — у парня аж дыхание перехватило. Он вцепился в меня трясущимися руками. — Позвольте, я все объясню. Чтобы отправить на Марс космолет, необходима подпись заместителя начальника отдела путешествий на Марс. Но беда в том, что он уехал в Африку охотиться на диких животных. Решил, что до конца года в отделе все равно не будет работы. Такой уж он беспечный человек. Так что ничего не поделаешь. Войдите в мое положение! — скулил он, вертя в руках бесскрепочный стэплер.

Я рассеянно взглянул на его бледную физиономию.

— Никак в Африке еще водятся дикие животные?

— Говорят, водятся, — он вежливо поклонился. — Этот чудак, замначальника, утверждает, что на нашей планете осталось полным-полно интересных мест. Но мне вовсе так не кажется. А вы что изволите думать на этот счет?