Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [60]

– Не надо, мы люди бедные, а сариной сорочкой у нас занавешено окно.

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:

– Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?

– Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются:

– Саара, Сааарра, мой муж не у тебя?

– Неееет! А что он сказал – пошел ко мне?

– Да не! Он сказал, пошел по бл…м!!

– А шо я, б…дь, что ли??!

– А шо, спросить нельзя??

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.

– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Разговор трех евреев:

– Я хотел бы после смерти лежать рядом с великим талмудистом.

– А я – глубокомысленно говорит второй, – рядом с могилой Моисея.

– А я, – говорит третий, – хотел бы лежать рядом с Хаей Минц.

– Но ведь Хая жива! – закричали двое.

– Вот именно…

Отец студента Иванова профессору Зильберштейна:

– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.

Профессор:

– А спорим на тридцать тысяч, что сдаст?

Одесская школа. Два ученика опоздали на урок. Учительница спрашивает:

– Почему вы опоздали?

Один говорит:

– Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.

Учительница другому ученику:

– Ну а ты что скажешь?

– А я встречал его в аэропорту!

Одесса.

– Ви слыхали, моя теща умерла?

– Шо ви говорите, какое горе! И шо у нее было?

– Ой, я вас умоляю… шо у нее было… комод и две тумбочки!

Встречаются две одесситки:

– Розa, кaк тебе нравится мое новое платье?

– Извини, Сaрa, я спешу, мне сейчас не до скaндaлов!

Мужчина спрашивает коллегу по работе Цилю Абрамовну:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за кого вы меня принимаете?

– Кто вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Еврейский отец пришел проведать будущего зятя, который глубоко вовлечен в изучение Торы. Он подсел к нему и спрашивает:

– Как ты собираешься зарабатывать себе на жизнь?

– Я буду изучать Тору, а Бог поможет мне во всем остальном, – отвечает будущий зять.

– Понятно… А как ты собираешься обеспечить мою дочь?

– Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.

– Ну, а как насчет детей? Их-то кто обеспечит?

– Я буду изучать Тору, а Бог поможет нам.

Вернулся папа домой и говорит жене:

– Ну что, он тебе понравился?

– У него ни работы, ни планов на будущее. Единственная хорошая весть, что он думает, что я Бог…

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

– Рабинович, ваша жена работает?

– Работает, переводчицей.

– А где?

– В магазинах.

– Что значит «в магазинах»?

– То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку ну и… Сара ему отвечает:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… вода… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

Моня Рабинович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

– Хаим, ты слышал новость?

– Ну?

– В зоопарке родился слоненок!

– А как это отразится на евреях?

Дети бегут по школе и кричат:

«Мойша – идиот! Мойша – идиот!»

Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:

– А почему это Мойша – идиот?

– Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки, одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?

Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:

– Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?

Мойша потупил глаза и ответил:

– Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа кричат:

– Миша, принеси маме кефиру!

– Мама, ви шо, не видите, я занят?

– Ой не могу, Cаре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру – он занят!

Сара говорит своему мужу:

– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят…

Еврейские мамаши:

– У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая: оказалось, что мой сын – педераст.

– А хорошая?

– Его друг – еврей!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали. После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой». Утром: «А моя покойная бабушка…», перед обедом: «А мой дядя…»