Это было в Лампадефории - [3]

Дорогие братья! Я счастлив поздравить вас от имени лампадефорского правительства с новым вашим превращением, а от имени его величества короля Бодила третьего преподнести в знак высокого гражданского отличия медные колокольчики, пасторальный звон которых огласит отрадную тишину вашего идиллического уединения на лоне природы. Будьте и впредь так же терпеливы и усердны в травоядной деятельности своей, и мы общими усилиями осуществим в стране радикальные мероприятия, которые победят кризис. Ура!

- Бе-э-э! Ме-э-э! Бе-э-э! До последней минуты своей жизни мы будем работать все так же неутомимо во имя благоденствия нашей дорогой родины! - гордо ответили околдованные лампадефорцы.

* * *

Через несколько месяцев Лампадефория с полным основанием могла быть названа землей обетованной. Кризис был схвачен за ухо и вышвырнут вон за пределы страны. Затканные паутиной фабрики и заводы вновь открылись, заплесневелые приводные ремни трансмиссий зашуршали над пришедшими в движение стальными колесами машин, рычаги которых начали свою забытую было гимнастику. Безработицы больше не существовало. Повсюду царила зажиточность, магазины были полны покупателей. Денежное обращение настолько оживилось, что фальшивомонетчики были не в состоянии угнаться за потребностью в банкнотах. Все питались вдоволь паюсной икрой и отправлялись на тот свет на роскошных ка" тафалках. Какое-то буйное расточительство охватило всю Лампадефорию.

* * *

Сначала господь не в силах был понять, как могла претвориться в жизнь без кровопролития идея социального равенства, и притом в государстве, где и было-то всего два-три социал-демократа. Однако постепенно все ему стало ясно.

Был тихий летний вечер в космическом пространстве. Дед Саваоф в пижаме сидел в своей резиденции на астероиде Церере и играл в шахматы с дьяволом. В то время, когда он подыскивал решительный ход, чтобы затем сделать длинную рокировку, сатана лукаво ухмыльнулся и сказал:

- Дед Саваоф, а знаешь ли ты, что все государства земного шара нарасхват раскупают ткани и сыры Лампадефории? Эта страна, скажу тебе, утонет в золоте. Если ты завладеешь ею, то, я уверен, откроешь там филиал рая и поправишь малость свои делишки.

- А, сумели, значит, наладить работу! - молвил седобородый старец, сделав осторожный ход пешкой.

- Да, да, - ответил дьявол и скакнул своим конем к королю противника. - Лампадефорские министры, понимаешь, нашли самый лучший выход из кризиса. Они отправили своих безработных пастись на травку, а потом, когда те превратились в овец, стали их доить и стричь. Из шерсти они вырабатывают ткани, а -из молока - сыры. Ну, что скажешь на это? Умно придумано, а? Умнее, чем я сам мог бы придумать!

- Эх, молодость, молодость! - вздохнул дед Саваоф и потянулся к, шахматной доске, чтобы дрожащей рукой подвинуть белого ферзя к черному слону. - Хорошо тебе, ты еще здоров и можешь пойти куда угодно посмотреть, что творится на свете! А вот я, парализованный, вынужден сидеть в коляске. Разве это жизнь?

- Мат! - торжествующе воскликнул сатана, и смуглое лоснящееся лицо его осклабилось в ехидной усмешке.

А господь раздосадованно сжал свою длинную бороду и сказал:

- Ну и плут же ты! Ну и пройдоха! Видать, и сам ты родился в Лампадефории!

1934