Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты - [47]

– Не убий!

– Нет, такое нам не подходит.

Приходит Он и к евреям:

– Хотите получить Тору?

– А почем?

– Бесплатно.

– О! Дайте две!

Так евреи получили две Торы: устную и письменную.

Русский спрашивает еврея: «Отчего у вашей нации такой длинный нос?»

Еврей русскому:

– Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос в пустыне. Я вот посмотрю, какой у вас будет нос, когда наши красные Моисеи поведут вас после Октябрьской революции.

Моисей ушел на гору, народ ждет. Моисей долго не возвращается. 40 дней и 40 ночей. Наконец, усталый, спускается к людям и объявляет:

– Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая – мы сошлись на десяти заповедях.

– А плохая какая? – закричали из толпы.

– Прелюбодеяние пришлось-таки оставить.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле. «Скорее сюда!» – кричат ему с последнего грузовика. – «Бог мне поможет», – спокойно отвечает тот и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» – «Бог мне поможет!» – ответил старик и перелез на крышу. Но вода добралась и туда.

Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: «Цепляйтесь! Это последний шанс!». Но старик твердит: «Бог мне поможет». Тут налетела волна и смыла его.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: «Господи, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?»

– Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе три шанса на спасение?

В небольшом еврейском местечке городской совет решил выплачивать бедному еврею рубль в неделю, чтобы тот сидел на въезде в город и первым поприветствовал Мессию, когда тот прибудет.

Как-то брат пришел навестить его и спросил, почему же тот выбрал такую низкооплачиваемую работу.

– Да, платят немного, но зато это постоянная и благочестивая работа.

Раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, абсолютно и совершенно. Присутствующий в синагоге горбун вопрошает:

– Ребе, а как же так оказалось, что у меня горб?

– Но разве твой горб – не само совершенство?!

Изю Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую еврейскую школу. А через пару месяцев выгнали оттуда по тем же причинам. Перевели в третью, на этот раз католическую.

Через неделю вызывают родителей и говорят им, какого хорошего сына они воспитали, какой он послушный и как хорошо учится. Родители в недоумении. По возвращении домой они спрашивают сына:

– Изя, что с тобой случилось? Ты не заболел? Нам говорят, что ты лучший ученик в школе! Что с тобой сделали, наш мальчик?

– Понимаете, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне распятого на кресте мужика и сказал: «Изя, смотри – это Иисус Христос. Он, как и ты, тоже был евреем». И тут я понял, что с выпендрежем пора завязывать…

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

– Какой национальности, ребята, вам больше всего нравятся?

– Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.

– Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

– Папа, я хочу спросить тебя одну вещь, – сказал малыш Юлий в первый день после воскресной школы.

– Да, сынок. В чем дело?

– Наша учительница читала в Библии рассказы о детях Израиля, строящих Храм, детях Израиля, пересекающих Красное море, детях Израиля, приносящих жертвы. Неужели взрослые нечего не делали?

Раввин поучал своих слушателей:

– Добропорядочный еврей не должен пить водку, не должен ходить в публичные дома…

– О!

– Рабинович, что это вы так громко сказали «О!»?

– Я наконец-то вспомнил, где я оставил свой новый зонт!

Благочестивый еврей приходит как-то из синагоги домой и говорит жене Саре:

– Сегодня сказали, что Мессия может прийти в скором времени и забрать нас в Израиль.

Сара тут же запричитала:

– Нет, нет! На то, чтобы перебраться в тот район и купить приличный дом, уйдут долгие годы. Я вовсе не хочу, чтобы Мессия забрал нас отсюда!

– Ладно, не волнуйся, – отвечает муж. – Мы пережили фараонов, пережили других правителей. С Божьей помощью переживем и Мессию…

В книге И. Телушкина «Еврейский юмор» мы встречаем любопытные философско-юмористические рассуждения о молодом человеке, который хотел изучать Талмуд.

«Молодой человек, лет двадцати пяти, стучит в дверь известного ученого рабби Шварца.

– Меня зовут Сиан Голдстейн, – говорит он. – Я пришел к вам, поскольку хочу изучать Талмуд.

– Вы арамейский язык знаете? – спросил рабби.

– Нет.

– А иврит?

– Нет.

– Вы Тору изучали?

– Нет, рабби. Но не переживайте за это, в Беркли я окончил факультет философии и недавно завершил в Гарварде свою кандидатскую диссертацию (на доктора философии) по логике Сократа. И теперь я хочу завершить свое образование, немного изучив Талмуд.

– У меня есть серьезные опасения, что вы не готовы изучать Талмуд. Это сокровеннейшая книга нашего народа. Однако, если вы желаете, я бы хотел проверить, насколько вы хороши в логических рассуждениях, и если вы успешно пройдете проверку, то я возьмусь учить вас Талмуду.