Геологи шутят... И не шутят - [3]

— А мы считаем без ошибок, — ответил геолог.

* * *

Геологи из США обнаружили, что над крупными залежами американской нефти расположена одна из арабских стран.

* * *

Геологическая теория суха, а практика запойна.

* * *

Уха без водки — это рыбный суп.

* * *

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

* * *

Если не выпить, то нефть убежит от долота.

(Поговорка буровиков-нефтяников)

* * *

Среди непьющих мало порядочных людей.

* * *

Крошечный вертолет МИ-1 геологи вслед за летчиками называли двухместным унитазом.

* * *

Бочковое пиво в Казахстане и Средней Азии обычно было кислым. Приезжие геологи его называли «мочой Джамбула» (по имени акына, лауреата Сталинской премии, прославлявшего Сталина в своих «народных» песнях).

* * *

Я где-то прочел, что среди комаров

Только самки кусают и пьют нашу кровь.

Скребя рукой по распухшей внешности,

Я вспомнил тебя, но уже без нежности.

* * *

Загадка: звенит, кусается, на е называется. — Ответ: е…и его мать, комар!

* * *

Загадка: Без окон, без дверей плывет по морю еврей. — Ответ: Айсберг.

* * *

Пословица: Что потопаешь, то и полопаешь.

* * *

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Уточним:

у сердца два желудочка. Первый для выпивки, второй для закуски.

* * *

Давно известно, что плотник пьет до гробовой доски, а врач — до потери пульса. А до какой стадии пьют мужики геологических специальностей?

Полевой геолог пьет до обнажения,

геофизик пьет до потери контакта,

буровик — до обратной промывки,

вулканолог — до извержения,

палеонтолог — до окаменения,

сейсмолог — до 6-балльных колебаний поверхности,

эколог — пока не позеленеет,

минералог — до синей побежалости,

кристаллограф — до появления в голове оси симметрии бесконечного порядка,

а геммолог — пока не увидит небо в алмазах,

геолог-съемщик — до состояния «вкрест простирания»,

геолог-нефтяник — до выхода керна.

(Предлагается продолжить список.)

* * *

«Базальт ноздреватый. Ноздри с зеленым заполнителем».

(Из журнала документации керна [ГЖМ-18. С. 529])

* * *

Объявление: «Бурим скважины, колодцы и др. Интим не предлагать!»

* * *

— А инженеру сказали, что в шурфе обвал?

— Скажем, когда откопаем.

* * *

На сердце жабой села скверна. — И все от проклятого керна.

(Из пикетажки Юрия Белецкого [Летников, 2008. С. 119])

Три шутки от геолога И. Б. Серавкина

Без водки груздь наводит грусть.

* * *

Отцвели уж давно цикломены в горшке,

А любовь все живет в моей глупой башке.

* * *

«Захерал» по-монгольски — директор. Так, по крайней мере, утверждали участники совещания, слово это было очень популярно!

(Смирн. сб.-2007. С. 238–240)

Сводничество

«Назавтра предстояло самое тяжкое и муторное — сбивка-свод геологических карт, <составленных в смежных районах, нередко разными съемщиками>. Это дело еще знакомо опытному геологу-съемщику как „сводничество“».

(Из очерка М. В. Богатырева [ГЖМ-6. С. 555])

Зря переименовали!

(1) На самой границе с Китаем стоит городок Забайкальск. До 1950-х годов это был пограничный поселок, который назывался Отпор.

(2) 1992 год. Геолог приезжает с Урала в Москву. Пришел на Старомонетный переулок, спрашивает у московского коллеги: «У Вас тут где-то был ИЛСАН (Институт литосферы АН СССР). Не знаю, как он теперь называется, ведь АН СССР преобразовали в РАН».

Анекдоты про геологов

В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: «Того, кто расскажет нам новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть»1.

* * *

Во времена СССР на идеологическом семинаре в одном геологическом институте докладчик говорит:

— К сожалению, измены в семьях еще не искоренены до конца. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, потом моряки, потом геологи.

— Простите, раздается тонкий голос из зала. — Я уже 30 лет хожу в поле и ни разу не изменил своей жене.

И тут вклинивается густой бас:

— Вот из-за таких козлов мы и остались на третьем месте.

* * *

Папа в экспедиции. Мама приходит поздно с работы, встает перед зеркалом, любуется новыми сережками. Дети спрашивают:

— Это папа прислал?

— Папа, папа… На папу надеяться — и вас бы не было.

* * *

Приезжает из центральной лаборатории в партию геолог. Выпивает с начальником партии. Рассказывают друг другу анекдоты. Приезжий говорит: «Слушай, я в ЦЛ встретил твою жену, она мне такой анекдот рассказала — я чуть с раскладушки не грохнулся».

* * *

Трое геологов обсуждают, что значит мужская стойкость и выдержка. Один говорит:

— Вот, допустим, ты приехал с поля, входишь в квартиру, а там жена с любовником в постели. Ты им говоришь: «После поговорим». Вот это выдержка!

— Нет, — говорит другой, — выдержка — это если ты им говоришь: «Продолжайте, продолжайте, а я пойду!»

— Нет, — возражает третий, — настоящая стойкость и выдержка — это когда ты говоришь: «Продолжайте!» — и он продолжает.

* * *

— Геолог неожиданно возвращается с поля, звонит в дверь. Жена прячет любовника в шкаф. Муж снимает одежду, открывает шкаф и видит там голого мужчину, который держит геологический молоток. От неожиданности он спрашивает:

— Ты что здесь делаешь? Да вот, был бухой, сел в клеть, думал: пойду в забой.

— Ну, ты сказал!