Фурия - [4]

- Витамин, е-мое! Ты ли это?

Парень обернулся и, узнав вошедших, расплылся в широкой улыбке:

- Енот! Слон! Каким ветром?

- Да мы с соревнований идем, - ответил Енот, - говно полное. Наш чувак "черному" проиграл в финали, дохляк. Потом мы с козлами какими-то зацепились в зале. Но не стали их мутузить, настроение было не то.

- Что за козлы? - спросил Витамин.

- Да, козлы как козлы, - ответил Слон, - индюки.

- А-а, понятно, - ответил Витамин.

- Рассказывай, как дела, - сказал Слон, подсаживаясь к бару.

- Да, я тут в клубе вчера набубенился до поросячьего визга, - начал повествование Витамин, - телку какую-то зацепил, прошмандовку малолетнюю. Но трахается классно. Во все места дает. И сиськи, как два арбуза! Пятый размер! Во!!!

Глаза Слона и Енота загорелись дьявольским огнем.

- Пошли за столик сядем, - предложил Енот, - расскажешь поподробнее.

- Че пить будете? - спросил Витамин. - Угощаю.

- По паре пива, - ответил Енот, - и водки пусть туда вольют.

- Ну, ты даешь, парень, - усмехнулся Витамин, - еще не вечер, а ты уже "ерша" решил заглотить. К ночи под стол свалишься.

- Не ссы, Витамин, - ответил ему Енот, - мы парни бравые.

Витамин покачал головой и купил все, что заказали его кореша. Вчера и позавчера он "гулял" народ. Удалось провернуть выгодное дельце - спихнуть ворованную машину, теперь нужно было "навар" срочно прогулять. А зачем, скажите, Витамину делать запасы, хранить сбережения? Ни сегодня-завтра на чем-нибудь проколется, и пойдет карусель с конфискацией и поездкой в дальние края. Все нажитое пропадет.

Поэтому лучше прогулять все, пропить с друзьями, чтоб осталось хоть воспоминание о том, как весь кабак на уши ставил и девкам в трусы стошки запихивал. Лучшего досуга Витамин и придумать не мог. Они сели за стол, с наслаждением отпили по глотку "ерша" и начали разговор.

- Ну, че, рассказывай про телку, - предложил Енот, - мышкин глазик, в попку разик?

Вся компания дружно заржала.

- Я с ней занимался извращениями, - похвастался Витамин.

- Да, ну? - одновременно удивленно воскликнули Слон и Енот. - Какими?

- Во-первых, я с ней целовался, - сказал Витамин.

- Фу! - воскликнули дружно Слон и Енот. - Она концы этим ртом сосет, а ты ее лижешь в это место.

- Это предрассудки, - ответил Витамин, - мне очень понравилось целоваться.

- Ну, хрен с тобой, - сказал Слон, - целуй хоть всех проституток района. А что еще за извращение? Может быть, ты руку ей целовал?

Енот громко захихикал, а Слон закатился раскатистым гоготом. Витамин улыбнулся и сказал:

- Я овладел ей между сисек, сидя на ней!

Слон и Енот вытаращили глаза.

- Я пробовал так с одной, - сказал Слон, - но никакого кайфа. Она верещит, а у меня все выскальзывает. Ерунда.

- Конечно, ты, слон, весишь центнер, на нее уселся, как она не обкаклась, я удивлен, - сказал Витамин, - да, и для такого дела сиськи нужны большие, а ни как у твоей Ирки два прыща на ровном месте. Нужно чтобы была каждая грудь, как вымя у коровы. Вот в чем кайф. Иначе ничего не получится, тем более с Иркой.

Слон нисколько за Ирку не обиделся, он и сам знал, что она плоскогрудая и страшная. Зато у нее было два положительных качества - собственная квартира, где она жила одна и неутолимое желание трахаться в любых условиях и в любое время суток.

- Ты расскажи в подробностях, - предложил Витамину Енот, - как ты ее отымел между сисек.

- Да, чего там рассказывать туфту всякую? - отмахнулся Витамин. Оставайтесь до вечера, она сегодня с подругами должна придти. Я вчера с ней договаривался. Отвезем их на хату да вдуем им по разу каждой.

Слон с удовольствием почесал между ног.

- Это можно, - согласился он, - я уже не трахался неделю.

- А Ирка-дырка не дает тебе, что ли, больше? - удивился Енот.

- Да кто б ее спрашивал, шлюху, - ответил Слон, - дал по морде и в койку. Уехала она.

- Ну, тогда сам бог велел нам здесь зависнуть! - сказал Енот.

- Я сегодня по радио слышал, - сказал Енот, - что чтобы поддерживать здоровье и тренированность сердечной мышцы нужно ходить по семь километров в день.

- Лучше водки выпить сто грамм, - сказал Слон, - нагрузка на сердце та же и ходить никуда не надо.

- Вы вот шуткуете, - присоединился к разговору Витамин, - а у меня раз в жизни спор был такой. Приехал в общагу где я жил спортсмен-бегун. А я как обычно день квашу, два квашу, три квашу. Он мне говорит, мол, парень, здоровье пропьешь. А я ему говорю, что у меня здоровье получше твоего. Он говорит - давай, мол, проверим, побежим на пять километров. А я говорю нет. Мы с тобой лучше пять дней водку пить будем беспробудно. Спать, жрать и пить. Кто первый взмолится о пощаде, тот и проиграл.

Витамин сделал эффектную паузу и затянулся сигаретой.

- Ну и что? - спросил Енот. - Что дальше то?

- Он согласился, - продолжил Витамин, - купили мы ящик водки и начали состязание. Пили, пили, пока под стол не свалились. Я очнулся первым. Только он глаза открыл, а я ему - раз, стакан под нос! И снова пить! Пили, пили. Обрубались то я, то он. Но мне-то что? Проспался и по новой заглатываю стакан за стаканом, а он, гляжу, на третий день дышит прерывисто и весь позеленел. Я его спрашиваю, что, мол, парень хреново, это тебе не пять километров бегать? И снова ему стакан наливаю. А он мне говорит - не могу больше, сдаюсь! А я ему говорю у кого больше здоровья? "У тебя, отвечает, - у тебя!" И бежать из комнаты. Все стены в коридоре обблевал. Так я ящик водки выиграл. А спортсмен этот бегать бросил. Пьет теперь безбожно. Жалеет потраченное впустую время.