Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - [8]
И конечно же, дайте ребенку ответы на те вопросы, которые сами и озвучили.
Обратите внимание: это очень важно — обговорить с ребенком изменения его быта и организации времени, которые могут последовать за разводом.
Эти, казалось бы, мелочи дают ощущение стабильности мира, который рушится у ребенка из-за развода родителей.
Часто родителям трудно удержаться на тонком лезвии диалога, потому что они сами обвешаны защитами и не могут быть объективны. Некоторые вопросы, важные для ребенка, крайне болезненны для взрослых, и отвечают родители на них весьма уклончиво или искаженно. Поэтому я — за участие посредника в этом моменте. Это может быть умный и взвешенный родственник, психолог или кто-то еще.
Глава 5
Мужчина и отец после развода. Тупики и варианты решений
Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом.
Карл Витакер, психиатр
В нашей стране у мужчины практически нет шансов, чтобы дети после развода остались с ним. Это не более 5 % случаев. Поэтому сейчас об этих редких исключениях говорить не будем — мало статистических данных. Если вы — как раз такой отец, я приглашаю вас к сотрудничеству: мне всегда ценны наблюдения отцов, живущих вдвоем с ребенком, а от меня для вас — ответы на ваши вопросы. Напишите мне на почту [email protected]. Вы получите консультацию по любому психологическому вопросу бесплатно в обмен на заполнение анкеты по воспитанию ребенка отцом в одиночестве.
Отец в разводе действительно теряет власть и право решать. По сути, он теряет свои родительские функции и превращается в «воскресного папу» или старшего брата для детей, с которыми те необременительно проводят время.
Часто женщины обвиняют бывших мужей в их нежелании брать на себя ответственность за будничные дела ребенка. На моем семинаре «Дети в разводе родителей» одна мама так высказала эту мысль: «Конечно, ему хорошо! Он с ребенком уроки не делает, в поликлинику не ходит, в родительском комитете школы не состоит, он только в кафе ребенка водит и игрушки покупает. Конечно, папе легко выглядеть добрым. А я, значит, злой полицейский. Я должна сына заставлять выполнять свои обязанности, и ему, конечно, это не нравится. Когда я прошу отца помочь с проблемами сына, он не очень-то старается».
Но свое возмущение матери могут адресовать себе, а не отцу, потому что сами, скорее всего, и спровоцировали этот перекос. В начале послеразводного периода женщины активно обрезают отцу его родительскую потенцию тем, что не поддерживают желание папы влиять на дела ребенка. Мать часто узурпирует власть над жизнью сына/дочери, потому что хочет избавить себя от появления «бывшего» в своей жизни. А главное, она стремится единолично управлять жизнью ребенка из страха потерять его любовь (бессознательный мотив). А потом высказывает возмущение, что отец ведет себя безответственно: с ребенком уроки не делает, дает ему вредную пищу и не ругает ребенка за двойки.
То есть женщина сначала делает максимум, чтобы забрать у отца его родительские функции, а потом возмущается, что тот не ведет себя как взрослый ответственный родитель (в тех границах, которые она ему определила).
Мужчина, со своей стороны, испытывает противоположные чувства: он и стремится к детям, и хочет отодвинуться от них. Последнее желание бессознательно, мужчина не согласится с этой мыслью, если вы выскажете ее, разумеется, потому, что это связано с естественной самозащитой. Но в глубине души такие мотивы есть. Знакомо ли вам чувство, когда вдруг хочется исчезнуть из обстановки, где другие люди замечают вашу несостоятельность?
Похожие вещи творятся и с отцом, лишенным своей власти…
Поэтому часто мужчина просто исчезает из жизни детей на долгое время. Например, на 2–6 месяцев. Не потому, что он безответственный, а потому, что очень больно возвращаться в качестве гостя в дом, где он раньше жил, где он был важным и любимым человеком.
Он не хочет приходить в этот дом и сыпать соль на рану. Но когда невыносимая боль уменьшается, он появляется снова и зачастую слышит упрек, что он несколько месяцев не появлялся, забыл о детях, и имя ему после этого «…» (нецензурно).
Меня удивляет, что при абсолютно разных ситуациях развода так распространено потребительское отношение к отцам, оставшимся без детей. Да, 40 % мужчин просто забывают о своих детях, но это все-таки не большинство.
Весьма часто женщины требуют от бывшего мужа материального обеспечения общих детей (даже если сами ушли от него к другому мужчине), игнорируя эмоциональные потери отца от расставания с детьми. Кроме того, я часто встречаю довольно сомнительную логику: «Да, я нашла себе другого мужчину, мы живем вместе, но обеспечивать детей должен все равно биологический отец — он же отец!»
Конечно, отец должен помогать детям, но надо понимать, что новый мужчина пришел возглавить семью, а не просто спать с женщиной. А значит, он принимает на себя обязанность заботиться о детях, и мысль некоторых женщин, что новый мужчина ничем не обязан ее детям, кажется мне странной. Зачем тогда делать его частью своей семьи? Зачастую в этом мне видится эгоизм, потому что, во-первых, нет необходимости требовательно выбирать нового мужчину (найти того, кто готов возглавить твою семью, непросто), а во-вторых, можно прикрываться щитом из детей, чтобы пользоваться чужими ресурсами.
