Фантастические истории - [27]

А всё современное оружие виновато – вытеснили заслуженных стариков с поля боя, теперь достаточно пригрозить кнопочку нажать – и все как миленькие карманы выворачивают.

Терпел, терпел абордажный крюк и не вытерпел: свалился со стены на металлическую голову, но просчитался – голова только звякнула, ни царапинки не осталось, а у крюка сразу две лапы отбились, видать, внутри таки трещина или ржа какая сделалась. Хозяин блестящий череп почесал и прямо клейкой лентой лапы примотал. Крюк аж перекосился весь.

Хозяин его в сундук убрал, потому что товарный вид и ауру романтики крюк потерял – а в ремонт отдать металлосиликоновые руки не доходят. И чёрт с ней, с романтикой этой, нахлебался уже в юности…

Пиратский гипнотизёр

Один пират страшно Космоса боялся. Его взяли на работу в пиратскую компанию «Абордажники Вселенной», но он так и не избавился от космофобии. Тогда его уволили без выходного пособия, по-пиратски. Он пошел к доктору по мозгу и загипнотизировался. В пиратской компании извинились и приняли его обратно.

Теперь он служит космическим пиратом в другой Галактике, и всю сдельную зарплату отсылает мозговому доктору, которого считают самым безжалостным сухопутным пиратом. И никто и пикнуть не смеет: врачей пираты уважают и боятся – вдруг что не так наврачуют…

Пиратский велосипед

Один космический пират был очень злой. Потому что у него велосипеда не было. А он с детства о паре колёс мечтал, но отец-пират из Космоса только дюзами ему ехидно попыхивал: эх, молодо-зелено!

Пират вырос, купил ракету и стал на космических туристов наезжать. Думал, если туристы, так обязательно с велосипедом! Но велосипеда так и не нашел, потому что в космосе к нему еще много гаджетов нужно. И вообще скафандр на велике некрасиво смотрится. Зато термосов с кофе и чаем у пирата много скопилось, и он их на cosmo-ebay продавал. И на вырученные деньги он пошел в магазин «Космические спорттовары» и ограбил его на один велосипед. Но это пробная модель была, с крылышками, поэтому пират улетел чёрт-те куда далеко, а там его чёрная дыра засосала. Вот такая глупая смерть из-за мечты…

Пиратская крыса

Одна пиратская крыса на космический корабль попала. Она семейные традиции блюла – пра-пра-пра-пра-прародичи её по морям-океанам на Земле плавали, корабельные припасы подъедали.

Конечно, нынешние крысы не чета тогдашним: эволюция, эксперименты безумных учёных, космические излучения. Вот крыса и поумнела, на самый известный бриг «Гроза Космоса» устроилась. Конкуренция небольшая была – до этого дератизаторы по кораблю прошлись, почти всю популяцию извели.

И стала та крыса капитаном крыс. Как захват чужого судна намечается, мешочек схватит и семенит в арьергарде (первой с корабля бежать – древняя плохая примета). А в другой лапке – лазерный перочинный ножик зажат – по мелочам врагам пакостить.

Так бы и жила крыса припеваючи, но завел пиратский капитан космическую кошку. Та всегда до зубов вооружена помимо естественных инструментов. И жизней у подлюки не девять, а девяносто девять, тоже эволюция подгадила!

Тогда крыса мешок награбленным добром набила, с командой серой попрощалась и с самыми верными соратниками на планету высадилась, где кошки бывать не любили. А почему не любили – там собак много водилось. Крыса умная-умная, а не знала, что среди собак тоже крысоловы еще те есть. Но собаки крысу убивать не стали, изучили немного и на волю отпустили. Сами в прошлом от экспериментаторов натерпелись и на своей планете вивисекцию запретили.

Так что крысиное счастье все-таки состоялось, и сидит вечерами крыса на завалинке, трубочкой попыхивает, а вокруг крысята бегают с абордажными саблями из щепок, хотят пиратами стать…

Спасение принцессы

Кубарем скатился в яму, отдышался. Всё тихо. Так тихо, что даже местные птицы перестали орать: испугались, бедняги, что пальба затихла. Это у элитных частей бесшумные бластеры-шмастеры, новейшее оружие. А мы, штрафники, бегаем с допотопными винтовками. Вместо лёгких энергетических блоков – громоздкие коробки с патронами. И маскировка разная – элитцы в формах-хамелеонах, мы – в трёхслойниках с режимами «лес», «пустыня», «снег». Конечно, и это хорошее подспорье, но всё равно не то. Попал я в штрафники по пьяному делу. И что обидно, не элитцу нахамил, а своему, такому же простому трудяге-работяге, заслуженному боевому подполковнику. Он простил, конечно, хоть мы с ним маленько подрались, но дело при свидетелях было. А крысам тыловым выгодно штрафников плодить, да ещё с моим послужным списком – три космических десанта, два ранения. За участие в военных действиях – шиш получу. Если только подвиг не совершу. Тогда и из штрафников куда-нибудь переведут. И хоть какую-то военную пенсию дадут…

– Эй! – в яму голова свесилась – короткие белые волосы, курносый нос, зелёные глаза горят восторгом битвы.

Это новенький, записался в армию добровольцем, но что-то по неопытности нарушил и вот, тоже штрафник. Звать Кимом, вроде из богатой семьи. Пока жизнь не потрепала, но скоро радуги и звёзды потускнеют. Если не померкнут навечно. Мы же всегда идём впереди, а за нами – элитцы. Слава кому достаётся? Угадайте с трёх раз! Я Киму молча кивнул, он понял, что я передохнуть решил, и исчез.