Голая правда о мужчинах - [14]

— Это не смешно, — заворчала я. — У меня кризис самоидентификации. Кто я? Си-Джей, нормальный человек? Или Си-Джей, девушка из журнала «Только для мужчин»? И каким образом юбка и помада полностью изменили мою личность? Почему после моей новой стрижки Рикки из отдела объявлений начинает мямлить и заикаться, точно я какая-то… какая-то молоденькая девчонка?

— Дело не в юбке, помаде или стрижке. Это потому, что ты красивая. Но ты прятала свою красоту под темной одеждой и косматыми волосами. А еще под своим отношением к самой себе: «Я просто одна из них, парней». Они просто все в шоке. — Паола встала, отряхивая со своей юбки несуществующие пылинки. — Это примерно то же, что найти жемчужину в чаше с булыжниками.

— Спасибо большое. Теперь я булыжник? — Я ухмыльнулась, но Паола не клюнула на наживку и направилась к двери. Затем она оглянулась и на прощание отпустила сногсшибательное замечание: — Быть женщиной не мешает быть личностью.

Я вздохнула. Личность. Женщина. Какая разница. А эта метаморфоза действительно стоящая вещь?

ЯЩИК

Момент, когда мужчина выделяет вам личный ящик, является знаменательной вехой в огромном поле отношений. С вашей точки зрения, возможно, это просто вопрос здравого смысла. Вы провели здесь ночей больше, нежели в своем доме, и ваше хозяйство дошло «до ручки». Ваши растения погибли, а содержимое вашего холодильника покрылось слоем плесени толщиной в полдюйма. Разумно предположить, что вам нужно где-то хранить часть вещей, чтобы не приходилось постоянно бегать к себе домой для пополнения запаса самого необходимого. Правильно?

А вот и нет!

Мужчина думает по-другому. Для него ящик — это ужасное вторжение в личное пространство. Чтобы понять эту концепцию, мы должны вернуться к первобытному человеку. В тот период в представлении мужчины первейшим развлечением было схватить дубину и преследовать крупного зверя, к примеру, динозавра или волосатого мамонта.

Итак, племена дикарей носились повсюду, размахивая дубинами, охотясь на гигантских зверей, и в основном вкушали радости жизни, восторгаясь фактом, что дезодоранты тогда еще не были изобретены. Но вот одна женщина из какого-то племени как-то раз вышла из пещеры, чтобы задать мужчинам простой вопрос типа: «До коих нор вы будете бегать? Когда уже вы отловите хоть одного из зверей? Котел кипит аж с юрского периода».

Тогда мужчины приходили в такую ярость, что при нулевом уровне развития вербального интеллекта они всем скопом бросались на женщину, загоняя ее обратно в пещеру, где она потом обсуждала со своими товарками неудачи низколобых самцов.

Умиротворенные ее отступлением мужчины начинали маршировать вокруг пещеры, раздувая грудь и придумывая, что бы такого забавного сделать, вроде «пуканья» себе в подмышки.

В наше время мужчина больше не выслеживает и не охотится на волосатых мамонтов. (Это исторический факт. Мамонты вымерли. Все они погибли от скуки, ожидая, когда первобытный мужчина наконец поймает одного из них.) Вместо мяса диких зверей современный мужчина ест китайские бутерброды и почти никогда не загоняет свою женщину в пещеру. Но он по-прежнему испытывает огромную потребность в личном пространстве, и тот факт, что вы действительно хотите иметь в его квартире свой личный ящик, достигает ужасающих размеров. Мужской, будто бы эволюционировавший, мозг просчитывает все возможные последствия:

* если я выделю ей ящик, она, по всей вероятности, захочет какое-то место в шкафу;

* если я выделю ей место в шкафу, она захочет что-то в ванной под свое женское барахло;

* если я найду в доме ненавистные дамские атрибуты, для меня это будет погибель;

* если я пойду на уступки женщине и выделю ей места для ее вещей, у нее не будет причины идти к себе домой. Никогда. Тогда мне придется дать ей ключ от квартиры и забыть о тех шведских моделях в бикини!

Таким образом, в состоянии презренной паники мужчина станет кричать вам: «Как можно быть такой требовательной?», «Почему мы всегда говорим только о тебе?» или «Я не могу. Просто мне действительно самому нужно некоторое пространство. И это притом, что вы просите всего-навсего деревянный ящик шесть на двенадцать дюймов, чтобы держать там пару трусов на смену.

Тогда вы начнете лопаться от смеха, так и не понимая до конца, что происходит. А мужчина будет важно расхаживать кругом и выпячивать грудь, издавая пукающие звуки.

А до следующего раза запомните, друзья: если вам не дают ящик, то умению охотиться на мамонтов — грош цена.

«ГОЛАЯ ПРАВДА О МУЖЧИНАХ».

Колонка С. Дж. Мерфи в «Сиэтл таймс»

Глава 7

— Дружище, что это вы так оделись?

Придерживая открытую дверь перед гордостью сиэтлского бейсбола, я вдруг подумала, может, он воспитывался волками. Волками-хиппи.

— Благодарю вас. Очень мило, что вы заметили. Это мое новое платье. И я рада, наконец, встретиться с вами лично. — Я прищурила глаза.

По крайней мере, у него хватило ума изобразить легкое замешательство.

— Извините, Си-Джей. Правда, это замечательно — познакомиться с вами! Но вам нельзя идти в такой одежде… Это же платье! И еще какое! Это действительно модное платье! — Эрон Джадсон вбежал в квартиру и восхищенно оглядел меня со всех сторон.