Эти беззащитные подростки - [10]

Шрифт
Интервал

Третья категория – это те, кто считает, что им все должны, а они никому и ничего. Эту категорию воспитывали слишком мягкие родители, которые отдавали своим детям все, что могут и не могут, и никогда не требовали чего-то взамен. Такие дети, вырастая, даже не знают того, что они за что-то отвечают и кому-то должны. Они просто ждут, когда за них все сделает и, соответственно, ответит кто-то другой, как когда-то их собственный родитель.

Сколько жизней может погубить неспособность взять ответственность. Ты тоже, наверное, слышал много историй из фильмов и книг, когда одни люди в моменты катастроф, бедствий, трудностей берут на себя ответственность, быстро принимают решения, действуют и тем самым спасают множество жизней, а другие заботятся только о том, как оказаться менее виноватыми, переложить ответственность, прикрыть свои ошибки или недосмотр. Сколько капитанов не оставили свои корабли в кораблекрушениях, сколько врачей принимали трудные решения, чтобы спасти умирающих, сколько других смелых и ответственных людей не отступали от своих решений. В истории так много воодушевляющих примеров! Может, и ты знаешь какие-то, такие люди тоже могут быть образцами для подражания, не только теле– и кинозвезды.

Например, во время Второй мировой войны, ты это знаешь, происходило истребление евреев. За помощь евреям жителям Европы грозил расстрел. И тем не менее множество людей, рискуя жизнью, не позволяли евреям умирать от голода и холода или погибать от рук нацистов. Они были не согласны с тем, что можно истреблять других людей по какому бы то ни было признаку.

Возможно, ты даже слышал какие-то из их имен, израильское государство дало им почетное звание «праведников мира» и посадило в честь каждого из них дерево. Прекрасная памятная аллея и девиз «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает целый мир» – благодарная память об этих людях. Оскар Шиндлер, спасший 1200 евреев, дав им работу на своих предприятиях. Ирена Сэндлер, давшая вторую жизнь 2500 детям, с огромным риском вывозила их из Варшавского гетто. Аристидес де Соза Мендес, генеральный консул Португалии в Бордо, давший возможность спастись 12 000 евреев и поплатившийся за это карьерой и благополучием. История полна таких удивительных имен, судеб и биографий. Это не просто люди, проявившие мужество и самоотверженность, это те, кто посчитали своим делом, своей личной ответственностью отстаивание прав, жизни и достоинства других людей.

Я вовсе не призываю тебя жертвовать своей жизнью ради кого-то; в наше время, к счастью, это и не требуется, а вот иметь мужество ответить за свои поступки – такая возможность предоставляется нам всем регулярно. И поверь мне, в этом есть смысл. Потому что самоуважение, которое у тебя появляется в этом случае, стоит тех, возможно, тяжелых последствий. К тому же уважение других людей, которое относится к тому, кто способен сказать: «Да, это я», извиниться, устранить ущерб или как-то его компенсировать, тоже того стоит.

Тот, кто выкручивался и избегал признания, как правило, чувствует потом стыд и вину. Сложно жить уверенно и гордясь собой, зная, что совершил что-то такое. Не стыдно только психопату (есть такие люди с психиатрическими нарушениями), всем остальным тяжело нести бремя своей вины и стыда за совершенное, но не искупленное.

А уж если ты вырастешь и откроешь свой бизнес, то способность извиниться перед клиентом и возможность устранить ущерб будет вообще одним из залогов процветания твоего бизнеса. Так же как и способность держать слово, раньше говорили «купеческое», которое было превыше и крепче всех гарантий, даже банковских, потому что договоры заключали устно. Отдавать долг, даже долг давно умерших членов семьи, было делом чести. Времена изменились, а люди нет. Они по-прежнему хотят доверять тому, с кем имеют дело. Они хотят уважения их прав, границ и собственности. И ты хочешь того же, не так ли?

Твои права на общение с родственниками

В семье такое случается, что двое или более взрослых не могут поладить между собой. Родители разводятся, ссорится старшее поколение с младшим. Иногда взрослые могут осознанно или нет использовать своих детей для того, чтобы повлиять на конфликтующую сторону.

Бывает, что матери (чаще всего это почему-то именно они) не хотят помогать или даже препятствуют общению детей с бабушками, отцами, тетями всего лишь потому, что они чем-то не угодили или обидели их. Зная, как бабушки или отец будут переживать эту невозможность, они испытывают облегчение от состоявшейся таким образом мести, наказания, восстановления, как им кажется, справедливости. Хотя, конечно, справедливости здесь никакой. Потому что ребенок оказывается обделенным.

