Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [61]

Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!»

Недавно крестившийся купец Коэн выдает дочь за сына крещеного еврея, банкира Розенблюма. При встрече с друзьями Коэн говорит:

– Я всю жизнь мечтал о таком зяте. Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

– Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Приходит поляк в костел на исповедь и говорит священнику:

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чем заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея…

Ксендз ответил назидательно:

– Это не грех, сын мой. Это чудо!

Молодой еврей спрашивает раввина:

– Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

– Так женись.

– Но ее родители против.

– Так не женись.

– Но я ее очень люблю.

– Так женись.

– Но и мои родители против.

– Так не женись.

– Но я не могу без нее жить.

– Так женись.

– Но на что мы будем жить?

– Так не женись. Знаешь, какой я тебе дам еще совет? Крестись!

– Ребе, почему я должен креститься?

– Чтоб ты морочил голову попу, а не мне.

– Хаим, у тебя так много детей. Ты, наверно, очень любишь детей?

– Нет. Просто мне нравится эта работа.

– Яша, я слышал – вы женитесь?

– И таки-да!

– И как вам ваша будущая супруга?

– Ой, не спрашивайте! Маме нравится, мне – нет.

Еврейский мужчина средних лет приходит в аптеку и просит продать ему презерватив, но только самого большого размера. Отбраковав все, он спрашивает:

– А еще большего размера нет?

– Нет.

– Вызовите заведующую!

Появляется начальница.

– Что угодно?

– Мне нужен презерватив, который бы влез мне на голову!

– Зачем?!

– В нашей Академии наук готовится бал-маскарад и я должен выступать в качестве поца.

– Знаете что? Поправьте галстук и идите так.

Анекдот британских евреев, появившийся в начале 1950-х годов, когда большая часть Британской империи оказалась утерянной, высмеивает отрицание своего еврейства богатыми «новыми евреями».

Еврей-хасид покидает свой небольшой городишко в Польше и приезжает в Лондон. Он сразу же отказался от своих традиционных религиозных одежд и обычаев и стремился стать англичанином. Он поступил на юридический факультет и женился на девушке из престижной ассимилировавшейся еврейской семьи.

Однажды он получает телеграмму от своего престарелого отца, где тот сообщает, что скоро приедет. Человек в панике. Он отправляется в порт, встречает отца и сообщает ему: «Папа, если ты появишься в моем доме в этом длинном кителе, этой шапочке, с этой бородой, это будет конец моего пребывания там. Ты должен следовать тому, что я тебе скажу».

Отец соглашается.

Сын отвел отца к лучшему в Лондоне портному и приобрел ему лучший костюм. Но тот все еще выглядит очень по-еврейски. Тогда сын ведет его к парикмахеру. Там ему быстро сбривают бороду, и пожилой отец начинает все более и более смахивать на британского джентльмена. Но остается нерешенной еще одна проблема, пейсы, завитки волос вокруг ушей пожилого человека.

«Папа, мне очень жаль, но нам придется распрощаться и с этим».

Пожилой человек ничего не говорит. Парикмахер срезает один пейс. Никакой реакции со стороны старика. Но когда парикмахер начинает срезать второй пейс, по лицу старого отца потекли слезы.

– Папа, почему ты плачешь? – спрашивает сын.

– Я плачу от того, что мы потеряли Индию. (Из книги И. Телушкина «Еврейский юмор».)

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливаются юные бандиты с ножами.

– Деньги, ценности, часы, – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

– Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Абрам переселился в городок, где жили одни католики. Причем переселился в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду. Запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко. Но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:

– Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену… Абрам жарит кусок мяса и произносит:

– Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба!

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень. Еврей кричит ему:

– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

– В прачечную.

– Ну тогда за мной будете…

Диалог в банке.

– Мистер Рабинович, когда вы возвратите долг нашему банку?

– Поверьте, я не в состоянии это сделать сейчас, ведь я весь в долгах.

– В таком случае мы сообщим всем другим вашим кредиторам, что вы нам выплатили всю задолженность!