Газета Завтра 481 (6 2003) - [3]

Он сошел с трибуны под рукоплескание пустых серых кресел, в которых то возникали, то исчезали ладони, хлопающие, словно жирные крылышки.

Пылко и нетерпеливо взбежал на трибуну представитель фракции "Яблоко". Его лицо было бледным от священного негодования. Широкий лоб мыслителя оросил голубоватый пот, какой выступает под луной у неостывших мертвецов. Одна половина лица еще дергалась, другая навеки омертвела, и по ней, от переносицы к уху, ползла небольшая улитка. Темные, чуть вьющиеся волосы украшал лавровый венец неудачника и идеалиста, каковым его привыкла видеть страна последние десять лет. Каждый год на несколько месяцев он выпадал из публичной политики. Говорили, что это время он проводит в психушке, где, босой, в тунике, сидит на койке, повторяя: "Я — Президент!". Теперь же он пребывал в зените своей активности, и дамы-депутатки всех фракций от симпатий к нему скрючили пальцы ног.

— А где, спрашиваю я вас, недостающие десять милионов? Именно среди этих, списанных вами граждан, находятся те, кто исповедует либеральные ценности, привержен сексуальным свободам, выступает за мирные переговоры в Чечне, верит в Шамбалу, пострадал от дефолта, является результатом блестящих, хотя и неудачных опытов по клонированию, помнит группу "Машина времени", хотя бы раз в жизни ел "гамбургер", а во время интерактивных голосований отдает предпочтение мне, а не этому жалкому самозванцу из СПС, который только и знает, что торчит перед телекамерами в ледяной проруби, напустив в нее предварительно теплую воду...

Он сбежал с трибуны, легкий, как юноша. Душистый западный ветер подымал фалды его темного фрака. На бегу осушил бокал шампанского. С криком "Виват" прыгнул в глубину кареты. И его отвезли в бедлам, где он сам облачился в белую, с длинными рукавами хламиду. Ловко прикрутил себя к кровати, на спинке которой золотыми латинскими буквами было написано: "Диагноз: Юлий Цезарь".

Его место на трибуне заняла женщина из фракции СПС. Она была очень худа, в непросохших следах от неудачных слияний с фракцией "Яблоко". У нее была осиная талия и тонкое язвительное жальце, которым она, агрессивно подымая полосатое тельце, искусала половину Думы, отчего у многих депутатов образовался флюс. Было видно, как вращаются на трибуне ее прозрачные слюдяные крылышки, сучат цепкие лапки, в которых она держала ветку сакуры. Глаза в стеклянных линзах искали в зале тех, кто пока еще избежал ее укусов.

— Я, известная противница Президента, выступаю на этот раз с решительной поддержкой его законопроекта. Зачем, спрашиваю я, нам эти лишние, обременительные десять миллионов русских? Чтобы тешить болезненное самолюбие гордецов из фракции "Яблоко"? Чтобы увеличивать риск социальных волнений и угрозу "русского фашизма"? Чтобы плодить голодных сторонников коммунистов, которым нечего терять, кроме своих цепей? Даже с нынешним населением нам не удержать Курилы и Приморье. Если угодно, нам не удержать и Сибирь. Компактно проживающие в европейской части России пятьдесят миллионов русских гармонично войдут в цивилизованную Европу, став добрыми соседями японцам, которые воспроизведут на Урале "японское чудо". Хочу сообщить многоуважаемым депутатам, что я провела неофициальные переговоры с императором Японии, и мы, фракция СПС, при поддержке алюминиевых, нефтяных и энергетических олигархов, уже теперь готовы открыть в регионах Сибири и Дальнего Востока курсы по проведению "харакири"...

Надменно улыбаясь, вращая прозрачными крылышками, она слетела с трибуны, легкая, грациозная, не касаясь земли, ужалив на лету тяжеловесную заместительницу спикера, похожую на "джип". Но та не заметила укуса. Выставила огромный задний багажник с компроматом на враждебные фракции. Сдвигала бампером противников правительственного законопрокта.

Завершал дискуссию гений ЛДПР. У его было два рта, разделенных перемычкой. Он говорил одновременно двумя ртами, и некоторым это мешало его понимать.

— Каждой жене — два мужа!.. Каждому мужу — четыре жены!.. Смерть жидам!.. Евреи — лучший в мире народ!.. Руки прочь от Ирака!.. Русские батальоны — на свержение Саддама Хусейна!.. Отбросим НАТО от границ России!.. Отдадим Среднюю Азию под американские базы!.. Слава ГКЧП!.. Всех коммунистов — под суд!.. Вернем на Лубянку Дзержинского!.. Выкинем из мавзолея Ульянова!.. Первого Президента убили!.. Я встретил его вчера в "казино"!.. — он говорил быстро, много. Было видно, что у него столько мыслей, что не хватает двух ртов. На щеке его пульсировала и бугрилась кожа, как если бы там хотел образоваться третий рот. Сходя с трибуны, весь в теплой пене, раздраженно обмахиваясь хвостом и стуча копытцем, он успел бросить в зал: "А если вы, суки, желаете знать, куда попрятались все педерасты и говноеды, ищите их в СПС!.."

Это взорвало обстановку.

Коммунисты повскакали и, загремев железами, принялись обвинять СПС: " Предатели Родины!.. Слуги Америки!..". Те дружно отвечали: "Сталинские палачи!.. Мучители ГУЛАГа!..". Не врубившийся в спор представитель правительственного большинства, очнувшись от спячки, увидел перед собой курчавую голову "яблочника" и завопил: " А вы Христа распяли!..". На что "яблочники" и СПС, объединившись в этом чувствительном для них вопросе, закричали: " Антисемиты!.. Фашисты!.. Кальтенбруннеры!..". Независимый депутат, симпатизировавший коммунистам, плюнул в ЛДПР: " Ваш лидер — клистир!..". На что либеральные демократы стали плеваться в ответ и скандировать: "Смерть Америке!.. Да здравствуют Соединенные Штаты!..". Пробегавшему депутату от правых кто-то подставил левую ногу, и тот загремел с воплем: "Требуем расследовать исчезновение первого Президента!..". Зрелище оказалось невыносимым для аграриев. Один из них по-крестьянски выломал из изгороди кол и огрел подвернувшуюся женщину-"джип", выдохнув: "Эх, ма!.." Та дико замигала и, не разобрав, кто обидчик, саданула кулаком в пах интеллигентному либералу. Тот потек. На луже подскользнулся известный певец. Издав рык, грохнулся о трибуну с орлом. Большинство расценило это, как посягновение на атрибутику государства, схватили певца за руки и ноги, раскачали и зашвырнули на балкон для гостей.