Если б я был султан - [13]

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:

– Какова причина развода?

– Ну...

– Он пьет?

– Нет.

– Наркотики?

– Нет.

– Мало зарабатывает?

– Да, в общем, нет.

– Бьет?

– Нет.

– Не заботится о детях?

– Заботится.

– Изменяет?

– Нет, что вы!

– Не удовлетворяет вас как женщину?

– Нет, с этим все нормально.

– Не помогает по дому?

– Помогает.

– Тогда в чем же причина?

– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... но... вы бы видели, с каким он это делает лицом...

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:

– На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.

– Это какой именно?

– Вон тот, в синем костюме.

– А, нет, это директор цирка.

* * *

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

– Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х... красный?

– Под напряжением!!!

* * *

Муж разгадывает кроссворд.

– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?

– Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

– Так у тебя же жена.

– Ты бы еще тещу вспомнил.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Окружной прокурор обвиняемой:

– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?

– Да.

– И когда же?

– Когда он попросил добавки.

* * *

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты не права!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Куплю жену, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

– Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

* * *

– Я думаю, нашего шофера нужно уволить, – говорит жена мужу. – Он уже четыре раза чуть не убил меня.

– Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

* * *

Идут по улице два приятеля и обсуждают своих жен и любовниц: Первый:

– У меня жена просто бревно какое-то, в постели ничего путного не может сделать, а вот любовница такие вещи вытворяет, ну прям тигрица, а не женщина!!! Я тебя с ней как-нибудь познакомлю.

Второй:

– И у меня тоже самое, любовница просто супер – и так и сяк, ну, как захочешь, сделает все по высшему разряду, я тебя тоже с ней как-нибудь познакомлю. А с женой просто мучаюсь, ни фига не умеет, никакого кайфа.

Тут смотрят впереди идут две тетки. Первый:

– Да вот же они! Слева моя жена, справа любовница.

Второй:

– Да нет! Слева моя любовница, справа моя жена.

Далее, поняв ситуацию, идут оба молча, косятся друг на друга, обстановка накаляется. Первый:

– Вот же бл...!!!

Второй:

– Да! Ведь могут же, когда захотят...

* * *

– В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.

– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.

– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

– Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

– Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.