Герой нашего времени - [22]

Тяжело, да, тяжело. А кто говорил, что будет легко? Никто. У Толстого только что фургон большегрузный угнали. Огромный, как сарай. На улице сразу увидишь. Нельзя такой не заметить. Рекламы на нем блестят, как яйца у кобеля. И действительно, заметили! Только сделать ничего не смогли. Не остановили.

Толстый в полицию звонит:

– У меня фургон угнали! Когда? Только что! В таком-то месте, и сейчас он может перемещаться в южном направлении.

Все верно.

У них, то есть у так называемой полиции, есть точная наводка: угнанный большегрузный автомобиль перемещается в южном направлении.

У Толстого камень с сердца сваливается.

– Ну так что? – спрашивает он. – Он у вас почти в руках, в чем проблема?

– Да одна патрульная машина где-то катается, а вторая стоит, бензина нету, так что сделать ничего не удастся.

У Толстого аж челюсть отвисла. Это все равно как дубиной по калгану. Ну, блин! Несколько миллиардов псу под хвост! У них бензина нету! Нет, польские мусора – это такие гады, такие гады! А что, не так? Вечно эти суки сраные там, где в них надобности нет. Вечно эти псы вонючие готовы схватить, но не ту кость, которую нужно. Задержать, составить протокол, ободрать – это они с дорогой душой! Искать не надо, под столом тебя возьмут. И пойдут шить! И дорожное происшествие, и побег с места происшествия. А кто им что сделает? Завтра вот проведут показательную акцию по охаживанию дубинками медсестер и скваттеров. Граждане будут довольны и исполнятся спокойствием. А как же! Они стоят на страже! Осененные величием закона! В поте лица своего! Только заплати налоги, и они будут обрабатывать твою задницу своими резиновыми продолжениями члена. Вжарят тебе парализатором по яйцам. Такие вот нежности, подкрепленные законом.

На службе ненасытной гидре, Третьей, мать ее, Речьпосполитой!

Был у тебя, Толстый, золотой рог, а теперь только хуй остался, ха-ха!

Толстый вне себя. Нам это тоже передается. Да пошло оно! В жопу! Вот это нам по нраву, по-нашему, по-польски, выпить, закурить, а потом жаловаться, что травка дрянная, не такая, как хотелось бы, зола какая-то, странная, никакого действия, вроде бы совсем не берет, прямо труха, да и все остальное хлам.

А что хлам, то нам.

среда

Вот вам суровая правда. Решающими факторами при приеме на работу являются образование, опыт и талант, а не знакомства, связи и родственные отношения. Обретший подобное знание может со спокойной душой делать инвестиции в себя, выбрав соответствующее направление.

Ага, ну в таком случае я оповещаю вас, что в соответствии с объявлением, опубликованном в приложении к «Желтой газете», я хотел бы предложить свою кандидатуру на должность ассистента дымилыцика. Зовут меня Мирослав, для знакомых Мирек. в кулинарных изделиях разбираюсь, как мало кто, и надеюсь, что при полученных ранее знаниях и опыте, а также благодаря усиленной мотивации для работы в гамбургеровом секторе я смогу хотя бы в минимальной степени способствовать успеху Вашей замечательной фирмы и в то же время совершенствоваться в избранной профессии.

Заодно позволю себе представить знание языка тела, общение с компьютером на игровом уровне, способность биолокации и готовность постоянно двигать науку о гамбургерах в качестве достоинств, которые можно рассматривать как дополнительные при рассмотрении моей кандидатуры для приема на работу.

Прилагаю к настоящему письму автобиографию и жду ответа с назначенной датой встречи.

С уважением

Я. Лично.

Да, и еще выражаю согласие на использование моих персональных данных, а также внутренних органов для кулинарных и потребительских надобностей. Выражаю согласие на далеко идущие проникновение и внедрение.

Я по-настоящему мотивирован и. что важней, моторизован. Имею подстольные права категории Г. Обошлись они мне, не буду врать, в восемьсот новыми. Грабеж чистой воды!

четверг

Работу над своим внутренним содержанием начинаем с осознания того, что на том – лучшем, грядущем – свете нас будут ожидают пылкие гурии, которые будут дарить нам несказанное наслаждение.

– Пан Мирек, – пробуждает меня лекторша из управления по трудоустройству, – что вы можете сделать, чтобы повысить свои шансы найти работу?

– М-м-м… не знаю.

– Как это, пан Мирек, я очень вас прошу, пан Мирек, взгляните на диаграмму.

Если ты действительно хочешь работать, то найдешь работу. Но прежде чем приступить к активным поискам, объективно оцени себя в зеркале – не жалей на это времени, потому что от этого зависит твой успех.

– Мама, ну в чем дело! Ты же видишь, я правда хочу найти работу!

– Хочешь найти работу! Да ты посмотри в зеркало, как ты выглядишь! Как наркоман! Уж я вижу, как ты ищешь себе работу, лентяй ты паршивый, валяешься целыми днями, вместо того чтобы пойти поискать, позвонить, спросить, что-то предпринять.

Не обращай внимания на неудачу. Действуй систематически. Учись на ошибках. Повысь самооценку до состояния «чибо». Верь в удачу! Прежде чем отправиться на разговор с возможным работодателем, позаботься о своем, внешнем виде. Аккуратная одежда, чистые волосы, чистые ногти, начищенная обувь, приятное дыхание, свежие трусы, белые носки способствуют положительной оценке тебя работодателем.