Гений коммуникации. Искусство притягивать людей и превращать их в своих союзников. 11 навыков эффективного общения - [51]

Это нелегко, сколько ни напрягай воображение. Отказ от этой женщины был самым трудным поступком в моей жизни. Отстранение от мысли, что она бросит мужа ради меня, было постоянной битвой, длившейся не один месяц. В итоге я принял слова психотерапевта. Я сфокусировался на том, что мог контролировать – заботился о себе, регулярно упражнялся и сел на строгую диету. Это помогло мне сбросить 31 килограмм и прийти в лучшую за мою жизнь физическую форму.

Каждый день мне становилось немного легче принимать то, что это был один из конфликтов, результаты которых я не мог контролировать. Я знал, что не смогу видеть эту женщину каждый день в офисе и при этом отказываться от нее. Поэтому решил уволиться и прекратить всякие контакты между нами.

После могло случиться что угодно, но, как вы уже знаете из вступления, у этой истории счастливая концовка. Больше, чем через год после нашего последнего разговора с Кэрри и через многие месяцы после того, как я, наконец, отпустил ее, она стала свободна. Я с осторожностью решил попробовать воссоединиться с ней – и вот, пожалуйста. Десять лет, один брак, два бизнеса и, самое главное, трое детей, а все прочее – история.

Иногда приходится отпускать, чтобы получить желаемое.

Упражнения:

1. Напишите о моменте, когда вам пришлось отказаться от человека, мысли или цели. Что вы чувствовали и что делали, чтобы суметь это сделать?

2. Составьте письменный список из пяти способов, как вы можете заботиться о себе, если решите отпустить.

3. Когда в следующий раз возникнет конфликт, который вы сочтете неразрешимым, обратитесь к первым двум пунктам. Поработайте, чтобы отпустить его, и заботьтесь о себе.

Глава 44 Наденьте бронежилет

– Нет, это, в конце концов, невыносимо! Почему мы не можем научиться разрешать конфликты? Мы женаты семь лет! У нас получается хорошо ладить друг с другом, так почему же у нас не получается хорошо ссориться? Уж за это-то время как-то можно было решить этот вопрос!

Кэрри была разгневана и расстроена. Я тоже – потому что она была права. Мы поженились больше семи лет назад, и в целом это были семь замечательных лет. Но нашей коммуникации определенно не помешали бы улучшения, особенно когда мы ссорились. Просто было такое ощущение, будто мы снова и снова наступаем на те же грабли. Мне казалось, что она меня критикует, ей казалось, что я ее недооцениваю. Я начинал сердиться, и мне нужно было время для успокоения. А она всегда хотела непременно все обговорить прямо сейчас.

С одной стороны, мы знали, что все супруги ссорятся. С другой стороны, мы оба хотели научиться ссориться по-другому, разрешать конфликты продуктивнее и в принципе продуктивнее общаться друг с другом. Несколько друзей-предпринимателей до небес превозносили некоего психотерапевта, доктора Бонни. Так что мы решили проконсультироваться с ней.

Доктор Бонни Вейл – талантливый психотерапевт, автор бестселлеров и видный мыслитель в области отношений. Она снималась в бесчисленных телепрограммах, включая шоу Опры Уинфри – пять раз! – делясь своим опытом. За услуги она берет немало, но более чем стоит вложений.

За пятидесятиминутный сеанс, как ни удивительно, доктор Бонни четко поняла, на каких позициях стоит и что чувствует каждый из нас. Что еще важнее, за три сеанса она преподала нам систему разрешения трудных конфликтов, которой мы успешно пользуемся уже несколько лет и применяем во многих спорах. Можно даже сказать, что она спасла наш брак.

Вот ее система – по крайней мере, в том варианте, как ее применяем мы.

1.

Человек, расстроенный из-за другого человека, просит назначить время разговора, чтобы обсудить конфликт, и предлагает несколько вариантов времени для беседы. Важно: ни один из предлагаемых вариантов не включает «прямо сейчас». Таким образом, это дает второму человеку возможность подготовиться.

2.

Когда настает назначенный час, двое сходятся в тихом, безопасном месте, и обидчик «надевает бронежилет». То есть он дает согласие не обижаться на слова партнера и не защищаться от них. Вместо этого он фокусируется на слушании и понимании.

3.

Человек, который расстроен, описывает проблему во всей ее полноте и те чувства, которые она в нем вызывает.

4.

Обидчик слушает все, что говорит его партнер. Пока что он не пытается ни разрешить проблему, ни защищаться. Он только отзеркаливает и поддерживает.

5.

Обидчик произносит настоящее, искреннее «прости меня».

6.

Когда, с точки зрения обеих сторон, оскорбленный чувствует себя услышанным и понятым, он озвучивает три возможных позитивных решения проблемы. Обидчик соглашается как минимум на одно из них.

7.

Наконец – и это, пожалуй, самое важное – оба человека радуются успешному разрешению конфликта, занимаясь вместе какой-то физической деятельностью. Разумеется, это может быть и совместная пробежка, но если физическая активность будет интимной, тем лучше!

Вы, должно быть, думаете, что эта система кажется до ужаса натянутой и даже механической, и, на мой взгляд, это справедливая претензия. Но она действительно работает. Вот пример системы Бонни в действии.

Год назад мы с женой ехали на поезде домой после работы, и Кэрри спросила меня, почему я все еще не уволил сотрудника, которого должен был уволить (и знал это). Я понял, что Кэрри меня критикует, разозлился, что она подняла этот вопрос. Я почувствовал, что утратил контроль, да еще и оказался запертым в одном поезде с ней – ощущая все эти эмоции. Я сказал Кэрри, что расстроен и предложил на выбор три возможных варианта времени для встречи, чтобы обсудить этот вопрос.