Если б я был султан - [15]

Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты... это... передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

* * *

Жена мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!

* * *

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Муж и жена выходят из церкви.

– Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.

– Ну и что?

– Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал такую сумму?

* * *

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела?

– Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю, а там разноцветные ботинки стоят.

– Это как – разноцветные?

– Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

* * *

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной девушки сфотографировать ее для молодежного журнала.

– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

* * *

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря!», он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я, извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот, позови его!

Соседка:

– Бооооря!

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

* * *

Секретарша – в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..

* * *

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.

– Дорогой! Я беременна!!!

– (отстранено) И ты тоже...

* * *

– Помните, где вы познакомились со своей супругой?

– Как же, помню – под фонарём.

– А что, фонарь тогда не работал?

* * *

В ресторане приятель говорит своему другу:

– Смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ждешь?!

– Этот тип – мой начальник. Жду, когда она подыщет кого-нибудь поменьше!

* * *

Секс в браке проходит три стадии.

Секс в доме – молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.

Секс в спальне – для супружеской пары со стажем.

И наконец... секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу «Fuck you».

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

* * *

Одна фотомодель другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:

– Свободен?

Мужчина окинул ее взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

* * *

Жена подходит к мужу и говорит:

– Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

– Я тебе, что электрик, что ли?

Жена опять подходит:

– Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

– Я тебе, что плотник, что ли?

Жена мужу:

– Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

– Я тебе, что сантехник, что ли?

Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь не скрипит, спрашивает жену:

– Кто же это все починил?

Жена отвечает:

– Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

– И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

– А он сказал: «Или давай, или спой».

Муж:

– Ну, и что же ты ему спела?

Жена:

– А я тебе, что певица, что ли?

* * *

Мужик приходит домой и говорит жене:

– У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает: