Финики - [26]

      - Мамой клянусь, расскажу.

      В следующий раз, когда мной была съедена пригоршня фиников, за нашей компанией, после знакомства с простыми русскими кулаками, привязалась жертва, вопрошавшая, как Магомед:

      - Слушайте, да, зачем вы напали?

      - Потому что ты пришелец.

      - Я - узбек!

      - Какого художника ты сюда припёрся тогда, узбек?

      Мужчина гордо ответил:

      - Знания приумножая, чужие посещая края, считаю делом добрым я.

      Лом возмущён до глубины души:

      - Че-е-го?

      Узбек продолжил промывать нам мозги, жестикулировал, пока мы не решили убежать от него. Узбек бросился за нами, фалды его изорванного ватника развивались на ветру и бессмертные истины восточной мудрости рвались за нами с грохотом глубоководных бомб. Ещё немного его убеждений и мои друзья навсегда перестали бы быть национал-социалистами.

      - Он догоняет, - орёт Шут, - это узбекский терминатор. Спасайся кто может!

      - Блин, - задыхаюсь я, - может он работал профессором в Ташкенте, прежде чем стал месить говно у нас на стройке?

      Слава сплюнул и снова опиздюлил узбека, но тот, являясь настоящим среднеазиатским уберменшем, тут же поднялся с земли и, истоптанный как старый сапог, опять начал диалог. Шут орёт:

      - Изыди в перду, старая козлина!

      Философ кричит в ответ:

      - Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал!

      После того, как узбек перешёл к Декарту, мы сошли с ума и в панике бросились через дорогу. Узбек, доказал нам, что он - существует. Философ, дискутируя и размахивая руками, бросился за нами. Взвизгнули шины, тяжелый звук покорёженного металла и распластанная на асфальте фигура профессора положила конец всей узбекской философии.

      - Был пацан, и нет пацана, - подытожил Шут, - знаете, а он мне даже понравился. Был в нем непримиримый дух воина.

      Тут тело учёного подало признаки жизни и сделало движение в нашу сторону. Не сговариваясь, мы побежали прочь. При беге горло давилось от хохота. Вот такие удивительные приключения вызывает употребление фиников. У меня были друзья и я был счастлив. И знаете, променять такую жизнь, пусть даже меня окружали гитлерофилы, я бы не захотел ни на что на свете.

***

      Перед одним партийным митингом, который организовывал Фитиль, Слава притащил целый пакет фиников, и мы ими снова здорово налопались. Мне показалось, что именно это предопределило дальнейшие события. Даже Илья, ставший избегать нас, не отказался от угощения. После митинга к нам подошла старая бабка, на груди которой висели отксерокопированные иконы и портрет Николая II. Кроме как наблюдения за сумасшедшими делать на партийных митингах больше нечего. Не выдержав такого искушения, Шут начал с ней беседу:

      - Вы верующая? - бабка кивнула, - тогда скажите, а Дева Мария - девственница?

      - Да.

      - Следовательно, когда Иисус родился, он лишил её девственности?

      Бабка ничуть не смущена таким вопросом. Для неё это обыденность. Отвечает:

      - Нет, Иисус с помощью ангелов вышел из неё, не затронув ее непорочность.

      - То есть как вышел?

      - С помощью сонма святых ангелов, как же ещё? После чего Иисуса воспитали Ангелы Небесные и монашки-постницы.

      - Какие постницы?

      Православная бабка презрительно обводит нас взглядом:

      - Вы что не знаете, кто такие постницы? Постницы - это монашки, жившие в монастырях и соблюдавшие пост. Вот они и воспитали Иисуса.

      Илья, слушавший этот бред, с ужасом схватился за голову, и чуть ли не начал рвать на себе волосы. Я понял, что ничто так не влияет на отрицательный образ православия, как те люди, которые его исповедуют. Бабка реально была не от мира сего, поэтому Гоша продолжил ее троллить:

      - Какие монастыри, если христианства ещё не было?

      - Христианство было от сотворения мира. Поэтому Иисус и появился, вместе с братом.

      - У него был брат?

      - Да, Иуда. Сын Иосифа.

      От этого ближневосточного сериала у меня пошли круги перед глазами. Бабка уверенно добавляет:

      - Не тот Иуда, который Искариот, а другой.

      Шут атакует:

      - А Иуда тоже от святого духа родился? Ведь если не от святого духа, то значит, Дева Мария не девственница была. Или ей два раза помогали ангелы рожать? Соответственно, если ей второй раз помогали ангелы родить, то и Иуда тоже бог?

      - Так Иуда родился не от Марии Непорочной, ибо Иосиф изменял ей с другой женщиной. От неё и родился Иуда.

      Шут гогочет:

      - А с кем Иосиф изменял Марии? С Иисусом?

      Лом чистосердечно добавляет:

      - Вот же жидовские истории.

      Бабка обиженно сопит:

      - Ничего вы не понимаете, богохульники.

      И тут мы с ужасом видим, как на её груди, где лежит цветастый платок, начинает растекаться кровавое пятнышко. Оно становится всё больше и больше, мы проникаемся мыслью, что бабка от религиозного экстаза начинает мироточить, как икона. Может, она смертельно больна туберкулезом или давно не мылась, но реальность к нам беспощадна: пятно разрастается и начинает промокать платок.