Финская руна - [14]

«Нда-а-а», — подумал Славка. — «Это он мне сейчас так хитро на излишне эксцентричного клиента пожаловался. Еще и самолеты, значит, перегоняет. Ничем помочь не могу — сфера услуг точно не мое, я бы так паясничать не смог. Надо выяснить про полет, а то сейчас действительно запихнут эти комики в салон, да без парашюта».

— Когда полетим? — задал вопрос Славка.

— Скоро уже, как темнеть начнет, — ответил немедля пилот. — Это если из штаба вновь не позвонят и не отменят вылет, как последние два раза. Тринадцатый полет у меня это уже будет, вроде крайний, а потом обратно в Иммола. Весь северо-запад уже облетал. Карелию и Ингерманландию. Последние два вылета как раз над Кронштадтом и Петербургом были. Красота! Высота семь тысяч метров! Но наши начальники опять и здесь ошиблись — считалось, что самолет не видно с земли на такой высоте, но наши профи из пограничной службы звуковую разведку имеют что надо. Пограничники нажаловались, и в Москву полетели ноты протеста, о том, что мы летаем! Можете себе представить такой политический казус? Мы же летаем, и мы же жалуемся на пролеты самолетов! А если вскроется? С карьерой летчика на время придется точно попрощаться и уехать в Швецию!

Славка вежливо улыбнулся в ответ на этот то ли элемент погружения в исторические реалии, а то ли настоящие трудности пилота-актера. Тот уже и так, по мысли Славки, выпал из образа молчаливого сурового финна с обязательным пукко в глубоких ножнах на поясе.

— Не переживайте, я гляжу, у вас дедушка Велхо опытный волшебник, — попытался он в русле происходящего утешить пилота. — Он явно не допустит срыва сегодняшнего рейса. Руны начертит, руками взмахнет, и штаб промолчит. Полетим счастливо с попутным ветром. И ученики у вашего чародея что надо — я бы с такими в темной подворотне не советовал бы встретиться.

— Дед Велхо — настоящий колдун, — согласно закивал говорливый и смешливый псевдофинн. — Такую мне руну дал — никто за все двенадцать полетов меня не заметил. Кроме наших пограничников, конечно.

— Пограничники — крутые ребята, — вставил соглашательскую реплику Славка. Разговор надо было как-то поддерживать. Человек старается, не стоять же молчаливым пнем. Но он не удержался от заклепки по технике, решил все же сказать про свастику, которую, видимо, имел в виду пилот — он совершенно справедливо опасался быть замеченным с таким запрещенным законодательством знаком на борту.

— Но вот руна на фюзеляже неправильная. Самолет английский, Бристоль-Бленхейм, если я не ошибаюсь. А у вас немецкая свастика нарисована, причем голубым цветом по белому кругу, вместо буквы «S». И свастика — это не руна вообще, а перевернутый арийский знак плодородия!

— Не знаю ничего про букву «S». Мы же не шюцкор, а кадровая часть! Вы, должно быть, с Шюцкором перепутали — у них нашивка в виде такой буквы. Да нашу Хакаристи немцы у нас и переняли, она на самолетах с восемнадцатого года наносится, да и не только немцы — латыши тоже ее позаимствовали! Мы, финны, первые ее рисовать начали. Граф фон Русен, швед, подарил финской белой армии свой первый самолет со свастикой на борту, и эта эмблема по приказу Маннергейма вошла в символику и нагрудные знаки. А руны деда Велхо я не покажу, примета это плохая — показывать оберег! Пока он приносит удачу, и менять текущее состояние дел я не намерен! Ладно, я пойду, у меня еще кое-что не проверено.

Похоже, пилот, словив увесистый тапок по матчасти, наконец, насытился разговором и полез в салон что-то проверять. Каждый остался при своем. Славка абсолютно точно помнил, что финские самолеты сороковых годов на наших листовках изображались с буквой «S». Он помогал делать сестре доклад по Василию Теркину, плюс просто прошерстил по интернету привлекшие на пару часиков его дополнительный интерес довольно любопытные продукты советского агитпропа времен Зимней войны.

Славке не дали поскучать у самолета. Тут же вынырнул из кустов дедушка Велхо и поманил пальцем к себе. Старик завел его в просторную землянку, оказавшуюся основательно вкопанной и замаскированной палаткой. Усадил за легкий стол на раскладывающийся стул и показал на накрытые керамическими крышками тарелки и судки.

Славка замялся, а потом сказал с глубокой благодарностью:

— Спасибо тебе, дедушка Велхо. Кормите, как на убой.

Дед криво ухмыльнулся.

— Выбил для тебя офицерскую столовую. Поешь перед дальней дорогой. Кофе для бодрости выпей да не забудь потом до ветру сходить. А так, про убой, не говори больше — примета плохая. Внучка моя уверена, что ты сюда еще вернешься, а я вот ничего кроме боли и шума крови от будущего не слышу. Да, еще скажу: за вещи свои не беспокойся, все сложил в сундук, как вернешься, все отдадут.

Славка понял последнюю фразу как намек не беспокоиться о своих шмотках, «фирма обо всем позаботится», и решил перевести разговор на более интересную, фольклорную тему, припомнив спор древних колдунов у могилы о некоем «лучнике»:

— Дед, вот ты говорил, что с этнографами общался. Кто такой Лучник?

— Лучник? Откуда ты о нем вообще знаешь? Ну да ладно, расскажу. Дело было так: когда наш предок Вяйнямёйнен случайно выловил свою невесту, Айно, превратившуюся в рыбу, то попытался вспороть ей брюхо, думая, что поймал обычную семгу.