Дети доверяют своим взрослым, их мнением и желаниями относительно легко управлять. И если такая мама еще и нарассказывала всяких неприятных вещей об отце или бабушке, напугала своих детей, то и самим детям не захочется видеться с таким человеком, они будут отказываться делать это к радости матери и боли отстраненных родственников. Даже в таком случае это серьезно нарушает права всех этих людей, так как детям в таком случае трудно совершить свой свободный выбор. Из-за возникшего предубеждения и страха у них нет возможности общаться, оценить, что они получают или теряют, поэтому они не могут принять свое решение.

Продолжить чтение
Еще от автора Сергей Сушинский
Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости

Многие из нас за свою жизнь хотя бы раз испытывали это потрясающее состояние – удивительного единства, ощущения участия в нерушимом и блаженном «мы». Эта книга о слиянии с другим, которое так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Она состоит из двух частей. В первой части вас ждет рассказ о пути внутреннего преображения главной героини Тани, о ее взаимоотношениях с матерью и возлюбленным, об обретении самой себя. Во второй части автор – известный психолог Ирина Млодик – разбирает явление психологической зависимости как профессионал.

Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Эта книга о родительской любви. О том, каким образом мамы и папы, абсолютно убежденные в том, что творят благо, пытаются влиять на своих детей, и к чему это может привести. О том, как и когда родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.Книга адресована всем, кто готов задумываться над тем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей, и сделать все возможное, чтобы насилия в мире стало меньше.

Карточный дом. Психотерапевтическая помощь клиентам с пограничными расстройствами

По мнению автора, у каждого из нас есть пограничные способы реагирования, но у кого-то они глубоко запрятаны, а для кого-то стрессом является жизнь как таковая, и потому эти способы превращаются в «пограничную организацию личности». Психиатры и психоаналитики помещают «пограничников» между невротиками (условно психически здоровыми людьми) и психотиками (психически нездоровыми). Задача автора – понять качественные особенности структуры психики таких людей.Первая часть книги посвящена феноменологии: анализу условий, в которых формируются такие особенности психики, способов обхождения «пограничника» с собой, с окружающими, с миром.

Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему

Эта книга – не руководство по эксплуатации прибора под названием «ребенок», это размышления и наблюдения опытного психолога, работающего со взрослыми и детьми, чьи судьбы, истории и примеры могут помочь каждому, кто хочет вырастить счастливого человека, творящего собственную судьбу, она о том, как не воспитывать, а жить любя. Книга будет интересна как просто родителям, так и всем, кто так или иначе связан с детьми и проблемами детства.

Стопроцентное лоббирование

Однажды в жизни предпринимателя наступает момент, когда бизнес становится не просто любимым делом, а делом всей жизни – и средством, и целью. И когда его начинает «кошмарить»,  дело просто так не бросишь. На бизнес уже завязано множество ресурсов: сотни сотрудников, налаженная система маркетинга, продаж и сбыта, но главное – тысячи, десятки тысяч, сотни тысяч покупателей, которым не объяснишь вот так сходу, почему закрылась лавочка.Если ваш бизнес средний, активно развивается в России 5–8–10 лет – значит, он не просто нужен людям.

Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни

Роман и психологическая статья, представленные в книге, иллюстрируют различные проявления мазохизма в нашей культуре.Мазохистами, с психологической точки зрения, принято называть людей, которые привыкли страдать ради других: к примеру, откладывать решение собственных проблем или вовсе не замечать их, занимаясь вместо этого судьбами других. Если вам иногда хочется сыграть значительную роль в чужой судьбе, сначала задумайтесь, насколько не оказывается обделенной при этом ваша собственная судьба. Если вы не верите в то, что именно вы являетесь творцами собственной жизни, вы провоцируете других людей поучаствовать в вашей жизни на их усмотрение.Для широкого круга читателей.3-е изд.

Рекомендуем почитать
Мой ребенок в сложной ситуации. Советы мамы-адвоката

Перефразируя классика, можно сказать, что все счастливые семьи похожи, а у каждой неблагополучной семьи — собственная судьба. Многие боятся заглядывать в жизнь неблагополучных семей: из-за суеверного нежелания знать о плохом или из опасений испортить себе настроение. А между тем у каждого человека в жизни бывают полосы неблагополучия, но у кого-то продолжительность такого периода ограничивается несколькими днями, а у кого-то пугающе затягивается. А значит, в этом смысле все мы в одной лодке, и каждому будет полезно узнать, как действовать в ситуации, когда в семью пришли неприятности. Закон — инструмент, при помощи которого родители могут создать для своих детей комфортную территорию безопасного счастливого детства.

