Это вам, родители (книга 2) - [7]

А Нина, которой ставят Олю в пример, знает о ней гораздо больше, чем мама. И Нине многое не нравится в Оле: и то, что она любит, чтобы ее всегда хвалили, и то, что она никогда ничем не поделится с подругами, и то, что у нее нет никаких увлечений, как у других девочек.

Но если человека не любят, не уважают, он ведь не вызывает желания подражать ему, даже в хорошем.

Когда детям ставят в пример великих людей: рассказывают о них, стремятся вызвать интерес к чтению их дневников, мемуаров, книг автобиографического характера - это очень хорошо. Ибо в жизни этих людей много поучительного. Их мысли и чувства заставляют юных читателей задумываться над тем, чему они прежде не придавали значения, мимо чего проходили, не останавливаясь. Великие люди, как и любимые литературные герои, дают представление об идеале человека. Стремленге приближаться к такому идеалу благотворно сказывается на нравственном развитии детей любого возраста.

Однако трудно переоценить значение и родительского примера. Путь к нему самый короткий: отец и мать, их поступки, мысли, чувства всегда на виду у детей.

Если они вызывают у детей глубокое уважение, восхищение, желание подражать - значит, плоды воспитания в такой семье будут завидными.

Если мы заглянем в сегодняшние семьи, то, пожалуй, не всегда встретим родителей, во всем являющихся для своих детей примером, достойным подражания. Часто отцы и матери пренебрегают теми требованиями, которые они предъявляют к сыновьям и дочерям. Когда старшие дети указывают им на это, родители прибегают к домостроевской пословице: "Яйца курицу не учат". А это лишь подрывает уважение младших к старшим.

Воспитание требованием. Строгое, критическое отношение к себе, как к воспитателю, и предполагает воспитание требованием.

Если родители требуют от детей того, чего сами не выполняют, их требования повисают в воздухе. Такую картину можно наблюдать во многих семьях, хотя эту само собой разумеющуюся истину знают все родители.

Но ведь и дети знают о тех требованиях, которые, постепенно усложняя, мы предъявляем им.

Но знать - это только первый шаг к тому, чтобы делать то, что знаешь. Делать то, что требуют,- значит преодолевать какие-то усилия, какое-то напряжение.

Это нелегко, если слаба воля, недостаточно развитм чувство долга, чести. Но каждая победа в этом плане в большей или меньшей мере способствует развитию цепных нравственных качеств. Именно в этом педагогическая ценность требования как средства воспитания.

Конечно, требования к детям предъявляют в каждой семье, но в очень многих семьях жалуются на то, что сын или дочь выполняет далеко не все из них. Если же требования не выполняются, накапливается вреднъш опыт, в зародыше подтачивающий те качества характера, в которых проявляется ответственное отношение к людям, к делу, к себе.

Но печальнее всего то, что порой родители, сами того не желая, способствуют такому антипедагогическому положению.

В чем это выражается?

Предъявляются требования не по силам, выше возможностей ребенка или, наоборот, они слишком незначительны. Требования, несправедливые, предъявляемые в грубой форме, тоже не стимулируют стремления к их выполнению.

Пожалуй, самая распространенная ошибка в воспитании требованием - это разнобой в них: мать требует одно, отец другое, а бабушка во всем потакает внукам.

Как на ребенке сказывается такая "система" требований? Отвечу на этот вопрос письмом бабушки пятилетнего внука:

"Наш Петя очень развитый мальчик, любит петь, рисовать, рассказывать стихотворения, выступать на праздниках в детском саду. Он вежливый, хороший, по только при родителях. Как только он остается со мной, то становится совсем другим: начинает грубить, не слушается, говорит плохие слова. А ведь от меня он кроме ласки ничего не видит. Живу только для него, никогда его ничем не обидела... На него я не сержусь, но меня волнует, что он такой двойственный. Как искоренить это и те дурные привычки, которые он скрывает от родителей?"

Беда этой семьи - в отсутствии единства в требованиях бабушки и родителей. Сказать бабушке, что она неправильно воспитывает,- обидеть ее. Сказать отцу, что он слишком суров,- еще больше ожесточить его.

Вот так сложные внутрисемейные отношения и приводят к противоречиям, дезорганизующим ребенка, вынуждающим его приспосабливаться, хитрить, лицемерить, а какие-то требования просто игнорировать.

Пресечь все это можно только одним способом: единым подходом к ребенку хотя бы в основных требованиях; разногласия, связанные с вопросами воспитания, разрешать не в присутствии детей.

Положительную воспитательную силу теряет требование без контроля. С одной стороны, контроль усиливает чувство ответственности, с другой - дает возможность выявить причину невыполнения и отреагировать на нее своевременно.

"Не хотел", "забыл", "не смог", "помешали какие-то обстоятельства" это разная реакция на требования, от выполнения которых ребенок старается уклониться.

Требование без контроля рождает равнодушие к нему.

Воспитание разумной требовательностью дает плоды постепенно. Но если взрослым удалось добиться того, что подросток сам начинает предъявлять себе какие-то серьезные требования,- значит оно велось правильно.