Продолжая тему влияния на общество стереотипного мышления, в частности в сексе, а так же поддержания той самой страсти в отношениях, я считаю, что для освежающего эффекта в интимной жизни требуется не только сексуальное развитие и разнообразие, но и вовсе порой бывает не лишним вынести секс за рамки комфорта. Данное пособие представляет собой в некотором смысле Азы стирания сексуальных границ. Цель книги – объяснить каким образом ваши собственные рамки в сексуальном плане превращают вас в анаргозмичную картину, а основу содержания составляет обоснованная наукой и моим личным мнением мотивация перестать ей быть.
Что с нами случилось? Почему мы больше не интересны друг другу? Как понять: это все или отношения еще можно спасти? Французский психотерапевт Инге Кантегреил-Каллен всесторонне исследует природу возникновения любви, создания эмоциональной близости и ее потери. Автор — психолог с двадцатилетним стажем, специализирующийся на терапии супружеских пар, которые оказались в кризисной ситуации. В своей практике психолог использует техники позитивного общения. Они позволяют заново узнать партнера, чтобы вернуть в отношения интерес друг к другу, нежность и понимание. Благодаря этой книге вы научитесь: — понимать эмоциональные потребности — свои и партнера; — строить отношения без иллюзий, что поможет избежать разочарований; — обсуждать прошлые обиды и отпускать их; — справляться с появлением неожиданных внешних факторов, которые расшатывают ваши отношения; — оставаться близкими и давать друг другу больше пространства.В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Устали от скандалов, ссор и обид в отношениях? Кажется, что проще расстаться? А что если есть способ, помогающий решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары? Олег Сумарин, психолог с более чем 25-летним опытом, делится собственной разработанной методикой, благодаря которой сотни его клиентов сохранили семью и стали счастливее. Регулярно следуя предложенным автором техникам и упражнениям, ставя себе посильные цели, вы сможете построить здоровые и гармоничные отношение не только с партнером, но и с самим собой. С этой книгой вы узнаете, как бороться с недоверием и ревностью, можно ли прощать измену, как вступать в новые отношения, чтобы не повторять ошибок старых.
Вы желали любви, а оказались в цепких когтях манипулятора? Лишились своих интересов, друзей – всей своей жизни? За маской «стабильных отношений» на самом деле лишь опустошение и одиночество? Познакомьтесь с опытом автора и историями реальных людей, что прошли через жернова зависимых отношений. На практике вы узнаете о признаках таких отношений, о приёмах, которыми жертв загоняют в клетки. А также о преодолении и возрождении. Книга адресована людям, которые находятся или находились ранее в разрушительных отношениях.
Хэштег #RelationshipGoals уже несколько лет считается мировым трендом. Если вбить эти слова в поисковик, он покажет вам фотографии знаменитостей, позирующих в обнимку в дорогих клубах, кадры счастливых финалов романтических фильмов или фотографии милых парочек, целующихся на пляже, обнимающихся в кровати, короче говоря, всем своим видом показывающих, что их отношения не что иное, как любовь в чистом виде. Как вы представляете свои идеальные отношения и насколько это представление ваше? Поп-культура побуждает нас в исступлении искать «вторую половинку», пробуя, перебирая новых и новых партнеров, заставляет сутками сидеть на сайтах знакомств.
Кто же он – плохой парень? Бунтарь без причины, крутой чувак в кожаной куртке? Угрюмый, не принятый обществом сорвиголова? Ходячая тайна? Растерянный маленький мальчик? Он разбивает вам сердце своими дурными поступками, но и вселяет страстное желание спасти его от испытываемой им боли. Он жесток и безжалостен или беспечен и эгоцентричен, но вы не можете удержаться, чтобы не вскочить на его мотоцикл и не умчаться с ним в душную ночь. Но как только вы отдали ему свое сердце… его тут же унес ветер! Давайте же вместе внимательно изучим двенадцать типов плохих парней.
Книга, которую вы держите в руках, будет интересна как новичкам, знакомящимся с возможностями осознанного дыхания, так и людям с большим опытом дыхательных практик, специалистам «помогающих» профессий и профессионалам, обучающим дыханию своих клиентов, а также родителям и всем, чья работа связана с общением с другими людьми. В книге впервые излагается системный подход к применению дыхания в разных школах и традициях, с разными целями, разными людьми с разными запросами и разными возможностями, а главное – с разной готовностью к погружению в практику: от небольших и коротких (5-10 секунд) дыхательных упражнений в повседневной жизни до больших трансформационных дыхательных процессов.
Книга, которую вы держите в руках, в доступной форме освещает психологические причины пренебрежения своей внешностью и нарушений пищевого поведения. Она заставляет посмотреть под другим углом на «случайности» и «обстоятельства», мешающие достижению результата. Метод проверен на практике. ВНИМАНИЕ! Книга содержит нецензурную лексику и информацию, которая идёт вразрез с модными идеями феминизма, популяризируемым и ставшим привычным мнением об отсутствии различий во взглядах на мир мужчин и женщин; которая может вызвать отторжение у людей, предпочитающих в это верить даже ценой рациональной оценки реальности.