Садовник и плотник

Элисон Гопник – известнейший американский психолог, профессор Беркли, специалист в области психологии развития. В своей новой книге она предлагает отказаться от так называемого родительства: по ее мнению, родители, исповедующие такой подход, похожи на плотников, которые пытаются “изготовить” из своего ребенка идеального взрослого. Однако намного более эффективен иной подход: родители-“садовники” видят свою задачу в создании безопасной и благополучной среды, в которой ребенок сможет расти и развиваться в соответствии с собственными склонностями и потребностями…

В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Известный детский психолог Росс Грин переосмысливает типичный подход к воспитанию и дисциплине и показывает, как выстраивать партнерские отношения с ребенком, используя метод совместного решения проблем. Применяя этот метод, родители и дети почувствуют себя услышанными и научатся совместно находить решения волнующих их вопросов. Практические советы и четко прописанные шаги, а также множество реальных историй и вариантов диалогов между ребенком и взрослым помогут превратить конфронтацию в сотрудничество. Книга адресована родителям подростков (от 8 до 18 лет). На русском языке публикуется впервые.

Воспитание сердцем. Без правил и условий.

Эта книга ставит под сомнение привычные методы кнута и пряника в воспитании детей и призывает увидеть в ребенке личность, нуждающуюся в безусловной любви. Автор предлагает задуматься о долгосрочных целях воспитания и дает практические рекомендации.

Отпустите их

Эта книга — о родителях, которые слишком вмешиваются в жизнь своих детей. В ней говорится о родительских любви и страхе, которые стоят за такой вовлеченностью в дела ребенка. Автор, опытный декан первого курса Стэнфордского университета и мать двоих подростков, рассказывает о вреде, который мы причиняем собственным детям, самим себе и обществу в целом своей гиперопекой, и предлагает альтернативные методы воспитания, позволяющие детям совершать ошибки и развивающие в них самостоятельность, стойкость, уверенность и целеустремленность, необходимые для успеха. Книга будет полезна и для родителей, воспитывающих малышей, и для тех, чьи дети уже перешагнули порог совершеннолетия, и особенно для тех, у кого есть дети-подростки.

От 8 до 13 лет. Главное – не упустить!

Подростковый возраст – самый сложный и непредсказуемый как для родителей, так и для самого ребенка. Изменяются его увлечения, характер, увеличивается давление в школе, меняется гормональный фон, растет информационный поток… Ребенок в этом возрасте как никогда нуждается в поддержке со стороны взрослых, поэтому мудрый и своевременный родительский совет может стать стартовой площадкой для отношений, которые сохранятся всю жизнь. Помните, что ваша задача – помогать подростку, с пониманием относиться к изменению его интересов, проявлять терпение и дарить ему свою любовь. В этой книге Лариса Суркова поднимет вопросы, как сохранить родительский авторитет и в то же время найти с ребенком общий язык, как повысить самооценку ребенка (и свою тоже), как контролировать агрессию «маленького взрослого» и оградить его от дурного влияния и многое другое.

Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи

Дети врут часто и в разных ситуациях, иногда это просто фантазии, которые взрослые принимают за ложь, иногда это попытка похвастаться или приписать себе чужие заслуги, иногда это ложь от страха или «ложь во благо». Пол Экаман, известнейший в мире специалист в области лжи, рассказывает родителям, почему и в каком возрасте дети начинают лгать, как меняется их ложь по мере взросления, и как ребенок учится обращаться со своей ложью, обходя совесть. Доктор Экман учит родителей, как поощрять в детях честность и правдивость, чтобы у них не возникало желания или выгоды врать.

Родительская педагогика (сборник)

Книги Василия Александровича Сухомлинского давно стали золотым фондом отечественной педагогики. Его беседы о добре и зле, о совести, о любви к детям, о том, как воспитывать родителя в себе, – вопросы, о которых мы забыли на гребне 90-х – 2000-х, но которые мощным колоколом звучат сегодня. Как сохранить человека в себе и как вырастить его в своем ребенке – вечная тема, отраженная Сухомлинским просто и мудро.

Аутята. Родителям об аутизме

Книга построена как живой разговор об аутизме и помощи младшим детям в преодолении связанных с ним трудностей. Текст обращен к родителям – они основные помощники ребенка, помогающий мост между ним и миром, равноправные члены команды работающих с ребенком специалистов. Как пережить встречу с аутичностью ребенка и связанные с этим изменения в жизни? Как чувствовать и понимать происходящее с ребенком, чтобы это помогало жизни с ним и его развитию? Как строить помощь ребенку и быть его эффективным помощником? Как сохранять себя в этом долговременном и нелегком деле? Чего ждать от помощи? Как готовить ребенка к самостоятельной жизни? Содержание книги – обсуждение этих и других вопросов.

Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

Уважаемый родитель! Ты берешь в руки эту книгу, но я вынужден предупредить, что она не для тебя. Она для твоих детей. Сына, дочери… Может быть, племянника или племянницы. Или другого юного человека, которому ты желаешь добра. И безопасности. Именно безопасности, ибо сегодня, как, впрочем, и всегда, главное – сохранение жизни и здоровья. Конечно, мы как родители будем оберегать, охранять, пестовать и лелеять. Насколько хватит наших сил и возможностей. А они, увы, не безграничны. И, наверное, самое мудрое, что мы можем сделать, – это научить своего ребенка не попадать в истории.